viernes, 30 de mayo de 2014

Algo pasa en HOGWARTS






* PENSÉ EN UN HECHIZO, TWITEÉ EL HASTAG #PIROPOSMÁGICOS 
Y ESTO ES LO QUE PASÓ:




















ENTRETANTO, LAS MANDRÁGORAS AGONIZAN 
SE CALDEA EL AMBIENTE



SE ME ESTÁ NUBLANDO LA VISTA...
 TODO A MI ALREDEDOR SE VUELVE ¿CONFUSO?
ALGO ADICTIVO FLOTA EN EL AIRE

ES MÁS, INTENSO

DIRÍA QUE CONTAGIOSO...

 2 BRUJILLAS ENZARZADAS EN DUELO ÉPICO:



 Y LA VIDA SIGUE. GRACIAS ☼☼☼



◐ ◑ ↔ ↕ ♥ ♡ ▪ ▫ ☼ ♦ 
BILLYWIGS REVOLOTEAN SIN RUMBO MIENTRAS LOS CHUPASANGRES SE PONEN CIEGOS DE TEQUILA. MONTONES DE KNEAZLES RONDAN POR LOS TEJADOS, UN PUÑADO DE GUSARAJOS COMEN SANDWICHES DE POLLO. EL PELAJE DE LOS UNICORNIOS COBRA UN COLOR SOSPECHÓSAMENTE VIOLÁCEO. UN HIPOGRIFO SE ESCONDE EN EL HUECO DE LA ESCALERA PORQUE LA MANADA DE THESTRALS LE BUSCA PARA HACERLE COSQUILLAS. EL CANGREJO DE FUEGO SE CONTONEA,  LA MANTÍCORA SE PONE COLORADA. JEANNE WESTLEY SE PINTA LOS LABIOS, A LA PROFE PARA LA DEFENSA CONTRA LAS ARTES OSCURAS, GALATEA MERRYTHOUGH, LE TIEMBLAN LAS RODILLAS. Y PARA COLMO.  LA GRAN SALA PARECE UN CIRCO PUES UNA HORDA DE BOTRUCKLES TRAVIESOS CUELGAN DE LAS VENTANAS. . .
◐ ◑ ↔ ↕ ♥ ♡ ▪ ▫ ☼ ♦
* SOPLARÁ UN EFLUVIO DE AMORTENTIA VOLATILIZADA, LA MÁS PODEROSA Y AFRODISÍACA POCIÓN DE AMOR... ¿ES ESO?


"ALGO PASA EN HOGWARTS"
Corren rumores, a diestro y siniestro...

 HOY PRESCINDO DE HOLMES,  CUENTO CON ARISTÓTELES

Puesto que
1 - LAS TOGAS SON DEL MARKS & SPENCER. 

Y
2 - LOS MAGOS NO VAN AL CORTE INGLÉS

 Deducimos:
3 - EN HOGWARTS AÚN ES PRIMAVERA

 Luego:
4 - LOS MAGOS SE ENAMORAN TAMBIÉN


Pues eso, nada del OTRO MUNDO.
Será que no somos tan distintos, mira tú, después de todo.
◐ ◑ ↔ ↕ ♥ ♡ ▪ ▫ ☼ ♦




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martes, 27 de mayo de 2014

PLATÓN y sus Locuras







A veces lo notas ¿verdad? Esa extraña sensación de estar pero no estar, de vagar por otra parte. Ya lo decía Platón: 
La realidad no es tal como la contemplamos, solo percibimos su reflejo. 

 Eso sí, espero de corazón que se colara en lo que toca a la caverna. Vamos, en el tema logístico. Y es que la sola idea de quedarme toda mi existencia de cara a la pared, allá que te va. Bueno, es como ir al cine. Pero lo de permanecer años y años ¡metida en una cueva!. Eso sí que lo llevo mal. ¿Qué tal un cine de verano, con lona de quita y pon? Será negociable, digo yo... Claro que aún podría ser peor. De estar Morfeo en lo cierto no pasaríamos de eternos fetos luminiscentes. Reflexiono, dudo... Visto lo visto, casi que me voy con Platón. Pero entonces me acuerdo de Neo, mi dulce y acrobático Neo. El filósofo vs. Keanu Reaves... Vaya, que no hay color. Puestos a vivir a medias, lo tengo claro. Trinity, ahueca el ala. ¡Allá que voy!

Dan qué pensar todas ellas. Matrix, Total Recall... ¿Y si nada de esto está pasando? Si nos engañaran los sentidos. Y ni este cuerpo ni los días nos pertenecen. Me pido un palmo más. Nada, 10 cms... ¿Colaría un pequeño cambio de perfil, cómo en Twitter? 

