viernes, 20 de diciembre de 2013

Por una Navidad Vintage



Estas Navidades recuperaré un poco del olor a chimenea, las brasas, la leña, con la magia titilante de las velas... El calor de esas fotos en blanco y negro. En busca del regusto a Navidad que perdí, qué se yo, en alguna parte. Acompáñame, daremos un salto en el tiempo... Comienza nuestro viaje.  




Prende la chispa... 
* Mi cuñada Isabel viene de visita a Madrid con un sombrero gris en la cabeza. 
* Isabel le regala a Irial un sombrero rojo y negro. 
* Tres mujeres pasean por la Gran Vía y solo dos llevan sombrero. 
* La tercera mujer, o sea yo, de repente se siente bajita, desnuda ¡¡¡necesita un sombrero!!!
* Se suceden varios días bajitos y desnudos durante los cuales la tercera mujer enmustia, empequeñece por momentos. 


...aquello se lía...
* Enciendo TV-Imagenio-digitos78-CanaldeCasa- Programa "Date un capricho". La periodista, antigua presentadora del Telediario nacional, Francine Gálvez pasea por diversas tiendas con caché en busca de piezas únicas, obras de arte, delicatessen... En esta ocasión entra en un anticuario. A su alrededor, duermen una cómoda victoriana, un abanico nacarado, un mantón de Manila, un bureau estilo imperio lleno de cajoncitos... Cada objeto con su historia, cada historia con su secreto. Sentí veneración por aquel lugar: Una cueva de Ali-babá salpicada de tesoros. 

* Y en pleno ensimismamiento, escucho esa frase hechicera que lo cambia todo. Una vocecilla sensual me susurra desde la tele "Date un capricho". Llega en el momento justo. Y una, que es algo débil de carácter, sucumbe, quedando presa de su poder hipnótico. 
* Sin venir a cuento me hago con los libros Vintage que leí este verano y releo algunos fragmentos. Incubación... 
* Me pongo la chaqueta, esa que se anudaba con un lazo y en su lugar coloco el broche de mi abuela. Primeros síntomas... Definitivamente, padezco nostalgitis aguda.


...luego se complica...
* Paseo por el centro y frente a la chocolatería me fijo por primera vez en un pequeña tienda de antigüedades que siempre había estado ahí, sin percatarme. Entro para sentir el tiempo, rozar la caoba, jugar con las sortijas... "Date un capricho". Todos aquellos objetos de antaño me embriagan, me transportan. Tienen un influjo sobre mi. Me devuelven retazos de otras tantas vidas... Y de repente ¡¡¡Sombreros!!!
* Oh, imaginaros la escena. Yo, tal cual, frente a un espejo modernista y todos aquellos sombreros colgados del perchero enrejado... Un sueño. Me pruebo uno, me pruebo otro. Viajo de París al Véneto pasando por Niza. Saludo con el pañuelo de encaje, monto en sidecar, bajo del tranvía... Vamos, divina. 


