MISIÓN: ASALTO AL MUSEO ¡Participa!

El sábado es el cumpleaños de Irial, cumple 18 años. Y no se me ocurre otra cosa que preguntar: ¿Qué te gustaría de regalo? Craso error. Porque a continuación vino la respuesta: Quiero a Gareth Bale. Y ahora, ante un deseo como ese, mi hija me ha puesto entre la espada y la pared.

Pues bien, barajo mis posibilidades de encontrar un Bale disponible en 48 horas. Así, de primeras, no lo veo fácil. Pero yo no acostumbro a rendirme así como así. Acto seguido recuerdo nuestra intrincada red de espías y me digo: Pues sí, es posible. El proyecto ya lo tenemos:

I WANNA A BALE 

¿Por qué en inglés? Suena como más factible. Ya tenemos fijado un Proyecto, un paso importante. Lo peor es no saber lo que se quiere e Irial se ha decidido. Llegados a este punto, solo necesitamos un PLAN y otros tantos en la recámara. Pues la experiencia me dice que ante ciertos retos, tan ambiciosos, es difícil dar con un plan infalible.

PLAN A: Adoptamos a Gareth Bale y me lo traigo para casa. 

Le acogeremos con el cariño que merece. Irial se desvivirá en primores. Pero ¿Y si no está agusto? ¿Y si insiste en volver con su familia? Según lo dispuesto en la Ley 46/ 1978 Rapto es el delito en el cual se sustrae o retiene a una persona por medio de la fuerza, intimidación o fraude, con la intención de menoscabar su integridad sexual. No debe confundirse el rapto con el secuestro pues a diferencia de éste el rapto exige un fin sexual.

A ver, que no se nos malinterprete. Nosotras solo pretendemos retenerle contra su voluntad. Solo pretendíamos mimarle un poco. Ser amables con nuestro invitado, haced que se sienta como en casa. ¿Eso es tan horrible? En fin, me siento incomprendida. Pero como Irial es una rubia muy legal, recapitulamos y punto. Demostremos ser mujeres de recursos:

PLAN B: Tomamos prestado un Bale en el Museo de Cera más cercano. 

Irial accede y este proyecto en principio parece más factible. Pero resulta que no hay figura de Gareth Bale en el Museo de cera de Madrid ni tampoco en el de Londres. Buscamos en su tierra natal y comprobamos que no hay museos de cera ni en Cardiff ni en Swansea. Pero no está todo perdido. Como verás no nos rendimos nunca.

PLAN C: Rescatamos a Gareth Bale del Museo de Madame Tussauds-Yakarta 

Nuestra motivación, de lo más altruista: Nuestro galés pasa calor en Indonesia y su cera ¡se derrite! Yo lo veo así: Bale es un europeo víctima del monzón y necesita ser rescatado. Y ahora es cuando convoco a mi RED DE ESPIAS. Amigos, el deber os requiere. Abordar un museo es tarea compleja, seremos ladrones de guante blanco. A todo esto, si nos pillan, cumpliremos condena en una de esas cárceles orientales compartiendo celda con un blanco pillado en el aeropuerto con un alijo de coca metido Dios sabe donde. Pero no te desanimes.

ALICIENTES PARA LA MISIÓN

1- Mi niña es de lo más razonable y si no encontramos a Gareth Bale, estaría dispuesta a quedarse por ahora con el también galés Christian Bale o Batman hasta nuestra próxima tentativa en su cumpleaños 19. Irial tiene predilección por los hombres oriundos de País de Gales y eso le honra: Mujer de ideas claras. Sin duda, una especialista. Agradezcamos que no optará por Liechtestein, o se verían reducidas considerablemente sus expectativas.

2- El museo es enorme y todas sus figuras están a vuestra disposición ¡no os vayáis con las manos vacías! Por mi parte, yo me llevo UN JOHN. Me debato entre un John Bon Jovi con vaqueros, camisa a cuadros abierta y camiseta dentro. Ya, soy conciente de que el clon de cera no canta, pero veré el vídeo en la MTV de Bed of roses. Ahora como llegue y me encuentre a un Bon Jovi sideral con brillitos, ya te adelanto que ahí se queda. Y entonces arramblo con Johnny Deep que es interesante, imprevisible y de despertar algún día, presumo que me dará mucha mejor conversación. Solo es cuestión de tiempo, un débil pestañeo y ¡listo!