Vale, son ganas de rizar e rizo. Con lo complicado que resulta el mundo sin trascender del aquí y ahora, como para perderse en ridículas conjeturas. Pero bien podría ser, de sobra lo sabes. Cuántas culturas milenarias aceptaron el destino como algo "escrito" sin plantearse siquiera una vía de escape. Rendirse al oráculo, someterse al designio de los dioses... Las vísceras, las runas, las estrellas hablaron. Y callaron los hombres. 
De ahí, la Gran Pregunta: Somos ¿reales o ficticios?

Leí un libro maravilloso: "La chica de papel" de Guillaume Musso. Sobre una muchacha lindísima, natural y apasionada... ¿Humana? como pocas. Salvo por un pequeño detalle: Ruby no tiene pasado pues durante una edición fallida, se cayó de las páginas de un libro. La historia de Ruby me impresionó mucho, muchísimo. Y sin embargo nunca me puse en su lugar, ¿Y por qué iba a hacerlo? Si yo sí que existo ¡vaya si existo! Es que yo soy real... Estoy aquí ¿no? 
May-day may-day... Yuuuuuuujuu!!!¿? ㋡
"Ruby Sparks" (2012) basada en la novela "La chica de papel"


 Presumo que sí y sigo con mi vida, no me queda otra de momento. Es entonces que un filme cae en mis manos "Más extraño que la ficción" que me ofrece en este asunto una nueva perspectiva. Te diré de qué trata, pero desde dos ópticas bien distintas. Ay, la relatividad... Un gran tipo, ese de los pelos. Sí, el tal Einstein. No habría disfrutado poco con los Universos Paralelos. 

* Sinopsis según la visión creativa de la escritora: Una novelista, Karen Eiffel (Emma Thompson) está intentando acabar su última -y posiblemente mejor- obra. Karen narra la vida del protagonista: cómo se levanta, se prepara para ir al trabajo, y su espera del bus. La narradora explica que cuando Harold cambió la hora de su reloj, estaba tres minutos adelantado, lo que sería la principal causa de su muerte. Mientras espera el autobús, Harold salva a un niño en bicicleta de ser atropellado, recibiendo él el fatídico impacto. Oh, menuda tragedia. Pero claro, no es más que un libro. Así es, Karen pretende matar al personaje principal, Harrold Crick (Will Ferrell). ¿Que cuál es el problema? Pues que Harrold no es un ente de ficción. Vive a escasas manzanas de su casa, es un hombre de carne y hueso.

* Sinopsis según la óptica personal de Harold Crick: Harold Crick (Will Ferrell) es un auditor de impuestos. Se levanta cada mañana gracias a la alarma de su reloj, come solo, cuenta el número de pasos a su trabajo, y cepilla sus dientes exactamente 76 veces (38 verticalmente, 38 horizontalmente). Un día, Harold comienza a oír una voz femenina que describe lo que él hace, como si se tratara de un personaje literario. Harold intenta comunicarse con la voz, pero se da cuenta que ella no le puede oír. Cuando cambia la hora de su reloj, la curiosidad por la voz se transforma en ansiedad cuando afirma se está acercando a su muerte inminente.

Es entonces que Harold acude a la consulta de un psiquiatra ¡no es para menos! Y el loquero atribuye la voz en off a un claro caso de esquizofrenia aguda. Pero nuestro amigo (ni que decir tiene que este chico cuenta con mis simpatías) Harold insiste, la voz es muy real. Es cuando el psiquiatra (a mi parecer, de lo más comprensivo) le recomienda visitar a un experto literario pues podría estar inmerso en una narración y encontrarse fatalmente a expensas del relato en cuestión. 

 Harold visita a Jules Hilbert (Dustin Hoffman), profesor de universidad, para que le aconseje cómo cambiar su destino. Hilbert confecciona una lista de posibles autores que podrían estar escribiendo su historia.

Mientras tanto, Harold se enamora de Ana Pascal (Maggie Gyllenhaal), una joven panadera a quien prepara una auditoría. El flechazo no es recíproco, pero el auditor no se rinde tan facilmente. Decide seguir el consejo de Hilbert y vivir improvisando, de una manera diferente. Tomando las riendas de su vida, dejando de lado sus preocupaciones... ¿Podrá Harold eludir su destino? O permanecerá al capricho de una escritora amargada que no sabe lo que quiere. Él si sabe lo que quiere, ama a Ana. Y ya sabes, el amor mueve... ¿palabras?


