BLOGGOPOLITAN, solo buenas noticias.

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solo buenas noticias

* Hoy con la colaboración de Rocío, mi reportera invitada:

"Desapariciones inexplicables" en Quinto Milenio

Buenas noches hoy en Quinto Milenio tenemos una historia espeluznante en un pueblo de nuestro país aparecen y desaparecen objetos sin explicación alguna para que nos cuente en primera persona estos extraños sucesos hemos enviado a nuestro reportero Federico Lupiañez, adelante video.

Nos encontramos en Aljarilla de la Sierra el lugar donde ocurren estas desapariciones inexplicables para darnos su testimonio se encuentra junto a nosotros Abundio Díaz uno de los vecinos, Abundio que puede contarnos.

Pues vera usted yo dejo en mi puerta por la noche la bolsa de basura y resulta que por la mañana cuando voy a salir al campo ¡ya no está, ha desaparecido! Y esto pasa todos los días sabe usted.

¿y esto le ocurre a usted solo?

No que va a todo el pueblo pero ahí no queda la cosa el otro día mi vecina Carmelita me dijo que escuchó un ruido por la noche entonces se levantó de la cama, miró por la ventana y ¿qué cree usted que vio? ¡unas luces naranjas moviéndose! la pobre mujer anda todavía con el susto en el cuerpo ¿cree usted que puede ser un extraterrestre de esos?

Después de estas impactantes declaraciones devolvemos la conexión a los estudios centrales desde Aljarilla de la Sierra, adelante compañeros.

Gracias Federico, ¿estaremos ante un pueblo maldito? ¿qué clase de fuerzas controlan esas luces naranjas?. Después de la publicidad volveremos con más misterios en este su programa Quinto Milenio.

Por Rocío, enviada especial del sur.

* Y para finalizar, deliriodismo marca de la casa:

"20.000 leguas en busca del Amante Perfecto"

Recientemente La biblioteca Nacional de Francia ha adquirido el ejemplar manuscrito de las memorias de Casanova por 7 millones de euros.

Por otra parte,  ciertas coincidencias argumentales parecen apuntar a que Julio Verne se hizo en su juventud con uno de los 340 ejemplares de otra obra de Casanova. Se trata del ‘Icosameron’ perteneciente al género fantástico y posible fuente de inspiración para nuestro gran visionario. Así, en “Viaje al centro de la Tierra” Verne prevé que sus protagonistas regresen a la superficie terrestre merced a la erupción del volcán Estrómboli mientras Casanova sugería un método similar para el retorno de sus protagonistas Edouard y Elisabeth.  También en “Las indias negras” otra novela con expedición al interior del planeta, Verne alude a un sistema de notación musical que recuerda a la transcripción del lenguaje de los megamicros, habitantes del interior de la Tierra en el Icosameron. Por último,  en “20.000 Leguas de viaje submarino” el artefacto anfibio del capitán Nemo es absorbido por el Maëlstrom, al igual que ocurre en el Icosameron, hacia las profundidades marinas.

Bien mirado, tampoco sería de extrañar pues el joven Verne desde su llegada a París coleccionaba artículos científicos, frecuentaba la Biblioteca Nacional y solía mantener largas y acaloradas charlas en el Círculo de Prensa Científica con hombres de ciencia y legendarios exploradores. ¿Acaso esta suposición resta originalidad a la obra de Verne? En absoluto, el ingenio del escritor francés es indiscutible, si bien da pie a ciertas conjeturas mucho más morbosas y recalcitrantes: 