...y el hechizo culmina.
* Estoy ahí un buen rato, me pruebo decenas de ellos. La anticuaria, divertida, me sigue el juego haciéndome muecas desde el escritorio.
* Me calzo un coqueto Cloche en forma de campana de los años 20 en fieltro beige de lana traído de Brescia, marca Cavaletto. Con él, llega un olor a lavanda... Lombardía en primavera. 
* Me disfrazo con un grácil Pillboll azul con pequeño tocado de flores fabricado en Alessandria, perfecto para tardes al sol en un balneario de Baden-Baden
* Me deleito con un sombrero Hongo gris-perla de amazona confeccionado en Trieste por Mode Piamonte con ala abarquillada, cinta de grosgrain y velo corto verde-esmeralda. Ideal para montar al galope el mejor pura sangre. 
* Pillo un casco Salacot de origen asiático, indicado para zonas húmedas y calurosas. Adecuado para una expedición al encuentro de Tarzán, el mono blanco, seguida de cerca por el odioso cazador y un buen número de sufridos porteadores. 
* Justo entonces encuentro un coqueto sombrero de Cóctel verde-botella de Lock & Co - London de terciopelo. A su establecimiento de Saint James Street acudieron una vez Lord Nelson, el Duque de Wellington, Lord Byron, Beau Brummell, Oscar Wilde, Laurence Olivier, Frank Sinatra, Winston Churchill, Jackie Onassis, Salvador Dali, Sir Alec Guinness, Graham Greene... Y no había carreras en Ascot que no hicieram gala de sus últimas creaciones. Ladies & Gentlemen salieron altivos cubriendo sus insignes cabezas con un Top Hat, un sombrero Panamá original de Monte Cristi o una sencilla gorra de Tweed.. Y hoy por hoy, yo soy esa dama. 
* Sostengo entre mis manos una joya, lo sé desde el principio. Me tiemblan las manos y pregunto con fingido desinterés: "A ver, señora, para que me haga una idea... Este mismo ¿cuánto cuesta?"
* "Pertenecían a la colección privada de la familia Domenech, farmaceúticos de Barcelona."- Aparento no caer en la cuenta mientras acaricio distraidamente el ala con la yema de los dedos. 
"Todos valen igual, son 18 euros." - Claro que una no nació actriz y se me escapa una sonrisa "Date un capricho" Una no nació actriz, pero SÍ con vocación de diva. 
* Y compro dos. El cloche beige, para IrialEl verde cóctel, para mi.


A partir de ahí ¿?
Se hace el sortilegio: Somos la viva imagen de Louise Brooks e Isadora Duncan... Estalla el glamour, nos poseen sus fantasmas. Y el tiempo se desdobla como el fuelle de una acordeón, atemporal, exultante, confluyendo pasado y presente justo bajo mi techo. 

En esta Navidad tengo un talismán y con él recuperaré un poco del olor a chimenea, las brasas, la leña, con la magia titilante de las velas... El calor de esas fotos en blanco y negro. En busca de ese regusto a Navidad que perdí, qué se yo, en alguna parte. Que la vida hay que adornarla no es cosa mía, lo dicen los de Ikea bien clarito. Y no me negarás que en temas de bienestar, los suecos son los mejores. Hazte con un collar de cuentas, una pluma estilográfica, un camafeo, un catalejo... Agárralo fuerte, absorbe su poder. Tómalo entre tus manos con fuerza suficiente como para hacerlo tuyo... Si una vez te descolgaste te devolverá al eterno carrusel, continuarás girando y girando. 

 Por una Navidad Vintage  
 ♥ Con mis mejores deseos  ♥ 

* Brindo por mi padre.
Con sidra, por supuesto. 








martes, 17 de diciembre de 2013

Queen + Cookies



Soy esencialmente diurna. Nací por la mañana, me casé al mediodía, patiné, nadé, bailé, besé con la tarde. Siempre con el sol, de testigo, fueron mis primeras veces. Aunque tanta vitalidad, pasa factura. Conforme avanza el día me voy apagando como una lámpara de gas que cede frente a la penumbra... ¡Y me fastidia! Porque hay muchas cosas típicamente nocturnas que a menudo se me escapan. Para cuando llegan, yo ya estoy frita. Contemplar las estrellas, hacer espiritismo, perseguir luciérnagas, comer uvas el 31... Vaya, lo entiendo. De día, resultarían un tremendo fiasco. Pero ¿y salir de marcha? Igual que hay sesión de cine matinal ¿por qué no bailar de buena mañana?

Llegó la hora H. A la Tardis, despegamos. Dr. Who, rumbo a Shoreditch, un suburbio de Londres. Casi se me olvida, nos vendría bien un paraguas. Por favor, nada de queso. Son las 6.30 de madrugada y la niebla es tan densa que podríamos estar frente al Empire State y no lo sabríamos. Pero Dr. Who no falla, además Londres es su destino favorito así que hasta si le dá por echar una última cabezadita (los señores del tiempo no sufren de insomnio) y poner el piloto automático, la cabina de teléfonos a a la que llama nave aterrizará en Londres por defecto. Da gusto tener amigos, reales o imaginarios. Ya sabéis el dicho: "Amigos hasta en el infierno" Y el infierno es muy abstracto.