"Más extraño que la ficción"(2006)


Lo sé, no es más que una historia llevada al cine. Pero medita por un momento: 

Y si tú, yo... ¿fuéramos personajes? 

Se trataría de una fantástica puesta en escena, con montones de decorados. Un foco, el Sol. La noche, nuestros camerinos. ¿Acaso no bordamos nuestro papel? Sobreactuamos a diario. Realidad, ficción... ¿qué diferencia hay? Esta es la única vida que conocemos. 

En cualquier caso, no somos meros peleles: Tenemos a Sherlock Holmes que se resistió a morir cuando Conan Doyle decidió acabar con su vida. Relató su muerte con todo lujo de detalles y aún así sobrevivivió, porque sus lectores lo exigieron. El escritor le odiaba ¿te lo imaginas? Lo cierto es que no le soporta. Y una vez más se entrelazan realidad y fantasía en un absurdo crisol de sentimientos encontrados. 

 Naturalmente, Holmes lo tenía fácil. Era un tipo listo y el mero hecho de sobrevivir constituía todo un reto para su  privilegiada inteligencia. Por su parte Karen también intentará deshacerse de Harold, pero le falta convicción. Y es que realmente no sabe lo que quiere. En cambio Harold lo sabe muy bien ¡ama a Ana! Lo que le da cierta ventaja... Para luchar, no hay como tener una buena razón para hacerlo ㋡
Tic-tac, tic-tac. Es precisamente esa manecilla, la que hace girar el mundo...



Pongamos que lo asumo, soy un personaje... Pues me centraré en una historia ¡una sola! La mía. Y si no puedo reescribir mi propio pasado ni hacerme con otro guión, me asomaré al abismo, un abismo en blanco: Tanto por decir, tanto por amar... 

 Y el amor, no quedamos que movía...¿palabras? ㋡




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viernes, 23 de mayo de 2014

Bienvenido Mr. MARTIN






 ¡ATENCIÓN! PRIMICIA: 
HBO Productions anda buscando localizaciones en Andalucía para que nuestra querida Al-Andalus se el escenario de Juego de Tronos en su 5ª temporada. Para ello está en conversaciones con una comisión de cine local que hará propuestas a la productora para rodar los exteriores. Andalucía será El Séptimo Reino, en el remoto Poniente. Allí localizamos Dorne, más allá del Mar Angosto. 
¡¡¡Pum, pum. pu-ru- run!!! (lo que viene siendo un redoble de tambores):
 "Dorne encuentra sus raíces en el viejo Al-Andalus 
y se necesitan Extras para filmar Juego de Tronos" 


 UNA OPORTUNIDAD ÚNICA 
Inmediatamente recordé a un viajero español que aprovechando un viaje ocasional a Nueva Zelanda, hizo de extra en The Hobbit. Hizo de orco, un ser miserable y aún así confieso que sentí cierta envidia. Y aquel día me picó el gusanillo. ¿Qué se siente colaborando en la filmación de un filme de magnitudes épicas? Yo aún no lo sé, pero falta muy poco. 

Así es, la celebre y laureada serie Games of Thrones ha contado en anteriores temporadas con emplazamientos tan variopintos como Croacia, Islandia, Marruecos, Malta, Estados Unidos e Irlanda. Y por lo que parece, ahora nos toca el turno a nosotros. De ser así, necesitarán gente para hacer bulto en mercados, batallas, ejecuciones... Han de conseguirlos en un tiempo récord ¡extras a montones! No dejaremos pasar esta increíble oportunidad ¿verdad? Si estáis dispuestos a formar parte en esta gran aventura, confíad en mi. Tengo un plan infalible. Solo os pido que os mojéis y cuánto antes. He de saber en breve cuántos somos en el equipo.