Si Verne sentía tal fascinación por Giacomo Casanova y sus aventuras ¿no se haría en la Biblioteca Nacional con una copia de sus memorias? Y puesto que en ellas Casanova se declara conocedor de la Cábala, masón, fugitivo, conquistador empedernido…  ¿podríamos encontrar en sus vidas algún otro paralelismo? Naturalmente Verne jamás se vio en la necesidad de escapar de la prisión veneciana de Piombi ni creo que el misticismo judío le sorbiera los sesos hasta el punto de robarle el sueño. Pero teniendo Monsieur Jules a su alcance una crónica real con los más codiciados secretos del erotismo ¿desdeñaría Verne una crónica detallada del arte de la seducción?  No lo creo. Si afirma Casanova en sus memorias haber amado a la friolera de 132 mujeres, dando irrefutables muestras a lo largo de 3.600 páginas de ser el Amante perfecto ¿sería Verne tan buen amante como su maestro? Tendríamos que retroceder en el tiempo y viajar a Nantes para plantearle esa misma pregunta a Coralie, su hermosa prima y amor verdadero. Ojo, ni una palabra a Honorine, su esposa. Aquel fue un matrimonio de conveniencia, perderíais el tiempo. 

Próximamente: "Entrevista a Coralie": Coordenadas: Nantes, 1854. Viajaremos al pasado, en cuanto consiga el transporte idóneo. 

Por Mere, mamarazzi desorientada  

* Gracias, Rocío. Tenerte aquí, un soplo de aire fresco.

BLOGGOPOLITAN: 3 Amigas, 3 Noticias

SIEMPRE BUENAS NOTICIAS

* Hoy en BLOGGOPOLITAN contamos con la excepcional colaboración de dos fantásticas reporteras: Marilú y Mientrasleo. Muchas gracias, Chicas, ya sois Leyenda. Con vuestra ayuda y contra todo pronóstico una semana más seguimos ¡a flote! rompiendo tópicos, traspasando fronteras. Consolidándonos definitivamente como 
PRENSA OPTIMISTA DE VANGUARDIA. 

Y es que aquí lo tenemos claro, necesitamos respirar buenas noticias. Tanto, como el aire. Y por eso apuesto por hacerte sonreír ¿cuándo? Aquí y Ahora. Todo un reto ¿no?  Pues ¡allá vamos!

"3 Amigas, 3 Noticias"

MENSAJE EN UNA BOTELLA por Marilú

En la pasada madrugada del día 8 de marzo se descubre a pie de playa una botella con un mensaje dentro. Los especialistas en control de misivas confirman que ha navegado impunemente durante al menos tres años. Su finalidad y controvertido mensaje suscita un revuelo, al parecer se trata de un ajuste de cuentas avícola.
MENSAJE: "A quien encuentre esta botella debe saber que Aladín y su lámpara van de otro rollo, no concedo deseos, el único cometido en la flotación marítima de esta botella es deslumbrar a las gaviotas con el reflejo del sol. Harto estoy de que en mis días a bordo del pesquero estas aves regalen sus deposiciones en cubierta, hurten en nuestras redes y especialmente la especie Larus risibunda se permita el lujo de mofarse de la tripulación riéndose de forma estridente en la zona de proa todas las tardes. Firmado: El marinero justiciero".
El delegado del sindicato Amigos de las gaviotas informa que se tomarán medidas para restablecer el buen nombre de sus representadas y no permitir más actos vandálicos de este tipo. La buena noticia es que las gaviotas reidoras se lo toman a guasa.
                                   Corresponsal del Mediterráneo


LA POLICÍA TOMA UN PARQUE DE MADRID POR SORPRESA por Mientrasleo

La Policía ha tomado esta mañana por sorpresa el Parque de Europa en Madrid, tras recibir anoche varias llamadas de un vecino afirmando ver luces cuando ya debería estar cerrado. Tras varias horas dando vueltas por el parque la conclusión ha sido clara, vandalismo. No se puede explicar de otro modo que hubiera restos de comida bajo la réplica de la Torre Effiel, ni tampoco que hubiera una manta en uno de los molinos de viento en miniatura.