Entramos en una nave industrial. Lo sé, asusta un poco. Fuera: una ferretería gigante, la bolera, un hangar lleno de chinos. Dentro: un local enorme, a simple vista abandonado y retumban nuestros pasos avisando de nuestra llegada a propios y extraños. Ratas, vagabundos... Hi! Son nuestros vecinos. Camina despacio, disimula... Fui muy explícita. Sí, paraguas. No, queso. Y nada descalzarse las zapatillas precisamente ahora. Tranquilo, ya llegamos. Morning Glory abre entre semana, de 6.30 a 10.30 de la mañana y comienza tras esa puerta. La entrada vale entre 12 y 14 euros y en cuanto atravesemos el umbral, estaremos en otro mundo. Conforme avanzamos, ya se adivinan acordes, un zumbido continuo... Lo primero pasamos por la barra, venden cafés y batidos. Y me preguntarás.¿qué tiene eso de especial? Un after-hours convencional, solo que un poco a desmano ¿no? Vaya, (siguiendo la broma de ML) donde Grey perdió la corbata ;) Y encima, el café inglés no es de los mejores.


Fíjate bien, lo cierto es que este lugar no tiene nada de convencional. Escucha la música ¡mira a esa gente! 600 personas bailan en la nave industrial, están eufóricas sin más chute que el buen ritmo y unas cookies, porque solo toman té, café o zumo de naranja para en un rato volver sobrios a sus quehaceres cotidianos. Ropas oscuras, maletín, tacones... sombras grises que llevan pegadas a la espalda. Pero ahora no, todavía NO. Solo danzan, sudan y ríen. Un break de hormiguitas, un alto en el camino. Cada cual a su rollo, nadie trata de impresionar a nadie. Ejecutivos de la City que olvidaron el bote de gomina, jovencitas veganas que aparcaron sus minifaldas talla 36 y comiendo muffins mientras bailan, universitarios que cambiaron por un rato la tablet por los vaqueros, jubilados sin Viagra, maduritas menopáusicas hartas de aerobic... Let´s Clubbing!!! Ellos son la fiesta, les pertenece. Sueñan despiertos en chiribitas de colores. Y es que este rincón es refugio para todos, al margen de modas y edades. Viste como quieras, en pijama, de fiesta, de deporte... Derrocha vitalidad, relaja tus modales. Nadie te preguntará de donde vienes ¿para qué? Con esos pelos y el ojo pegado, me temo que resulta obvio. Tampoco te preguntarán a donde vas porque todos llevan a cuestas unas vidas sencillas que les reclaman. En pocas horas la fiesta se desvanecerá, como la carroza de Cenicienta, pronto no quedarán más que calabazas. Y ellos volverán a enfrascarse de lleno en ese eterno juego que llamamos rutina. Pero hasta entonces..." I want to break free" pincha el DJ. Reina Queen por todas partes... Let´s Clubbing!!! Salta, grita, pues mientras suene esta canción, amig@ mí@, solo existe el presente.



Morning Glory, rave your way into th day
"I want to break free" Queen



Ya querríamos un puente aéreo Londres-Midormitorio o un chisme de tele-transportación como en Star Trek para esa mañana vampírica que amanece sin preguntar, que el sol te ciega tanto que meterías la cabeza como un caracol bajo las sábanas mientras dejas pasar las horas... Bien lo sabes tú, claro que hay días de esos. Ojalá pudiera llevarte a Shoredith, bailaríamos durante horas. Pero como no puede ser, tengo un Plan B con la receta ideal: Queen + Cookies. Créeme, después la vida no asusta. 



PLAN B = QUEEN + COOKIES


* For Women
Ni siquiera un helado Häagen-Datsz y el peliculón en blanco y negro con Joan Fontaine en los 50, encogida sobre el sofá con las piernas cruzadas tiene similares efectos. No hay color... Baila "I want to break free" con Freddie Mercury y serás una Reinona en pijama, la más hermosa de tu baño. Esa cabeza, bien alta ¡desfila por el pasillo! Sin plumas ni lentejuelas... ¿Quién las necesita? Con unos labios tan divinos.