 PLAN INFALIBLE 

1 - Este verano, os convoco a todos en Málaga o en Granada a elegir. Así es, contaremos con dos bases estratégicas. 
2.a - El Grupo M contactará con la productora de cine Green Moon Productions, fundada por Antonio Banderas, con sede a las afueras de Málaga. 
2.b - Simultáneamente, el Grupo G, nada que ver con los Hombres G, hará lo propio con los estudios de animación Kandor Graphics, afincados en Granada.
Así es, nosotros ¡a por todas! ¿entendido? No descansaremos hasta dar con un enlace ahí dentro, observaremos sus transacciones, cada uno de sus movimientos en busca de respuestas. La HBO neecesita apoyo logístico en la zona y ellos son los mejores. Cualquier camioneta, maletín, equipo de filmación o de soporte que salga de las instalaciones será perseguido y vigilado con cautela. Somos espías durmientes... ¡a despertarse! Diría que la ocasión lo merece ¿no? Seremos parte de la leyenda. 
3 - Indagaremos en los hoteles más glamurosos de la zona, las estrellas de la HBO no se alojan en cualquier parte. Una vez localizados, nos disfrazaremos de botones, cocineros o camareras con tal de acceder al equipo. Cualquier nota, factura, caja de cerillas puede ser una pista. Mantendréis los ojos bien abiertos. 
4 - Rastrearemos la zona en busca de indicios. Un rodaje no se empieza de la noche a la mañana, requiere de aparatos de audición, filmación, focos, claquetas... Un sin fin de artilugios. 
5 - Para ello contamos con una pista: Así describe Dorne George R.S.Martin: La tierra más austral de Poniente se extiende devastador el único desierto del continente y es una de las regiones con menor densidad de población de los Siete Reinos. Debido a su aridez, poco se siembra; pero en las zonas de suelo rocoso y cercanas a ríos, pueden surgir grandes vinos. De hecho, el vino de esta región es alabado por extranjeros y es muy costoso. Encajarían perfectamente caldos como Tempranillo, Garnacha y Pedro Ximénez. 
6 - Como veis, poco a poco vamos acotando el terreno. El grupo M rastreará las provincias de Málaga y Cádiz. El grupo G cubrirá el área de Granada y Almería. Daremos con ellos, os lo prometo. 




                                           ENTRETANTO...
Nos documentamos: Dorne se halla al sur de Poniente. Se extiende desde las altas montañas de las Marcas de Dorne hasta la costa sur del continente. Su enclave más destacado es dorada ciudad Lanza del Sol, un verjel en medio del desierto. Los dornienses son conocidos por su temperamento caliente. Difieren tanto culturalmente como étnicamente del resto de habitantes de Poniente, debido a la inmigración masiva de los Rhoynar, gentes del sur, de los que tomaron muchas costumbres. Su comida, aspecto, y arquitectura se asemeja al propio de las culturas mediterráneas más que al aspecto europeo medieval del resto de los reinos. Como veis, somos nuestros reinos son como dos gotas de agua. Vaya, que nos va el papel como anillo al dedo. 


Entonces R.R.Martin ¿se inspiró en Al-Andalus para recrear Dorne? Dadas toda esta suerte de coincidencias y puesto que asesora personalmente al equipo de filmación, me inclino a creer que sí. No sé si alguna vez fuimos Atlántida y un día se hundió. Lo que está claro es que eramos Poniente, encrucijada de culturas. Arena blanda, tierra roja. Oliva, uva y sol. Al-ándalus es Dorne donde la lluvia es una pura maravilla, el manantial canta. El color y la caló se funden con la sal. La ventana enrejada, las campanas repiquetean al llegar las doce. Farolillos, corceles, luz dorada de la tarde... Y es entonces que el jardín de geranios estalla en aromas y con un par de acordes, revolotean los lunares. 


Pero ¡ojo! No os durmáis en los laureles: Broncearos, adoptar la dieta mediterpánea, practicar deporte. Vaya, que os cuidéis un poco. Somos gente sana ¿no? Pues ¡qué se note! Estudiar inglés, tararear el album nuevo de Coldplay en la ducha. Empollaros la saga de pé a pá, para que no nos pillen en un albis... Tenemos que estar preparados, una oportunidad así no se presenta todos los días. Chicas, a ensayar trencitas afro para adornarnos el pelo, conseguir prendas vaporosas, velos, medallones en busca de ese puntillo étnico. Chicos, probad a dejaros esa barba desenfadada de tres días, convenientes unas pesas. Prohibido depilarse y ¡nada de patillas! Acicalaos un poco, pero ¡sin pasarse! Vaya, un término medio. O termináis en elcasting de vampiros imberbes o aullando bajo la luna en la manada de Lobezno.


 Y UNA VEZ CONSEGUIDO EL PAPEL 
* Grábate el lema de la Casa Martell: UNBOWED, UNBELT, UNBROKEN uséase: Nunca doblegado, nunca roto. 

* Si coincidís en maquillaje con los príncipies de la Casa Martell: Oberyn y Ellaria Martell, reverencia que te crió y rendidles pleitesía. Durante nuestra estancia en Lanza del Sol, habréis de respetar las leyes. No podemos inmiscuirnos en el curso de los acontecimientos, la historia ha de seguir su curso. Así que no mancillaremos la paz ni el buen nombre de esta gente, de ninguna forma. Eludiremos pues cualquier tipo de intriga o disputa. Y es que su destino no nos pertenece, está sellado con tinta.  