A ver, como te lo explico... En el museo no se mueve ¡¡¡porque está deprimido!!! Pero con el ambiente idóneo y mi compañía, más pronto o más tarde despertará. Tengo un arma secreta, le cantaré True Colors a lo Vanessa Paradis y le hablaré en francés al oído. sino, que le pregunten Christopher Ecleston, el 9º doctor Who, que en marzo del año 2005 tuvo que vérselas con una horda de maniquies vivientes en un Centro Comercial de Londres. Lo ves, hay precedentes. Lo mío es periodismo serie (digo serio) y me baso en fuentes fidedignas.

Necesito refuerzos, Irial y yo no somos suficientes. Así que os sugiero que hagáis lo mismo, Chicos. Y saquéis vuestra propia tajada. Uníos al Equipo de asalto y aparte de la gran satisfacción de colaborar con una causa noble ¡engancháis a vuestro personaje favorito! y recibiréis vuestra recompensa. Meatens se pide a Irina Shayk, la novia de Ronaldo. Dice que quiere aprender ruso y algún conocimiento más, supongo.

* Eso sí, para evitar enfrentamientos de última hora sería conveniente: 

ELIJAIS A VUESTRA FIGURA DE CERA FAVORITA 

Y DEJÉIS CONSTANCIA EN LOS COMENTARIOS 

No vaya a ser que queráis la misma y en plena faena descuarticéis al pobre George Clonney tirándole de los ambos brazos o a Adriana Lima se arranquéis sendas orejas. Por mí, como si los partís en cachitos y lancemos sus reliquias desde el cielo con la avioneta. Pero no procede. Porque una cosa es llevarnos de vacaciones unas cuantas figuras del museo y otra muy distinta ¡dejar el suelo perdido!

No me defraudaréis, Chicos. Vuestro apoyo en la red siempre fue incondicional, por tanto sé que cuento con vosotros. Tantos años de espera y duro adiestramiento merecían una misión así:

PROGRAMA DE ASALTO

- DÍA D Y HORA H: Os cito a todos el jueves a las 24:00 hora española, lo que viene a ser las 4:00 del viernes en el huso horario de Laos, Thailandia, Indonesia y Filipinas. Os recogeré en una avioneta privada en la nave de la empresa Dhul de Granada. Ctra. de Málaga Km. 3.
- INDUMENTARIA: No vistáis de negro. Tampoco verdes con arco y capucha. Esta misión requiere un atuendo singular. Para que os inspiréis, os dejo la figura de cera de la cantante de Singapur Stephanie Sun.

Tenemos que estar deslumbrantes, nunca mejor dicho. Por eso también deberéis echaros medio bote de crema hidratante en manos, cara y cuello ¡para que brille! Así, si se acerca algún guardia, te quedas quieto y sonríes y nos tomarán por replicas en cera de personajes célebres. Irial os orienta con su disfraz preparado para la misión a lo Ramona Flowers ¿Qué os parece?

- ENTRENAMIENTO: Ensaya parándote en seco jugando al 1,2,3, escondite inglés y cuando llegue el momento todo saldrá perfecto.
- EN FORMA FÍSICA: Para recuperar el tono muscular da palmas tres veces, tómate un Colacao y ¡listos! Ya estás preparado para esta misión.
- EN FORMA MENTAL: Antes de partir, obligatorio ver El diario de Brigitte Jones II para aprender a sobrevivir cantando "Like a Virgin" en las cárceles de Indochina.
- NO SE PRECISA VACUNACIÓN: Garantizado. La crema hidratante perfumada repele todo tipo de mosquitos y sobre el aceite no se clava el aguijón.
- CURSO INTENSIVO DE INDONESIO:
"Soy ninja" Saya ninja

"Huye" Melarikan diri

"¡Cuidado! Soy un arma letal" Hati-hati! Saya senjata mematikan (para evitar el uso de la fuerza).

"Por favor, ¿Dónde está el baño?" Silahkan, Kamar kecil dimana? (ya puestos, muy socorrido).

Ya está todo en marcha, Amigos. Comienza la cuenta atrás.

Querida Irial. Tu Jinkana de cumpleaños empieza... 

¡¡¡Ya!!!