Según el portavoz oficial de la policía “los daños no supondrán desembolso alguno ya que con el paso de los servicios de limpieza todo volverá a estar como antes”. Tras hacer un recorrido observaron que el pequeño David tendrá que ser sometido a una limpieza para quitar un extraño rubor y que a la sirenita le han pegado con alguna especie de pegamento una flor a una de sus manos. Tan sólo falta una cosa, y es una cámara de fotos de la pequeña Puerta de El Sol, se desconoce el motivo que llevó a los intrusos a robarla puesto que su valor no supera los diez euros.

“En realidad-añadió el portavoz policial-, al no haber encontrado más desperfectos el parque volverá a abrir sus puertas a lo largo de la mañana para que los turistas puedan disfrutar de sus instalaciones.” 

Este enviado especial ha podido hablar con un testigo que afirma haber visto a una pareja anoche haciendo fotos, sin embargo, no cito la fuente exacta porque, seguramente debido a su corta edad, se trata de la imaginación de un niño puesto que dijo algo sobre sirenas nadando en blanca compañía.  Tras este misterio sólo queda recomendarles la visita del parque y, si encuentran una cámara de fotos, por favor, deposítenla en alguno de los puntos con personal repartidos por el perímetro.             

                                  Corresponsal en el Atlántico-norte

Y a continuación...

damos paso a PUBLICIDAD

VISITE STIRLING Y SUS FANTASMAS por Mere

Será la bravura del río Forth o lo agreste de los montes Trossachs... hay algo en el Castillo de Stirling que amenaza con estallar las pasiones humanas. Sus muros fueron escenario de duros asedios, cruentas batallas, asesinatos rastreros, coronaciones, enamoramientos. William Wallace, Robert de Bruce, María Estuardo dejaron profunda huella y con ellos nació El Mito. El rey James IV ansiaba un heredero y para celebrar la llegada del príncipe Henry mandó construir en el Salón del Trono un barco de 5 metros de eslora que flotaría sobre un inmenso tanque. Ese inusitado estado de júbilo, por lo visto, debía de ser contagioso pues poco después un cortesano y alquimista italiano, John Damian, intentaría volar lanzándose desde la muralla tan solo provisto con alas de plumas, cayendo estrepitósamente al vacío.

500 años han pasado sucediéndose toda suerte de injurias, afrentas, duelos, promesas, juramentos, hazañas y traiciones. Supongo también ayuda el que los escoceses sean, de por sí, algo impulsivos y viscerales. Aún así me pregunto: Si las paredes de Stirling empujan a las más absurdas acciones ¿por qué no aprovecharlo para infundir coraje a los más indecisos? Desde aquí invito a estudiantes rezagados, autores bloqueados, pintores descoloridos, inventores sin bombilla, maestros afónicos, científicos emigrados, deportistas lesionados, peluqueros calvos, corazones rotos, hipocondríacos, maníacos depresivos y compulsivos. A todos aquellos viajeros sin mochila, voladores en sueños, teóricos del amor os convoco en estos parajes. ¡Romped vuestras barreras! ¡Adiós a esos complejos!
Si conoces a alguna pareja del estilo Harry y Sally, los amigos eternos. O llevan vegetando de novios ni se sabe cuánto tiempo... ¿qué tal un empujoncito? Créeme, un par de noches en Abbey Craig Bed & Breakfast Causewayhead de Stirling y volverán ¡pisando fuerte! Eso, si es que vuelven...                                                                                                                                     Viajera Quémásquisiera (freelance, Spain)

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NATASHA ST-PIER "Bonne nouvelle" (2012)

BLOGGOPOLITAN: ¿Qué harías tú? Bloggo-Sondeo

PREGUNTA BLOGGOPOLITAN

Cada vez que oigo aquello de ¿Qué harías tú... me viene a la cabeza ...en un ataque preventivo de la URSS? (canción del grupo "Polanski y el Ardor", cuarteto madrileño de los 80). Qué reine la calma, por suerte el Bloggo-Sondeo de hoy no trata ni remotamente de eso, esta pregunta es mucho más sencilla y sólo, digo sólo, un pelín menos lunática. 