* Recordad nuestro solo propósito:  Dejarse ver lo más posible durante la filmación. Todos ¡a chupar cámara! sin reparos ni contemplaciones. Haremos bulto, pasaremos por la misma calle trescientas veces. Es a lo que hemos venido ¿no? Y luego os propongo contemplar la caída del sol en la playa con un mojito. De aquí a que lleguen los hombres blancos, aún queda un trecho. Y confío ciegamente en que nos salvarán los dragones... De modo que concedámonos una tregua, un festín de pescaíto frito y ¡bailemos por soleares! Qué narices, saborea el momento ¡estamos de vacaciones! 

 * Cierto, habrá más inviernos. Largos y fríos... Casi eternos. Pero por de pronto, SUMMER IS COMING.


 


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martes, 20 de mayo de 2014

Una cuarentona en el EXPOMANGA





El año pasado por estas fechas me infiltraba en el I Encuentro de Madres Blogueras y de nuevo vuelvo a la carga, haciendo las veces de Reportera. Esta vez no se trataba de mamás cibernautas sino de adolescentes exóticos. Si hace un año conseguí pasar desapercibida, en esta ocasión les duplicaba la edad a todos. Pero estaba a gusto, el ambiente era magnífico. No me sentí excluída en ningún momemto. Es más, todos nos sonreían. Chavales educados, alegres, correctos... Japón estaba en el aire.



Pelucas, máscaras, adornos, maquillaje. Rostros del mundo ficticio que consiguen escapar de la viñeta, el celuloide y por unas horas cobran vida.



Paseaba gente disfrazada recreando sin remilgos ni ostentación a su personaje favorito: Colegialas con uniforme, marineritas, Pokemon gigantes con mofletes sonrosados, heroínas siderales con largas pelucas salpicaban de colores aquel inmenso salón. Decenas de Stands, montones de actividades: Torneos de cartas, Trivial friki, juegos de mesa Magic, partidas de rol Haunted House. Talleres de papiroflexia con paipais, farolillos y flores de loto.




Duelos de Softcombat, pistolas de rayos. Karaoke, Concurso de baile animé. Elaboración de peluches y figuritas de fieltro Pucca. Demostraciones de Infinity, monólogos frikis. Mímica con guerra de gestos, sesión de maquillaje para Cosplay. Fusion draw, exposición de grandes ilustradores. Pictionari cómic, el templo de los deseos. Cursos de japonés, sorteo de viajes a Corea... Allí se danban cita tanto novatos como veteranos. Cualquiera encontraba su sitio, no se excluía a nadie.




Y el momento estelar: La actuación de Ruki Chan y el concierto de Haruko Momoi. Fotos y autógrafos, es el encuentro de los fans con sus ídolos.



¿Es otra cultura? Por supuesto. Pero nuestros jóvenes se empapan con las nuevas tendencias hasta hacerlas suyas. 



Nuestros chicos tienen mentes abiertas, curiosas. Miran el mundo como un todo. Son tremendamente eclécticos. Y si lo piensas ¿hay algo mejor que fusionar mundos distantes? El mensaje está ahí: Aunar ilusiones, no distanciarnos. Solo los ignorantes buscan diferencias. Mientras otros se dispersan, nosotros nos complementamos.




Y para vivir la experiencia, te invito a una inmersión total en ese mundo oriental que nos resulta tan  ajeno: TOKIO, UN DÍA DE LLUVIA. La ciudad más inusual de cuantas imaginas...


   IRASSHAIMASE - いらっしゃいませ  

Coges la línea de metro Yurikasome que va rapidísimo y sin conductor... ¿Una historia de fantasmas? No lo creo. Te bajas en la estación de Nakano y a las afueras observas que como llueve, todo el mundo agarra un paraguas sin preguntar. Están ahí para eso y tú también arramblas con uno de lunares ¿por qué no? Si ¡los hay a montones! ¿Una historia de magia? No lo creo. Pasas por el templo de Sensoji de Askura y ves las ofrendas florales entre reverencias depositadas en el suelo... ¿una historia mística? No lo creo.


Miras hacia el frente, cientos de personas esperan en un paso de cebra silenciosas, sonrientes y tanta conformidad te recuerda algo... ¡Matrix! Buscas a Neo (no a Nemo) pero no lo encuentras. Te dejas llevar por la marea humana hasta el barrio de Harajuku y ves almacenes de electrónica, uno tras otro, pero no te interesan.