♥ ♥ ♥ FELICIDADES ♥ ♥ ♥

WONKA'S REPORT, porque nada es lo que parece

Chicos, tengo una primicia. No es un nuevo trapo sucio de algún mandamás ni se trata de un chisme del corazón. Es el resultado de una larga investigación desarrollada durante años. Nuestra red de espías se infiltró en un lugar en apariencia apacible, sí, pero en su interior inhóspito... La supuesta fábrica "de chocolates" Wonka.
Recordaréis que hubo un concurso para conseguir aquel papel dorado y visitar la fábrica... ¡puro montaje! Lejos de desbaratar la farsa, aprovechamos el concurso para infiltrar a nuestros mejores agentes (claro que por entonces no contaba con vosotros). Haced memoria, esos pobres niños que entraron en la fábrica eran espías encubiertos de nuestra organización. Todos menos Charlie, que llegara hasta allí por azar, por su propio pie al encontrar un billete de dólar en el suelo y hacerse con un boleto con el que no contábamos.

* Augustus Gloop: Primer niño en encontrar el boleto dorado. Es muy gordo y su dieta es a base de carne y chocolate. Vivía en Düesseldorf, Alemania.
* Veruca Salt: Segunda niña en encontrar el boleto dorado. Es muy caprichosa, nunca se conforma con lo que tiene. Siempre le anda pidiendo nuevas cosas a su padre. Vivía en el Reino Unido.
* Violet Beauregarde: Tercera niña en encontrar el boleto dorado. Mastica chicle todo el día, excepto en los almuerzos y durmiendo. Cuando ella no está masticando su chicle, lo pega en su oreja. Está obsesionada por batir records. Vivía en EE.UU.
* Mike Teavee: Cuarto niño en encontrar el boleto dorado. Este niño tiene una gran obsesión con la televisión. En el libro, ve películas de gángsters, pero en la película de 2005, se divierte con video-juegos.
Antes de ser desenmascarados, aquellos muchachos heróicos que Willie Wonka se encargaría de desprestigiar  injustamente a los ojos del mundo, consiguieron envíar mensajes codificados a la sede de nuestra organización. Informes exactos sobre máquinas sofisticadas que nada tienen que ver con la fabricación de chocolate.

Todos ellos fueron perfectamente adiestrados para esta ardua misión, sin embargo fueron descubiertos por una mente audaz. Y es que Willy Wonka no es lo que parece, es un maldito genio cargado de secretos con oscuros propósitos. Mancilló el nombre de esos angelitos en la prensa, los hizo quedar frente al mundo como auténticos imbéciles. En realidad no eran así, ni mucho menos. Todos terminaron mal, muy mal. El que no se volvió morado, se alargó como un regaliz... Tuvimos que darles de baja en el servicio activo, desde entonces descansan en la isla de Tuva.

Pero no todo estaba perdido, aún se mantenía en pie la identidad falsa de uno de nuestros agentes. No os estrañó que la maravillosa dama de Una Habitación con vistas, Helena Boham Carter cayera en semejante penuria ¿de un día para otro? Pues bien, la Sra. Bucket no era sino Miss Lucy HoneyChurch, de casada Mrs. Sands que gentilmente se prestó a desenmascarar al villano. Introducirla allí resultó bastante fácil, localizamos al padre de Charlie que por entonces trabajaba en la fábrica contigua de pasta de dientes y accedió a ayudarnos con la condición de que protegiéramos al niño. Ya en el interior de la fábrica Lucy consiguió alertar a Charlie, que inmediatamente se puso de nuestro lado.

Un revés, la Agente L fue desenmascarada al ser interceptada una de sus palomas mensajeras que renunció a volar para comer semillas de cacao. Tras sufrir nuestra desdichada colega todo tipo de torturas enloqueció, llegando a ser vista sobre una escoba soltando alaridos en los alrededores del colegio Hogwarts... una desgracia. Para entonces solo nos quedaba Charlie, incomunicado, sin recibir instrucciones de ningún tipo. Han pasado muchos años desde que perdimos el contacto con el chico y sin embargo él no olvidó la misión que le fuera encomendada elaborando un informe detallado del interior de la fábrica.

No os imagináis como el "WONKA REPORT" de Charlie llegó hasta mí... ¡inaudito! Apareció en una tintorería de L.A. en el bolsillo de una chaqueta que tras permanecer olvidada en el almacén sin ser reclamada durante años, apareció y creen que perteneció a Michael Jackson. Os preguntareis cómo puede ser... ¿qué pinta él aquí? Tiene su explicación, obedece a un siniestro plan... Todo está en el informe.