* For Men
Ni siquiera tu video juego favorito ni el mágico cóctel cerveza+partidodelosdomingos tiene el mismo efecto. No hay color... Baila "We are the Champions" con Freddie Mercury y serás el jefe del clan, el rey del mambo. El que pisa más fuerte, el mejor culo del barrio. Sin gafas de sol, sin patillas... ¿quién las necesita? Con unos ojos tan divinos.



Y LUEGO...
Good morning Vietnam. Que la jungla está ahí fuera...
After clubbing? Ya estás vacunad@ para lo que venga.


jueves, 12 de diciembre de 2013

BLOGGOPOLITAN: Entrevista con...







EDITORIAL

Hoy tengo el honor de entrevistar a una de las personas más ingeniosas, vitales y sorprendentes que conozco. Se trata de mi amiga Marilú, del Blog Cuentalibros. Elegante, culta... Y sobretodo, enamorada de la vida. Os la presento.

Mantendremos una amena charla y contestará valientemente a una serie de endiabladas preguntas. Seré mordaz, osada y perversa. La pobre, no se lo espera. Pero es que entre gatas melosas, siempre cae algún zarpazo. Me dispongo a retarla, acosarla, ponerla entre la espada y la pared hasta que pida clemencia. A ver, se trata de conocerla de veras. Por fuera y por dentro. 

Después de este juicio sumarísimo, Marilú será para nosotros como un libro abierto. ¿Creéis que aguantará el embite? Por supuesto. Y creedme, nos ganará la partida. Porque es una criatura pura, un espíritu libre... Bien lo saben las musas. Y descubriréis a una Marilú deliciosa, risueña como pocas. 

- ¿Preparada? Marilú. ¿Sabes a qué te expones? Mira que una vez comencemos, ya no hay vuelta atrás... 

Conectando vía satélite con la Isla de las Gaviotas. Siete franjas horarias hacia poniente, disponemos de un walkie-talkie como el de Nim. Contesta (*)

(*) ejem, pensé que ubicándote en las antípodas, Marilú, como en Perdidos, multiplicaríamos audiencia. 

- Bssshssshchsh... - Interferencias - se avecina una borrasca por Las Azores. 

Pero la temeraria mamarazzi insiste. 

- Bssshssshchsh... - Ahora sí, la conexión es inminente. 

- May-day, may-day ¿por dónde andas, colega? ¿Preparada? ¿segura? Adelante pues. Y que Dios reparta suerte.  

- Ññiiiii... -contorsión de brazos y piernas. Posición de yoga, postura de la garza. 
- Inspiro, espiro. Inspiro, espiro. Inspiro, suspiro ¡qué me lío!
- La, la. Sí, sí. Eo, eo - probando sonido - Como no empecemos ya ¡me tiro de los pelos!

Comienza la cuenta atrás. Del 10 al 2, 1 y 0. En antena... Pues ya estamos en el aire. 

- Bienvenida, Marilú. Estás en tu casa. Bon giorno, Signorina. Chinita tú, chinita yo... Bla, bla, bla. En fin, todo eso - focos, zoom - Tras los saludos de rigor, tú y yo ¡al grano! Ok? Y nos dejamos de parafernalias. Bien mirado, ya arreglaremos el mundo otro día ¿te parece? Hoy por hoy, seamos profesionales. Que no se diga, ML, dejemos que fluyan un par de chorradas.  





ENTREVISTA CON MARILÚ CUENTALIBROS


1 * Cómo te ves... 
- de musa rusa,
- de china asesina,
- de maga moldava,
- de dinamita vietnamita ¿?

ML: Ni musa, ni china, ni maga y lo de asesina… solo de plantas, sin mala fe pero mala mano (la jardinera es una sopa) ¡Por tanto! Me declaro dinamita vietnamita, no por el célebre explosivo de Alfred Nobel (curioso galardón para un premio pacífico) sino por la versión pandillera de dinamita pa los pollos ¿y vietnamita? Vietnamita es un idioma que debería ir aprendiendo mezcla del malayo, cham, malgache, maorí y hawaiano, muy práctico para hablar con Mere-amiga (nunca se sabe desde que planeta o país entabla comunicación) total, una necesidad lingüística imprescindible para la vida de martes y viernes.