Es cuando decides tirar por la calle Takeshita, parece diferente... y por fin lo encuentras: se suceden las tiendas más extrañas de yo-yos, de regalos diminutos, de comidas de plástico, de comics en inglés y en nipón, de disfraces audaces y psicodélicos que lucirán los jóvenes el próximo domingo en Harrajuku frente al puente de Jingu: Chicas vestidas de muñecas, de sirvientas, de lolitas con aspecto aniñado, calcetines hasta la rodilla, zapatones, faldas de vuelo, pestañas enormes y pelos cardados en rosa y azul.

De noche te internas en el barrio de Ginza, miras hacia arriba: torres altísimas, carteles luminosos que parpadean, letreros que juegan a hacer carambolas con las letras de Heidi frilteando con los colores. Por un momento sospechas si te hallarás inmerso en un mundo de replicantes, que no puede ser de otra forma y reconoces el universo de Blade Runner por todas partes... ¿una peli futurista? No lo creo. Crees que empiezas a desvariar, demasiadas situaciones absurdas en muy poco tiempo. Lo atribuyes a esos caramelos afrodisíacos que probaste en el centro comercial ¡por hacer la gracia! y ahora notas que te están sorbiendo el seso.


Mientras te preguntas sobre el cuelgue que llevas, encima van y se complican las cosas… atravesando el parque Uen te topas con 20 niños de ojos rasgados completamente uniformados y disciplinados ¡parece que les va en ello la vida! ¿jugando al beisbol? Aquello no cuadra lo mires como lo mires y antes de que te de un colapso ¡?#8! Hazme caso, mejor será que entres en una tienda del centro: En cuanto pises el establecimiento todos los empleados sin excepción cantarán a coro “Iras haimase” con su mejor sonrisa y entonces lo entenderás. 










* Y cuando salgas de nuevo a la calle con bolsas llenas de objetos inútiles, quédate de pie en plena plaza, nos aguarda Megurine. No les ves, pero están ahí. De hecho, solo faltamos nosotros. 

 Megurine: "Luka - Luka Night Feber"


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viernes, 16 de mayo de 2014

"Bye, Australia" El caso inédito del DR.HOUSE





LA VIDA ES UN CRUCE DE DATOS QUE SE SUPERPONEN ALEATORIAMENTE. TODA CAUSA TIENE SU EFECTO. ¿DÓNDE COMIENZA ESA RELACIÓN? OBSERVANDO, DEDUCIENDO... POR DE PRONTO, PREGUNTÉMOSLE AL DOCTOR HOUSE: HOOOOUSE! HOUUUUSE!!! HOUSE???


- ¿House? 
- ¡No! Tu otro amigo del psiquiátrico.




"BYE, AUSTRALIA" 
El caso inédito del DR.HOUSE


PRIMEROS INDICIOS
Día 1, martes: Irial aparece con una erupción que va desde la cara interior del brazo el costado opuesto, atravesándole el estómago como un sendero. Le echo aloe-vera y me olvido.

Día 4, viernes: Pero dos días después, la erupción persiste. Parecen picaduras. La administrativo del Centro de Salud tras contarme su vida lo atribuye a un herpes y me descoloca por completo. Naturalmente, no tiene ni idea y habla por hablar... ¡Qué peligro de mujer!!!

Día 5, sábado: Como no tenemos cita hasta el lunes, nos vemos obligados a improvisar. La víspera en las pintitas echamos Decloban (corticoide) y en doce horas han desaparecido. Ya no veo motivos para acudir de urgencias ni en unos días a la consulta. Un golpe de suerte y problema resuelto.


"Todo el mundo miente; la única variable es sobre qué."



PUESTA EN ESCENA
Día 7, lunes: Irial acude conmigo a la doctora de atención primaria. Opina que por tratarse de una erupción recurrente, debe tratarse de algún tipo de alergia pero no se moja. Nos aconseja un gel carísimo de la farmacia, comprar toallas nuevas y secarse los pies con papel de cocina. Llegados a este punto, no sé si nos toma por imbéciles, hipocondríacas o es que la situación le supera. Como Irial está prácticamente curada, le seguimos la corriente aunque lo que nos sugiere nos suena bastante a cuento chino.



"¿Tienes alguna objeción ética a lo que hago que puedas expresas de un modo que llegue a hacerme pensar que me equivoco aunque no lo admitiré?"


LA SITUACION SE COMPLICA 
Día 9: Es Miércoles Santo y estamos en Córdoba. Irial tiene anginas con placas ¡menuda racha! Y en un Centro de Salud de la Junta de Andalucía le recetan antibiótico de última generación con 2 únicas dosis.