WONKA'S REPORT

Aquí el agente CH. Lamento no haber podido contactar con la organización y es que las palomas mensajeras escasean. Los abuelos hacen tortillas con sus huevos, hartos de tanto chocolate. 

No tengo mucho tiempo, iré al grano. Esto es lo que he descubierto, es un auténtico bombazo.

- La agente L fue torturada y se trastornó, una gran perdida. Terminó como una cabra, creyendo que volaba y lo cierto es ¡qué voló! Sí, con la escoba con la que barría para quitar las hojas secas. Una mañana se perdió en el cielo riendo a carcajadas. 

- Esto no es una fábrica de chocolate. El cacao no es más que una tapadera... ¡cómo en la casita de chocolate de Hansel y Gretel! Como veis, nada nuevo. 

- Realmente se trata de un laboratorio genético donde se practican crueles experimentos a todo tipo de animales. 

- Hay algo más: Wonka cambió su rostro. Y a su amigo Mickael Jackson le modifícó el color de la tez y suavizó sus facciones. Por eso a ambos les quedó esa cara insípida, plasticosa y parecían maniquíes más que personas. El pequeño de los Jackson viene a menudo por aquí para recibir tratamientos experimentales, intentaré introducir un mensaje para la organización entre sus ropas. 

- Y eso no es todo, los planes de Wonka van mucho más allá. Es cierto que su padre era dentista, sí. Y mientras éste se obsesionó con la ortodoncia, el pequeño Willie se obsesionaría con la genética. Desde entonces estudia las secuencias de ADN, desvelando los más profundos secretos que guarda el genoma humano.

- Se internó en la selva africana y encandiló al pobre Oompa-Loompa para que dejara Loompaland a cambio de todas las nueces de cacao que quisiera, ya no tendría que comer orugas nunca más. Oompa Loompa Deep-Roy accedió, viajó con él hacia el norte y una vez en la fábrica... ¡lo clonó un decena de veces! 

- Aún no sé el motivo de la clonación, pero me asusta. Si se lo propusiera, Wonka podría llegar a hacerse como en Star Wars ¡con un ejercito de clones!

- Los Oompa-loompas deambulan por el bosque artificial muy apenados. Añoran la selva, empachados de cacao desean ferviertemente retomar su dieta de orugas. Cuidan el jardín mientras cantan, colaboran en los experimentos y realizan budú y magia negra por orden de Wonka a regañadientes.  Ensayan incansablemente coreografías para triunfar en Broadway cuando escapen de este paraíso sintético. 

- No puedo salir de aquí, me vigilan de continuo. Me propongo acceder por el ascensor de cristal que viaja en horizontal a unas dependencias secretas que aún no conozco. 

- Creo que Charlie contactó con Lady Gaga recientemente, tengo fundadas sospechas... El próximo mensaje lo introduciré en una peluca de la gran diva, contactad con su peluquero. 

Atentamente: Charlie Bucket. 

Dada la coyuntura: Agentes del mundo, permaneced alerta:

* Observad las actuaciones de Lady Gaga con sumo detalle y si descubrís algún pedazo de papel, pequeño microchip o cualquier adorno atípico chocolateado en su pelo, comunicadlo a la base.
* No le quitéis ojo tampoco a Psy, el cantante surcoreano del Gangham Style. Dado su grado de escentricidad y su palidez de rostro, también podría frecuentar la fábrica.
* Atentos también a los espectáculos de Broadway, quizás los oompa-loompas consigan escapar y actúen. En cuyo caso, habría que protegerlos.

No quiero Paparazzis para esta misión, demasiado delicada. La confió a vosotros, mis mejores agentes. Os necesito enchufados a Youtube ¡día y noche! en busca de indicios... Adelante y suerte.

Willy Wonka song (2005)

* MIENTRAS en la base:  Me dedicaré sin descanso en cuerpo y alma a rastrear los alrededores del Estadio Vicente Calderón. OBJÉTIVO:  Hacerme con 1 entrada perdida para el concierto de JOHN BON JOVI del 27 de junio. Recorreré con una lupa cada milímetro del suelo ¡¡¡la necesito!!! Un papelito de nada... Y como Charlie ¡ahí estaré!

