GUIRI ¡a la vista!

Madrid parece la de siempre: El centro, frenético. Mientras la periferia late a otro ritmo, más despacio. Todo sigue su curso: Semáforos, relojes, autobuses... A primera vista, nada parece haber cambiado. Pero sí, hay algo nuevo. Casi imperceptible. Un halo de inquietud. Cuatro animales que se mueven raudos, vertiginosos. Identifican a su presa, se demoran en los preliminares. Cuatro gigantes acechan, sus esbirros llegaron primero. Dicho así, pensaréis que corremos peligro... Calma, que no cunda el pánico.

Hay cuatro yanquis cámara en mano merodeando por la ciudad con un solo objetivo. No son turistas, aunque se dediquen a capturar instantes. Hacen fotos sin parar que NO subirán a Facebook para que las vean sus amigos. Como Johnny Deep en "El turista" parecen vagar sin rumbo, pero obedecen a un plan. En su odisea, el azar no existe. Siguen rígidas instrucciones. Saben perfectamente lo que buscan y no cejarán en su empeño. Se trata de cuatro personajes atípicos que pululan por Madrid. Están a la caza, son depredadores.

Sí, están aquí, pero no tengas miedo. No son imitadores de Jack el destripador ni roban bancos ni practican exhibicionismo en el metro. Cazan, sí, pero no matan. No derraman sangre sino flashes. Atrapan rincones urbanos para luego llevarlos al cine e inmortalizarlos. Son los jefes de localización de Tarantino, Spielberg, Cameron y Woody Allen. Los cuatro se hallan entre nosotros a la captura del mejor encuadre para su legendaria Fábrica de Sueños. Madrid está de moda, será en breve un gran plató de cine. Escenario de grandes producciones de Hollywood. Por eso doy la alerta, estad ojo avizor. Que Liam Nielson doble la esquina a la carrera o Scarlett Johanson se siente en el banco del parque mientras paso de largo arrastrando el bolso con las bolsas del super... En fin, no es algo que pase todos los días. Ahora mismo me voy a la peluquería, no sea que me cojan de extra y yo con estos pelos.

Se llaman Localizadores. Antonini Depardieu es uno de ellos. “Mis herramientas de trabajo son primero mis ojos, después mi cámara, para hacerme una idea. Y por supuesto los comentarios de producción de diseño y del propio director”. Michael J. Burmeister, por su parte, ha sido jefe de localización en superproducciones de Hollywood como Transformes y Terminator, asegura que Madrid le gusta, sobre todo su arquitectura. “Es hermosa, única y más viniendo de los EE.UU dónde no tenemos nada parecido”.

Ojean el terreno a pie de calle, necesitan exteriores con ambiente, sabor y la luz adecuada... Capaces de dotar a las películas de autor con un sello inequívoco. Me parece un trabajo fascinante y desde la sombra, estoy decidida a echarles una mano. Menos mal que me llegó el chivatazo, justo a tiempo. Aún puedo venderles la moto, hacedles ver que mi barrio tiene carisma, un qué se yo ¡es el más bonito! Tienen que rodar aquí, en mi casa, en mi calle. Les traeré con alguna de mis triquiñuelas y una vez aquí, entrarán en razón. Les engatusaré de algún modo:

- Soltaré algún conjuro, tal que: "Eeeste es el lugaaar que aaandas buscAndo" con voz cavernosa... Por intentarlo, podría funcionar.
- Me vestiré de cuero, por Tarantino. Tendrá que ser negro, no encontré mono amarillo. A la moto tampoco llego, llegaré en bici eléctrica. Anyway, el impacto será atroz. Un antes y un después. Estoy segura.
- Engalanaré mi balcón de farolitos Haitian para Woody Allen. También colgaré de la baranda las ovejas del Belén. Ojo al dato, es el Año Chino de la oveja. Eso sí, hasta yo tengo un límite: nada de balidos.
- Si pongo La marcha de las Valquirias a todo volumen, a Cameron lo tengo en el bote. Me asomaré lo justo para rozar sus cabezas con un helicoptero caqui por control remoto. Será bestial, con efectos especiales.
- Colocaré una pecera en el testero de la ventana con un pez payaso blanco y naranja, un detalle que no pasará desapercibido al bueno de Spielberg. Vale, sopla el viento del norte... Si se cae, pues se cayó. Calma, seguro que el pez rebota en el toldo de la zapatería e inicia un periplo salta que te salta hacia el mar (va listo) como en el anuncio de Renault Captur. En el peor de los casos (de estrellarse en la calle) nadie lo pisará ¡¡¡es naranja!!! ¿recuerdas? Y si no le estallan las vísceras, tendrá una muerte heróica. Espectacular, incluso.

Ante todo, que no decaigan los ánimos ¿eh? Hollywood quiere gente optimista. Y nosotros creemos en LOS FINALES FELICES. No dramaticemos con el pez, no vaya a aguarnos la fiesta.“Al final todo va a acabar bien. Y si no acaba bien es que aún no es el final” como en el exótico Hotel Marigold. Y recuperada la euforia: Sigamos, que el tiempo apremia.

Estoy muy positiva, capaz de grandes cosas. De nuevo nos viene Mr. Marshal y esta vez se detendrá y nos arreglará la vida.

- Hablaré con la comunidad de propietarios ¿qué tal camelios en el portal? ¡Y si dejamos libres unas guaratingas del sol! Tienen las alas tan pequeñas que no irán muy lejos. Tras su peregrina función, las emboscaremos en el garaje. Tiraremos la casa por la ventana, nunca mejor dicho.
- Me pondré en contacto con la Asociación de vecinos: Lo tengo, farolas con emisión ultravioleta a lo largo del Madrid-Río. Así el puente en espiral que se enrolla a modo de sacacorchos, parecerá una estación espacial. Y si teñimos el Manzanares ¡de curry! semejará el Río Amarillo. Un toque oriental, que las pelis futuristas siempre están llenas de chinos. Y que nadie se alarme: Con el curry, toxicidad cero. Tranquilos, pensé en echar azufre pero deseché la idea. Olería la ribera a huevos podridos, un fiasco. En cambio, con el curry: Duchas con aromaterapia, paella tres días seguidos y aquí no ha pasado nada. Merecerá la pena, la noche de Madrid será más sideral que Blade Runner. Ayer durmiendo tuve una premonición: Así será La Tierra en el año 2085.

Pero... Y si a pesar de todo ¡¡¡pasamos desapercibidos!!! Podría ocurrir y de vuelta al principio. En cuyo caso: Tranqui, tengo un Plan B: Seré directa, audaz. Estableceré contacto visual y como buena Matahari (o en una versión más autóctona a lo Carmen, nuestra mujer fatal por excelencia) me veré obligada a desplegar mis encantos. Puedo ser muy persuasiva si me lo propongo. Una debilidad, un paso en falso y me los camelo. Aún no pronuncié mi última palabra... Esos guiris serán míos y los doblegaré a mi voluntad. He dicho.

- Por de pronto, me compro un clarinete, necesitaré un curso intensivo y en un par de semanas me tendréis en la Sala Clamores tocando en dueto con W,Allen.
- Me haré con un chaleco antibalas para implicarme en pleno tiroteo con Quentin Tarantino.

Lo conseguiré, coincidiré con esos monstruos del cine en medio de un rodaje. Un segundo de gloria ¡un fotograma! será suficiente para dejar mi impronta. Están ahí fuera, hasta puedo olerles. Y si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma irá a la montaña. Vamos, será por cuestas :)

Ahí, lo veo. Un guiri con gafas de concha... Woody??? Woody!!! 

* Ahora sí, dije mi última palabra. Claro que tratándose de mi, no podía ser de otra forma:

A Woody Allen, mi guiri favorito.