"Vas en autobús de línea, justo en hora punta. Marcha despacio, anda cargado hasta los topes. Hace calor, la calefacción está puesta al máximo. Allá adentro te encuentras de todo: abuelitas cotorras, escolares con sus bromas, el típico showman que no para de hablar por el móvil, el niño jugando a Angry Birds, la jovencita que sigue con aquello del "me mira, no me mira". Uno dormido al fondo. Otros dos, medio zombies con los cascos puestos... Fuera llueve y por las ventanillas solo se ve más gente y más lluvia. Ahí estas tú, en medio de semejante panorama, pero no eres un pasajero más sino EL CONDUCTOR. Dicho mal y pronto: en ese autobús mandas tú, eres el PUTO AMO. Piénsalo por un momento, tienes poder para cambiar las cosas..." ¿QUÉ HARÍAS?

A continuación publicamos todas VUESTRAS RESPUESTAS (150 palabras max) tanto de mentes sensatas y conformistas (las menos) como las de unos cuantos revolucionarios sueltos que "muy oportunamente" deciden interferir en el curso de los acontecimientos... ¡¡¡¡Síííí!!!! Pues justo es lo que buscábamos, esa primera reacción que rebosa frescura... Y aquí las tenéis ¡a cuál más genial! Ay, si nos dejaran... ¿no le daríais la vuelta a la tortilla? 

RESPUESTAS BLOGGO-SONDEO 

por orden de llegada a nuestra redacción.

Lidia:

"Yo me pondría a chillar y hacerlos callar a todos, a los de los auriculares que bajaran la música, las abuelas que hablaran más bajo, los aprovechados que ocuparan menos espacio y sino se calman, me bajo y los dejo ahí se las componga-n...!!!!!!

Mientrasleo

"¿Si pudiera elegir? ¿Sí? Pues coger aire hasta llenar los pulmones y corear aquello de... El señor conductor no se riiie, no se riiie, no se riiie, el señor conductor no se riiie, no se riiie el señor conductooooooor!!! ( a pleno pulmón)"

Leo:

"Ummmmmmm, pues si tengo que decir la primera cosa que me ha pasado por la mente en cuanto he terminado de leer... Con la claustrofobia que me ha entrado al leer que el bus está atestado de gente, hace calor, hora punta, etc, o me da por frenar de golpe y bajarme a respirar aire fresco o me da por acelerar de repente y que nadie se cruce en mi camino!!!"

Mr.A:

Pararía el autobús, daría cuatro gritos de aviso e improvisaría un "Harlem Shake" con todos los viajeros (abuelitas, dormidos, zombies, jovencita...) Lo grabaría con el iphone, lo subiría a youtube y en una semana tendríamos un millón de visitas! "EMT Harlem Shake" :-)

Marilu:
"Llegados a la intersección un maremágnum de colegiales portadores de pancartas en protesta por las inmundicias del comedor escolar vocean: "Para la escuela los platos de mi abuela" e interrumpen el tráfico en lo que podría ser una demora de treinta minutos. El conductor aletargado pulsa el botón de encendido del equipo de audio, comienzan las notas, se incorpora en un arrebato inspirador. Agarra el policromado paraguas que tuvo que tomar prestado a su hija de siete años esta mañana, lo abre y con voz prodigiosa entona: The sun´ll come out Tomorrow. So ya gotta hang on. Til tomorrow. Come what may... Todos miran expectantes y el improvisado cantante ejecuta el mejor número de su vida, media hora después, el autobús se pone en marcha, el paraguas invertido está repleto de generosas aportaciones y sus ocupantes esperan que pase el día con mejores actitudes. Tomorrow, tomorrow, I love ya, tomorrow!!!"

Armada Invencible:
"Un poco de música para reavivar los espíritus adormecidos y amansar los soliviantados. Una política de ventanas abiertas para que corra el aire fresco y la lluvia nos haga florecer ideas. Una canción pegadiza que todos podamos cantar a la vez. Un acelerón para llenar el estómago de mariposas y aflorar la sonrisa a los labios. Un poco de magia."