"John, cariño. I'll be there for you! Me reconocerás, llevaré una flor en el pelo. ¿Qué tal un featuring en Bed of Roses?"

Qué mejor para un espía, que una MISIÓN IMPOSIBLE :)  

Gracias, Rohald Dahl.

 Magnífico, Tim Burton
(disculpa, Michael)

ATENCIÓN: Red de espías ofrece nuevas identidades

Hace unos meses creamos en LA HORA H una extensa y enmarañada RED de ESPÍAS que a día de hoy cuenta con un magnífico equipo. Nuestra organización no conoce fronteras,  está presente en España, Italia, Alemania, Méjico, Argentina y Chile. También tenemos contactos en Florida, California, Nuevo Méjico, Tejas y Arizona. Los agentes infiltrados digamos que "duermen" mientras se grajean la confianza de sus conciudadanos a la espera de una SEÑAL. Entretanto desde la cúpula de mando ultimamos detalles, pues la MISIÓN se acerca. Concretamos el objetivo, calibramos los riesgos. Provistos de mapas actualizados, material sofisticado de escucha vía-satélite,  acceso directo a medios informativos... Todo está previsto salvo un par de detalles que de no ser ultimados a corto plazo ¡podrían dar al traste con la operación!

Seguimos una clara estrategia y no estamos dispuestos a dejar ningún cabo suelto... Por eso proponemos dotar a nuestros agentes de una SEGUNDA IDENTIDAD. Así, de ser descubiertos, podrán escapar. Cada agente deberá ELEGIR entre los personajes ficticios que a continuación retratamos, aquel con el que llegue a identificarse. Aportamos fotos y otros pormenores de sus vidas que habrán de ser memorizados, asumiendo tal personalidad en caso de fuga inminente.

PERFIL Nº1 (Foto 1-A)
Nombre: Horacio-Alberto del Vall Castaneda. 
Nacionalidad: Venezolana 
Datos personales: galán de moda, actor secundario en telenovela "Gardenia roja" donde interpreta famoso oculista de fama internacional. Se prevé pomposo casamiento con Marcela allá por el capítulo 42, tras complicado idilio morirá estrangulado por su amante en el 187 tras toda suerte de desparpajos y cachetadas. Educado, afable. Mujeriego a la antigua usanza. Gusta de mandar flores, beber Ron El Cacique y practicar wind surf por las tardes. Acostumbra a cenar sushi con palillos y duerme escuchando a Elton John en su casa de Maracaibo.

PERFIL Nº 2 (foto 1-B)
Nombre: Ursula Helken
Nacionalidad: Neerlandesa
Datos personales: Mujer cautelosa, bohemia pero comedida. Dirige la Galeria de Arte "Schoonheid" en Amsterdam, mecenas de artistas-revelación, icono de nuevas tendencias. En sus ratos de ocio bebe Amareto acompañado de mousse de anchoas y toca la viola en su loft de las afueras. Suele ser vista en lujosos restaurantes acompañada de pintores nóveles, acostumbra a dejar buenas propinas. Tiene siempre reservada la habitación 704 en el Hotel Amrath. Afirma que las tostadas con fresas y mascarpone del desayuno son exquisitas. Y las vistas, magníficas. 


PERFIL Nº3 (foto 1-C)
Nombre: Anita Megliore
Nacionalidad: Italiana
Datos personales: vive en Milán, trabaja de metre en el restaurante La Cupola de la via Tommaso Grossi. Mujer elegante, de excelente trato. Modesta, sencilla. Un tanto cohibida en su vida privada. Muchos proyectos, siempre esperando ese momento que no llega. Pasea a menudo, a veces se toma un helado de menta y cerezas. Con el tiempo ha llegado a desarrollar una extraordinaria habilidad para caminar con falda estrecha y tacón alto. Su apartamento es pequeño, allí guarda una sorprendente colección de sombreros diminutos. Habla fluidamente finlandés y sueña con visitar Laponia algún día.


PERFIL Nº4 (foto 1-D)
Nombre: Stefan Weber
Nacionalidad: alemana
Datos personales: Abandonó la carrera de derecho, ahora vende teléfonos móviles al este de Munich, trabajo poco estresante que compagina a la perfección con su pasión por la escalada. Su novia es croata, coincidieron en el rodaje de un anuncio de pasta de dientes. En la actualidad es modelo de ropa interior. Juntos viajan en vacaciones por el Tirol en bicicleta. Ambos tocan la acordeón y adoran el chutcrut con nuez y manzana. Pronto serán papás y es que tocar a dúo es lo que tiene, compenetración absoluta.