Día 10: Es Jueves Santo y ahora que Irial está mucho mejor de la garganta, resulta que vuelve a tener todo el tronco (estómago, barriga y espalda) salpicado de vesículas. Yo lo atribuyo a una bajada de defensas a causa de la medicación, no me gustan los antibióticos.

Día 11: Viernes Santo, otra vez le echo pomada Decloban (corticoide) y la erupción desaparece. ¿Damos por zanjado el tema? ¿Pues claro? Optimistas por naturaleza ¿no? Mientras no se demuestre lo contrario.

Día 14: Es inútil, el Lunes de Pascua las pintitas reaparececen y nos sienta como un chorro de agua fría. Decido abandonar el corticoide y probar con otras alternativas menos abrasivas y más naturales. Pregunto en la farmacia por un tratamiento que pueda aplicarse durante más tiempo y me venden un gel de avena y una crema hidratante para pieles atópicas y bebés... Probaremos con esto, aunque yo prefería algo más fuerte.

Día 16: Llevo días mimando a Irial lo más posible, para hacerle ese asunto más llevadero. Así que le preparo cada día una taza de té Chai, su infusión favorita con una ilusa intención: De tener algún tóxico en el cuerpo, se diluirá mejor si está bien hidratada.


"La pedantería es hereditaria aunque no hayan encontrado el gen"

PALOS DE CIEGO 
Día 18: Los remedios de la farmacia son ineficaces, le echo un potingue que compramos en Tánger, en una botica bererber. La erupción no se cura, siguen saliendole nuevos granitospero por lo menos no crecen demasiado y las mantenemos a raya. Pero Irial comienza a impacientarse y no la culpo. Antes no le picaban, ahora sí. Se le extiende despacio por el cuello y en las piernas. Confieso que esto se me va de las manos.



- ¿Así de mal trata a todos sus pacientes? 
- Oh, sí. No te creas especial.

Día 20: No paro de darle vueltas, cambio su colcha, lavo las cortinas de su cuarto y eso que no es contagioso. Claro que si  la doctora está en lo cierto y se trata de una reacción alérgica, entonces lo que debo ser es metódica y analizar cada uno de sus nuevos hábitos: Cambio su infusión de la noche que toma para conciliar el sueño, le prohibo maquillarse, dejo de comprar sus galletas cookies del desayuno, le escondo las pantuflas que tienen dentro piel de cordero. También le quito una mariquita gorda que usa como peluche ¡para nada! Porque seguimos en las mismas y encima, le arrebato a la pobre su pequeño mundo.


"Si, lo entendemos. El corazón no late, eso dificulta el diagnóstico. Lo bueno es que no se va a morir mientras te quejas. ¿Qué más?"

Día 21: Se me acaba el remedio bereber, de ahora en adelante no sabré como contener la erupción por más tiempo. Entre mimos y Chais no nos queda otra que seguir con la rutina y matar el tiempo a la espera de la próxima cita del médico.

Día 23 (mañana): Irial está en plenos exámenes finales previos a la Selectividad y está muy liada. Pedimos cita para dentro de unos días con la misma doctora. Damos por hecho que no nos aportará nada nuevo, solo queremos que nos tramite un volante para especialidades. Puro trámite.

Día 23 (tarde): Me mata aguardar, esperar sin hacer nada. Por eso decido abrir otra puerta, en plena huida hacia delante: Voy al herbolario, le cuento el caso a mi amiga Henar que me propone rociarle las pupas con aceite esencial de árbol del té mezclado con una crema inocua y yo por supuesto accedo. Estoy a punto de rendirme, esta será mi última apuesta.


"Una enfermedad que ataca al cerebro, corazón y testículos ¿no será un poema de lord Byron?"


UN CALLEJÓN SIN SALIDA 
Día 24 (mañana): La doctora de cabecera nos prepara un volante para dermatología, no así para alergología a pesar de que insiste en que se trata de una alergia ¿? Su diagnóstico: "urticaria por causas desconocidas y le receta antihistamínicos.

Día 24 (tarde): Pedimos cita por internet, no hay huecos libres en el Hospital Jiménez Díaz hasta dentro de un mes... ¡fantástico! Lo sé, no es tan grave. Pero claro, es relativo. Falta que te pase a ti para verlo todo negro.

Día 25 (mañana): Compro el antihistamínico, concretamente Desloratadina, para que se tome un comprimido cada noche durante quince días. Pero todos sabemos, la propia doctora lo comentó, que este medicamento es más un remedio que una solución. Una vez lo ingiera le proporcionará cierto bienestar, es cierto. Pero también enmascarará los síntomas y ya no habrá forma de llegar a saber qué es lo que le provoca esas irritaciones de piel que han evolucionado a peor en las últimas horas.