Mela: 

"Podría saltarme la siguiente parada y la siguiente... y la siguiente. Apagaría la calefacción y tocaría el claxon 10 veces seguidas. Pararía el motor, me levantaría lentamente, sonreiría ampliamente y abriría las puertas. Creo que ninguno de los pasajeros volvería a subir a mi autobús... jajajaja En fin, esto es de locos."

M.Meatens
"Yo o ligaría con tias de mi edad o pondría música machacona a tope para que estén todos atentos a lo mismo y así el autobús no vaya ajetreado! Y lo importante, podré hacer lo que quiera y pasármelo en grande."


Irial:
"Yo lo tengo claro: compraría una juebox de esas antiguas y la colocaría dentro del bus, para que los pasajeros puedan elegir una canción echando una moneda. Así, ellos irían escuchando la música que les gusta ¡y yo me sacaría unos ahorrillos extras! Además, cada tres paradas me saldría de la cabina del conductor y, al grito de "¡Desatascador!" echaría a correr por el pasillo del autobús ida y vuelta para que la gente que se queda en medio estorbando no tuviera más opción que echarse a un lado. Y eso no es todo, me pasaría todo el trayecto adelantando otros autobuses de mi línea y, cada vez que pasara a uno, todos los viajeros al unísono gritaríamos Olé! El problema es que a esas velocidades no tardaría en soltar a todos los pasajeros y quedarme sola sin ecos para mis olés. ¿Y eso por qué? Porque mi autobús es mi reino y en él ¡mando yo!"

Nuño Sempere
"Si no estuviéramos en crisis, me buscaría otro trabajo, pero como estamos en crisis, yo lo que haría sería tomarme unas vacaciones y luego escribir un libro para ganar algo de dinero y así no volver jamás a conducir un autobús. O sacaría rentabilidad a mi blog, soy una persona tranquila."

Mere:

"Lo que a mí me mata es detenerme en la parada del autobús y que la gente se eternice bajando y subiendo... Por favor ¡un poco de marcha! Pondré a todo volumen la cantinela de music hall que solía acompañar al humorista británico Benny Hill en sus grandes shows, a ver si así espabilo al rebaño y logramos tirar pá lante. Y atentos todos, que en los semáforos no descansamos. Con Benny Hill y su saxo trepidante, toca el "Juego de las sillas": arranca el disco en rojo y todos corriendo ¡a cambiarse de sitio! Que cuando se ponga en verde otra vez, el que siga de pie... Ah, se siente!!"

* Si quieres participar en el próximo Bloggo-sondeo no tienes más que dejar tu dirección de correo electrónico (confidencial) en lloviendohistorias@gmail.com bajo el lema: ¿Qué harías tú? y prometo avisar a tiempo. Un placer, amigos. Y un saludo especial a MIS COLABORADORES. Sin ellos, el mundo me parecería mucho más pequeño. Besos.

"Ataque preventivo" Polanski y el Ardor

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EDITORIAL

Cuando era pequeña fundé con mi hermano una revista un tanto peculiar, redactábamos a boli en cuartillas a cuadros unidas con grapas. Santi era el editor, también dibujaba pasatiempos y viñetas. Las noticias corrían de mi cuenta. Con 12 años y a falta de experiencias propias, me las ingeniaba para contar anécdotas inverosímiles, curiosidades más que improbables... con una sola condición: SOLO BUENAS NOTICIAS.