PERFIL Nº5 (foto 1-E)
Nombre Kevin Harris
Nacionalidad estadounidense
Datos personales Jugaba de alero en la NBA con los Minnesota Timberwolves hace 3 años. Tras una lesión, vende ropa deportiva en una tienda en Mineápolis. A veces visita colegios, imparte una charla y habla con el director. Desea entrenar a los chicos más que ninguna otra cosa... Sabe que va en picado, juega al póker y bebe demasiado. Está muy solo, su novia Tracy se largó con otro jugador 20 cm más alto que él. "Si fuera entrenador, recuperaría la ilusión". Se dice a si mismo cada tarde mientras recomienda zapatillas Nike con cápsula de aire para no joderse el menisco como le pasó a él. Luego vuelve a casa junto a su perro Charlie y pasean un rato por el parque.


PERFIL Nº6 (foto 2-A)
Nombre Luba Jones
Nacionalidad Portorriqueño
Datos personales Fue comercial de una marca de neumáticos durante años hasta que su desparpajo y charlatanería le introdujeron de sopetón en el mundo del rap y de las bandas. "Les caí simpático, eso es todo". Ahora representa a raperos de lujo frente a las compañías de discos, organiza remixes ¡siempre en la onda! con los mejores. Son famosas sus fiestas junto a la playa en su casa de Florida que cuenta con solarium, sauna, gimnasio, ascensor de cristal y un magnífico surtido de muebles de anticuario. "Les ofrezco un pequeño paraíso, justo a su medida". Si bien bajo esa máscara de snob, se esconde un soñador. En cuanto consigue estar solo se calza sus gafas y devora libros de historia. Le apasiona Bob Marley y el movimiento rastafari, sueña con viajar al Senegal un día de estos. En los suburbios de L.A le conocen como Papa-Jones, ya ayudó a muchos chavales a dejar las alcantarillas. "Con ellos me siento a gusto, son como yo no hace tanto tiempo".


PERFIL Nº7 (foto medio-izq)
Nombre Shi Yung
Nacionalidad Shangai
Datos personales Trabaja en un edificio de 248 plantas, es recepcionista. Siempre amable, extremadamente dulce y sumisa. Tanta reverencia, tanta sonrisa... cualquiera diría que la muchacha adora su trabajo, lo cierto es que Shi Yung no se lo ha planteado nunca. Tras una mañana frenética mata su hora de descanso subiendo y bajando en el ascensor para coincidir con Hu Ji y hacerse la encontradiza. Hu Ji es contable diez plantas más abajo. Comerán en un banco del jardín fideos en un taper, compartirán té de rosas del termo... Eso será si consigue dar con él antes de las 3, sino caminará hasta el rio con los cascos puestos pensando en el día que fueron a un Karaoke y cantaron a Iron Maiden con sus voces de angelitos.


PERFIL Nº8 (foto 2-B)
Nombre Olga Lepatova
Nacionalidad Bielorrusa
Datos personales Joven culta y elegante. Pálida, delgada y unos ojos color agua que parecen lagos. Cursó estudios de canto en la universidad de Brest, llegando a actuar tres veces como mezzo-soprano sustituyendo a una diva indispuesta en la Ópera de Minsk, lo que le hizo albergar esperanzas. Leía a Maupassant, Cocteau y Baudelaire. Por ellos supo de tantas musas rusas que deslumbraron París... Y entonces vio allí su lugar, junto al Sena. De la noche a la mañana se trasladó a la Ciudad de la Luz, con lo puesto. Lástima, demasiadas luces para distinguir sus destellos. Ya han pasado doce años y trabaja en un bistró de camarera. Tuvo sus oportunidades, sí, pero no llegó a hacerse oír en los escenarios, salvo esa vez en la barra del Sex Shop... no era su sueño dorado. Cierto, las cosas no fueron bien. Al menos no como ella esperaba, pero Olga es feliz. Canta para Pierre cada noche, baila en sus brazos. Él es su público y la adora... ella se funde en aplausos.