"Tôi thích cái con ngđen"

Que viene a ser: Me gusta el caballo negro, porque el blanco está muy visto y además es de Santiago.



2 * Qué te tatuarías...
- Una frase en sumerio,
- la sinuosa serpiente kundalini
- o el emblema de Guns & Roses ¿?

ML: Serpientes a un lado, tuve una experiencia sinuosa y definitiva con este animalito. El emblema sería injusto para otras bandas, así que, definitivamente prefiero la frase en sumerio, Además se dice, se comenta, se cree que fue en Sumeria donde surgieron los primeros relatos sobre dioses y hombres según el escritor Zecharia Sitchin conocido mundialmente en su casa a la hora de comer y en wikipedia si pones sumerio y te empapas del pasado mesopotámico. 


Conclusión: ante la duda Googlea.



3 * ¿Qué prefieres?
- camear en el mar 
- o marearte en la cama ¿?

(*) acción de "camear": aparecer ocasionalmente en la escena de una película, de Santiago Segura sin ir más lejos. No seas mal pensada ;)

ML: No mal pensaba, más bien repensaba. Querida Mere mareos pocos, el efecto gravitacional de caerse mientras duermes me parece de lo más traicionero que ha inventado Morfeo o quién esté al mando. Prefiero cameos pero que no sea en versión alguna de Tiburón que te veo venir, olas que arrastran y película que acaba.



4 * Te decides por una mascota:
- Un loro verde,
- un lagarto suelto,
- un tamagochi
- o un clon de Johnny Depp ¿?

ML: Lo tengo clarísimo, sin saber a qué especie pertenece me quedo con el clon de Johnny Depp para estudio de caso único. Elegir otra opción sería arruinar años en la evolución de las especies, por ser un clon y ahora no, no pensaba en otra cosa J



5 * Se avecina una gran noche,
te vistes de lo más seductora...
- deslumbrante a lo Marilyn,
- delicada a lo Audrey Herpburn,
- intrigante a lo Greta Garbo ¿?

ML: Entre deslumbrante e intrigante me quedo tan campante (ya estamos con la rima fácil) quiero decir… delicá y muy del desayuno. Audrey, Audrey.



6 * Puestos a elegir...
- Comer, 
- follar 
- o dormir ¿?

ML: ¿No estábamos desayunando? Audrey no contestaría, me acojo a la quinta enmienda que viene a decir que no declararé en mi contra porque no hay razón alguna, ni necesidad de escoger.



7 * Se da el caso de que tienes un rato libre...
- echas un polvo 
- o vas de compras ¿?
+ ahora si que puedes pensar mal, estás en tu derecho ;)

ML: No, sí, ya… ¿qué cabe esperar de la siguiente pregunta?… lo de wikileaks fue más discreto... Me sacrificaré…. Tomo aire, alguien tiene que hacerlo, no me gusta ir de compras, haré la limpieza.



8 * Así, en frío. Estás en el trópico,
frente a un lago de ensueño...
Te hace un baño en bikini, trikini, bañador, tanga 
o como tu madre tuvo a bien traerte al mundo ¿?

ML: ¡Ay, qué bien, algo de fresco… ¿tropical?!
Si mi madre lo tuvo a bien, yo también.



9 * Estás deslumbrante y te llueven los admiradores,
unos más atrevidos que otros... Tú eliges:
- Oye, perdona ¿te estudio o te trabajo?
- ¿Tienes hora? Se me paró el reloj nada más verte
- Perdí mi número de teléfono ¿me das el tuyo?
- Uy, qué perro más encantador ¿dónde vive?
- Te importa si compartimos taxi ¿hasta mi casa?
- Tengo sed, Nena. Y tú hueles a Gatorade... ¿?

ML: Elijo la opción: Uso del pinganillo y Mere dictando respuestas. Opción sacada ahora mismo de la manga de mi chaleco ¿dónde has oído estas entradas “triunfales”?....
en fin, me voy de paseo con un perro imaginario y usando mi reloj inexistente.