Esta mañana frente al telediario, se sucedía toda esa cadena infinita de desgracias y catástrofes que viene siendo habitual y me martillea la cabeza. Qué si Uganda, qué si la India... "Vaya manera de empezar la mañana, se le quitan a uno las ganas de todo. Casi que me vuelvo a la cama". Pero no se puede vivir eternamente bajo las sábanas. Ocurren cosas horribles y no debemos darles la espalda pero ¿por qué no atisbar una chispa de luz acaso entre drama y drama? Y fue en su busca que me veo aquí y ahora reabriendo nuestra revista. La tirada no será de mil ejemplares, si bien superaré con creces los tres lectores de aquella primera edición. Aquí me tienes, lanzándome al vacío sin paracaídas. Murmuro si no sería mejor hundirme un rato en el colchón.... Dudas aparte, comentaremos noticias basadas en hechos reales algo difuminadas quizás, pero nunca en penumbra. Hagamos de esto algo florido ¿te parece? No sé tú, yo ya me cansé de tanta sombra.

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* EXPO "Nude Men". Museo Leopold, Viena

Con ocasión de la reciente inaguración en el Museo Leopold de Viena de la expo "Nude Men" sobre la presencia del cuerpo masculino en el arte, se permitirá la entrada en sesión privada a todo aquel que desee acudir desprovisto de vestimenta a las salas acondicionadas al efecto. Medida recibida de buen grado por las asociaciones de nudistas austríacas que cuentan con presentarse en masa y celebrar su estado natural de desnudez con una sonrisa y por todo lo alto. 

Personalmente, allí no se me perdió nada. Sin embargo ,como idea, me parece fantástica. Todos los asistentes concluyen en afirmar que se encuentran tremendamente cómodos en el recinto, gozando de una mayor complicidad con pinturas y esculturas. Eso sí, si alguna vez me aguarda al otro lado de una puerta semejante colectivo, espero que alguien tenga piedad y me avise para no caer desmayada en medio del consistorio. Como son tan buena gente, vendrían todos a auxiliarme "¿se encuentra bien, señora?" Oh, no. Y yo, mirando de abajo a arriba... demasiado.

Lo más sorprendente para mí no es tanto la visita al museo en sí, como la paradójica circunstancia de que estos caballeros libres de atuendo lleven colgando el bolso o cartera al hombro sobre pelo en pecho. Lo cierto es que vestido o desnudo, el hombre se preocupa por sus pertenencias. La ropa, allá que te va... con el poco aprecio que le tienen los nudistas a sus prendas de vestir, bien pueden dejarlas en el vestíbulo, tirarlas al suelo, quemarlas a lo bonzo o arrojarlas por la ventana. No creo que a estas alturas, eso les suponga algún trauma. ¿Pero qué pasa con el carnet de conducir? ¿Y qué hay de las llaves del coche? ¡Ni hablar! Eso ya son palabras mayores. No dudo que sea muy natural y de lo más confortable moverse por ahí, a sus anchas, como recién salidos de la ducha. Pero situémonos: ¿Viena-febrero-8delatarde? Correcto. Pues bien, llegado el momento acaba la visita y ahora en tal tesitura no queda otra que volver a casa... a ver quién es el guapo que se atreve a montar tan ligerito en transporte público. O mejor aún, a volver paseando tan jovial entre demás transeuntes y con una rasca de co?ones (era con g o con j...)

Acto seguido el mismo afable caballero que dijera aquello de: "Me paso el día desnudo. Poder venir así a la exposición es maravilloso" sale a la calle envuelto únicamente en un socorrido abrigo y zapatos de cordones. Él sonríe la mar de feliz y yo me pregunto: Si en verdad se pasa el día así... ¿cuándo? ¿dónde? ¡¡¡cómo!!! Si yo extravío un guante y ya se me está escapando el moquillo... O pasa horas vegetando en la sauna o tiene en casa la caldera a 30º C. Con la novia funcionará de perlas, la mujer aterrada ante el sofoco que le espera allá arriba, ya anda desprendiéndose de la ropa por las escaleras o se arriesga a un golpe de calor. Por su parte, a la boa del terrario, le es indiferente. Como es de sangre fría... Por contra, monaditas las justas. No esperes que baile meneando el cascabel y mucho menos que sonría. Pero ¿y el perro? Qué acto satánico pudo haber cometido en otra vida esa pobre criatura ¡para merecer esto! Resumiendo, aquello es sexy a más no poder, lo más. Si bien, en casos de convivencia, no lo veo muy solidario.