"Le hemos puesto de drogas hasta las orejas. Tiene más reflejos que Fernando Alonso."



DESILUSIÓN
Día 25 (tarde): Esperaba expectante los efectos del árbol de té, su acción antiséptica y cicatrizante.  Lo sé, no hago más que soñar despierta, sin ningún criterio... Era mi última baza. Y a la vista está que no le ha beneficiado en absoluto. Ya no sé a qué atenerme. Es más, creo que me rindo.

BROTE ¿FATÍDICO?
Día 25 (noche): Se trata de un claro brote, el peor de todos. La erupción le pica cada vez más y tiene pinta de sarpullido. Decidido, tomará el antihistamínico con mis bendiciones. Mañana comenzará a mejorar y aunque reincidirá facilmente en cuanto cese la medicación, al menos mejorará a corto plazo y podrá concentrarse y estudiar. Ya, esto no es más que una tregua pero es lo único que tenemos. Míralo así: al menos, ganamos tiempo.
-Cudy :mujer 26 años exploto una tuberia de gas en su oficina, paso 6 horas bajo los escombros , 2 operaciones por multiples fracturas..
-House: sabes? quizá eso de los huesos rotos sea porque se le ha cayó un edificio encima

UNA INTUICIÓN
Día 26 (madrugada): Estoy despierta, desvelada. Un brote en condiciones, suena en principio fatídico. Sin embargo, es la clave para dar con el orígen. Pienso con calma, medito. Amparada por la oscuridad, tengo todo el tiempo del mundo y la serenidad suficiente para estudiar las últimas 24 horas en la vida de Irene. ¿Qué ha comido? ¿Qué ha tocado? ¿A dónde a ido? Busco algo, ¡un indicio! Y creo dar con él: Ayer compré un té chai y lo preparé primero con leche, más tarde con zumo de uva roja. A decir verdad, estaba riquísimo. Volví hacia atrás en el tiempo y comprobé que llevo preparando nosotras dos todas las mañanas el mismo té chai desde hace un par de meses. Hubo un lapso en el que se me acabó y fue entonces que tomé la costumbre de hervir canela y clavo con azúcar para añadir su infusión a la leche. A día de hoy, le sale el clavo por las orejas. Me pregunto si será la causa... Investigaré a la mañana siguiente.



"¿Quieres algo? O me lo suplicas o lo negociamos... "


SOBRE LA PISTA
Día 27 (mañana) MERE: Navego en internet en busca de contraindicaciones posibles en los ingredientes del Chai: pimienta negra, cardamomo, té negro. Y sobretodo canela y clavo de olor. Descubro que ambas pueden producir dermatitis, tanto la canela como el clavo. 

Día 27 (tarde) IRIAL: Irial toma el relevo en nuestras pesquisas y lee las páginas web que para ella he dejado abiertas. Constata que la canela pertenece a la familia  lauraceae, al igual que el laurel mientras que el clavo es una planta mirtacea como el mirto. Esto a simple vista carece de importancia salvo por un pequeño detalle: Si bien el té convencional es un tipo de camelia, el árbol del té es una planta australiana similar en muchos aspectos al clavo de olor. Las dos son mirtáceas, al igual que la mayoría de las plantas arbustivas autóctonas del norte de Australia.



"Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías."


DE REPENTE ¡TODO ENCAJA!
Me lo cuenta ¡alucinamos! En el último momento, por una carambola del destino creemos haber dado '¡en el clavo! identificando el agente reactivo. Si ella fuera sensible a algún componente de las plantas mirtáceas, eso justificaría el brote alérgico de las últimas horas.

DIAGNÓSTICO CONCLUYENTE:
Borrachas de euforia, la alegría es doble. Por fin hemos dado con el orígen: Alergia a las Mirtáceas
- Por una parte, solo con prescindir del clavo en su dieta es muy probable que la erupción remita y no reaparezca.
-Por otra, ni siquiera Irial tendrá que renunciar a algo esencial. No es más que una bebida, a fin de cuentas.




"¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?"


LA VIDA SIGUE
- Irial se verá privada del Té Chai.
- Recuperará sus pantuflas, su mariquita gorda y se pegará un atracón para celebrarlo de sus cookies favoritas.
- Y me temo que nunca viajará a Sidney... No te apures, mi Niña, nos queda el resto del mundo.




"Normalmente me pondría un gorro y celebraría que la Tierra dio la vuelta al Sol otra vez, creí que este año no lo lograría, pero nadie puede impedírselo a este pequeño planeta."

* Ya ves, hasta el doctor House tiene días buenos :)





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