10 * En un mundo apocalíptico, tus últimas horas...
- meditarías sobre el más allá en posición de loto
- Montarías en moto a toda leche por la autovía
- o correrías a por todos los chocolates belgas del Carrefour ¿?

ML: ¿Y tú me lo preguntas? Meditaría en la moto buscando una muerte dulce.



Definitivamente, Marilú es igualita que Holly Golightly. Nuestra linda Audrey Herphurn, en Breakfast in Tiffany´s. Y se me ocurre... ¿Desayunamos? Como en el rugby, ML, sin rencores.





*En próximos interviews, mi entrevistad@ podrías ser tú. 
¡Qué el mundo sepa de ti! Lo mereces.




martes, 10 de diciembre de 2013

Gabo, el mago de las palabras




Los escritores son chismosos. De los chismes nacen mentiras. Si mientes, traicionas. La traición es cobardía. Cobardemente adulas. Adulando recreas la farsa. El farsante es cauteloso. Y sin embargo... El escritor no calla. Porque los escritores son chismosos. De los chismes nacen mentiras. Si mientes, traicionas. La traición es cobardía. Cobardemente adulas. Adulando recreas la farsa. El farsante es cauteloso. Y sin embargo...  El escritor no calla. Porque las historias no siempre son invenciones, patrañas ni fantasías. Porque el escritor cree que aquello pasó ¿cuándo?  Una mañana tranquila 

"Había una vez un escritor que todos creían que mentía..." Y es que fantaseaba mejor que nadie. Gabo era escritor, también reportero y cronista. Y gran parte de sus historias son reales o lo que es casi lo mismo, basadas en habladurías. Relata sencillamente cosas maravillosas, escenas en las que eclosiona el sol, arde el agua, baila el fuego... Y es que en Sudamérica cada amor es pasión. Cada drama es sufrimiento. Maíz, sangre, calor, pellejos.. Ahí está "Caleta Tortel" la ciudad que no toca el suelo, "Cabo Polonio" el pueblo que prefiere ver las estrellas," Purmamarca" y el cerro de Siete Colores, "Tolar Grande" una aldea en Marte, "Coroico" y la ruta de la muerte, "Los Uros" del lago Titicaca con sus 7 islas flotantes... Es entonces que el escritor-viajero se hace eco de una historia y se deshace en malabarismos para reflejar el alma magullada de esta gente.

 "...Era  el hijo del telegrafista de Aracataca y de su esposa, doña Merceditas Barcha, la linda niña del boticario. Y fruto del amor fue que nació en Magdalena nuestro Gabo, un muchacho flaco de pantalones desteñidos que un día partiría para estudiar en Zipaquirá con una beca y una caja de cartón como maleta. Todo comenzó una soleada mañana de 1928. Mira si llovió desde entonces... tanto lluvia como lágrimas, peces, flores, café en el campo y por supuesto, frijoles..." Ya ves, él era uno de ellos. Y su historia, una más de tantas bañadas en polvo, gallinas, virgençitas y bandoleros.

El 8 de diciembre de 1982 García Márquez nos regaló un discurso sublime en la ceremonia de entrega de los Premios Nobel. Perfiló retazos de historias increíbles. ¿Las inventó? Claro que no. Y es que en el trópico se confunden cielo y mar, noches y luna. Durante los años cuarenta viajó a Europa, como tantos otros estudiosos y artistas, para incorporarse al surrealismo, en busca de aspectos sobrenaturales más allá del subconsciente. Y lo más curioso es que no fue hasta su regreso a Latinoamérica que no dió con la magia del altiplano, la aldea, el desierto, la selva, el Caribe... Mitos reales o si lo prefieres, realidades míticas. Ahí estaban, desde el principio.

"Soy escritor por timidez. Mi verdadera vocación es la de prestidigitador, pero me ofusco tanto tratando de hacer un truco, que he tenido que refugiarme en la soledad de la literatura”

Escuchemos pues al Mago de las palabras, incansable caminante, juglar de la memoria. Del brazo de un radiante Gabriel con esmoquin, durante el insigne acto de la academia de letras sueca. Él nos guiará, sin necesidad de Ron Cacique, hacia el mismo Corazón de la Leyenda.