Con esto no querría desmoralizar a los nudistas europeos que están en su derecho de merodear por su casa como mejor les plazca. De hecho, les ofrezco una salida algo radical pero gratamente satisfactoria de la mano de Friedensreich Hundertwasser, magnífico pintor-arquitecto-visionario y nudista vienés. El genial artista, "visto lo visto", emigraría a las antípodas, en concreto a Nueva Zelanda. Allí practicaría nudding cálida y discretamente durante décadas víctima de una felicidad inusitada, tras construir un jardín sobre su propio tejado y dejarse crecer la barba hasta los hue?os (era con v o con b...)

Y a continuación, como no podía ser de otra forma, damos paso a la...

* PUBLICIDAD

Veamos, alguna vez movido por la euforia de tan glorioso trance... ¿Prometiste la luna o cualquier otro objeto de deseo inalcanzable a tu Amor verdadero? Si es así, no temas. Podrás cumplir tu promesa: Conviértela en tu sirena, haz de él tu dios Neptuno. Obséquiale con un sueño. REGÁLALE UNA ISLA, solo suya, con su nombre escrito en el fondo del océano Índico. Poseer una isla como Tom Cruise, contemplar ¡tu propio reino! Por el momento, sumergida... aún más misteriosa. Bueno, vale, no está en Dubai... Y ese nimio detalle ¿a quién le importa? 

Así es, en el archipiélago de las Seychelles frente a la isla de Mahe, dentro del Parque Nacional de Morne, existe una amplia oferta de espolones coralinos asequibles a cualquier bolsillo. Los hay más incipientes y otros algo más creciditos... Consiste en una fuerte estructura de alambres gruesos entrecruzados donde se fijan manualmente pequeños brotes de coral, que con el nombre del amante se arroja al mar. Pasados quince años, si es que el amor pervive, podréis bucear juntos en busca de vuestra pequeña  isla de ensueño. Conlleva un acto de fe, de confianza en el otro... Un proyecto a largo plazo.

El suelo montañoso de Mahe produce pimienta, clavo de olor, canela, vainilla, cacao, caña de azúcar y está salpicado de cocoteros. Tu isla, en principio, a lo que sabe básicamente es a sal. Pero en cuanto emerja, ya está. Es solo cuestión de tiempo. Y entre tanto un mercado flotante cubrirá tus más elementales necesidades. Ná, un puñao de yardas más allá, lo tienes "a tiro de remo", Decídete, no hallarás en el mundo lugar más idílico. De haberlo sabido, hasta el propio Hunderwasser se habría instalado con su larga barba en el mismísimo paraíso... te lo imaginas ¿como vecino?

*Letra pequeña: cabe la posibilidad de modificar el nombre del espolón por el de tu nueva pareja, hijo, ídolo o mascota (indiferentemente ambos sexos) a cambio de un modesto porcentaje o suplemento. Trato exquisito, sin preguntas, discreción garantizada. Ni te esfuerces, sobran explicaciones. Cualquier acercamiento resultaría inútil. Total, solo hablan criollo. Aprovecha las ventajas de nuestra Oferta Especial-estación de lluvias, incluye pack sonrisa aloha + reverencia gratis. Vacúnate ya, te esperamos.

BLOGGOPOLITAN seguirá adelante y le auguro un gran porvenir (oye, por mí qué no sea). Por eso, te invito a aportar aquellas noticias que te saques de la manga al correo electrónico: lloviendohistorias@gmail.com Puedes enviarlas redactadas o tan solo apuntar la idea y en cuanto tengamos un puñao de ellas, ¡publicamos! Busco colaboradores, de hecho bajo todas esas capas de ropa desconcertante y engañosa intuyo un alma de reporter@. Y por hoy eso es todo, no nos busques en los kioskos o te llevarás un chasco. Besos.