PERFIL Nº9 (foto 2-C)
Nombre Amy Little
Nacionalidad UK
Datos personales Niña de doce años, clase media-alta. Nada los miércoles, toca la flauta travesera jueves y sábados. Su padre trabaja en Bolsa. No tiene hermanos. Su madre se desvive para que no se sienta sola,  comprándole vestidos, llevándola al cine y al teatro... pero Amy Little grita por las noches en sueños sin razón aparente. Quizás sea porque hace poco se le murió el gato al caer por el hueco de la escalera, o porque su prima es mucho más alta que ella... ¿Será porque su mejor amiga la evita desde que sabe que es judía? O simplemente es que no quiere seguir estudiando flauta y lo que desea es bailar con tutú de puntillas gira que te gira... Es que las niñas aún quieren ser princesas, con corona o sin corona. Y que su padre vuelva a casa para cenar, todas las noches.


PERFIL Nº10 (foto medio-dcha)
Nombre: Shirley O´Brooke
Nacionalidad: Irlanda
Datos personales: Shirley es sencilla, fresca y urbana. Se corta el pelo ella misma, así, de repente, según llueve o hace sol. Bebe cerveza, patina por el parque y prepara tartas de cereza . Como peluquera, un peligro. Como cocinera, una delicia. Dejó el colegio hace dos años y desde entonces trabaja de cajera en un supermercado. Sueña con abrir una tetería en Cork, pero cuando escucha a Nirvana en la radio parece renacer y se le pasan de golpe todas sus melancolías. Es la solista de un grupo de música Grunge que toca los sábados en una vieja destilería abandonada cerca del puerto. Su novio es el batería y después de ensayar pasean por el muelle riendo y chillando como dos críos.  


PERFIL Nº11 (foto 2-D)
Nombre Darlenne da Silva Fernandes
Nacionalidad Brasileña
Datos personales Alegre, risueña. Espontánea al hablar, siempre dispuesta a probar cosas nuevas. Firme metodista, amiga del baile y la fiesta. Tiene novio, un mulato de dos metros que cuando la abraza, la hace volar por los aires. Darlenne juega al bolei-playa, Mauro se entrena para correr los 200 metros vallas. Se conocieron en un viaje de estudios y desde entonces viven juntos. La beca deportiva no les alcanza para pagar el apartamento, por eso trabajan de noche en el pub chillout Marinha sirviendo copas. Desde allí se contempla toda la bahía... Él aprende español, ella japonés. Y bailan Bossa Nova cuando marchan los clientes y solo quedan ella y él.


PERFIL Nº12 (foto 2-E)
Nombre Marcus Bolton
Nacionalidad Australiana
Datos personales Bebé de 8 meses alegre y comunicativo. Le encanta chuperretear un ferrari en miniatura, comerse la arena, escuchar la banda sonora de El Rey León y gatear a toda mecha. Su padre conduce un trailer de ocho ruedas cargado de lavadoras desde Sidney hasta Perth. Sus abuelos viven en una rancho perdido en medio de la nada con caballos y cientos de reses... De mayor Marcus será vaquero, igualito que John Wayne. O quizás conduzca una avioneta, el cine más cercano está a 700 kilómetros. Y en yardas, ni te cuento.


El AGENTE que opte por uno u otro perfil, habrá de comunicarlo a nuestra sede a fin de que se le sean facilitados los documentos identificativos pertinentes. Somos profesionales, no escatimaremos en medios. Si se requiere cirugía plástica, contamos con los mejores especialistas para que el parecido resulte convincente.


Naturalmente, para culminar la actuación con éxito frente a la aduana, cada agente deberá aprender la siguiente frase:
"Vuelvo a casa, mi mejor amiga se casa con un perfecto idiota"
en el idioma que corresponda. Según nuestro sociólogo experto, se trata de una circunstancia de lo más común y colará seguro.

Pasos a seguir:
1- Cliquear en este TRADUCTOR
2- Ajustar el programa a la lengua que proceda.
3- Escuchar por el altavoz 3 veces 
3-Repetir 3 veces con absoluta seriedad

Entonces y solo entonces el agente estará listo para la acción, recibirá su nueva identificación en valija diplomática y permanecerá a la espera, aunque por poco tiempo... Alerta, Equipo, hay mucho en juego. La MISIÓN está al caer y los ESPÍAS deberán actuar sin dilación en cuanto "despierten". Cumplimentados requisitos, aguarden INSTRUCCIONES.