Gabriel García Márquez en su discurso: 
"La soledad de América Látina"


A veces el escritor no calla, ni tampoco miente. Se limita a empaparse de efluvios, lentas horas, densa bruma, sol tardío... Bienvenido a Latinoamérica, otro mundo agrio y florido.


martes, 3 de diciembre de 2013

¡Ñaaam! Comiendo con Quimicefa




Aceptémoslo, amig@s
El mundo cambia, nosotros con él y nos arrastra hacia nuevos retos. La ciencia no se detiene y tal como hiciera Darwin en "El origen de las especies", el doctor Hervé This escribió un libro visionario: "Nota a nota", destinado a ponerlo todo patas arriba y provocar una auténtica revolución en nuestras vidas. ¿Qué nos ofrece? Otro concepto de bienestar, chocante a primera vista pero muy consciente de la realidad: "Los recursos naturales se agotan y no durarán siempre". Quizás ahora te asuste o incluso te repugne la idea, pero ¡evolucionamos! Y llegará un momento en el que sobrevivir será nuestra única opción. No seamos alarmistas, solo intento quitarte la venda de los ojos. O nos adaptamos, como los gorilas... O pronto seremos fósiles.

Hervé This es un físico-químico francés que goza de gran prestigio internacional. Con su ensayo "Nota a nota" ideó los pilares de la Gastronomía molecular y se dio a conocer al mundo de la restauración gracias a un artículo publicado en la revista "Scientific american" en 1994 bajo el sugestivo titular: "Chemistry and Physics in the Kitchen". En él sentaba las bases que han permitido en años venideros tanto la preparación de packs compactos de supervivencia para operaciones de riesgo y aprovisionamiento de búnkers, como el complejo menú de una dieta de microgravidez para el avituallamiento de tripulantes en misiones espaciales.

Hasta aquí, todo muy remoto, lejano a nosotros. En principio, parece que no nos afecta. Pero las posibilidades de la gastronomía molecular son infinitas y su avance, imparable: El reto estaba ahí, desde los años 90 y fueron dos grandes chefs europeos quienes recogieron el testigo. Así surgió la perfecta simbiosis entre cocina y ciencia que lejos de culminar, sigue logrando magníficas obras culinarias fruto de años de investigación y de avances científicos. El español Ferrán Adrià y el británico Heston Blumenthal, de un tiempo a esta parte, vienen dando perfecta cuenta de tales sugerencias con la sorprendente incorporación de nuevas técnicas a sus cocinas, aportando maravillosas sustancias y procesos químicos inexplorados como la súbita congelación de alimentos rociados en nitrógeno líquido y la exclusiva práctica de esferificación o gelificación controlada de un líquido formando esferas comestibles... Un deleite para los sentidos.




¿Y nosotros?
Es un hecho, la gastronomía molecular no ha hecho más que despegar y por desgracia, no se limitará a mitificar grandes cocineros sino que está llamada a transformar irremediablemente nuestra comida diaria. El propio This tiene la respuesta: "Es solo cuestión de tiempo. En pocos años todos nuestros ingredientes serán productos químicos y con eso cocinaremos." A título de ejemplo y para ir haciendo paladar, os propongo una receta. Un sabroso postre sideral, sano y sabroso.







RECETA gastro-molecular: 

"SOUFFLÉ DE PELOUSE AVEC PERFUM AUX CAROTTES"
O lo que es lo mismo: 
Suflé de césped con esencia de zanahorias

¿Qué tal? ¿vamos abriendo boca? 


1 - Se extraen agua, sacáridos (glucosa-fructosa-sacarosa) y aminoácidos de 200 gramos de césped, (pura hierba, que no maría, rica en vitaminas y nutrientes) arrancada alegremente del parque. Y lo ponemos a hervir en un pequeño cazo. 
2 - A continuación mezclamos en un bol 100 gramos de ovalbúmina en polvo (principal proteína de la clara del huevo, ya disponible en tiendas especializadas de alimentación) y 300 gramos de beta-caroteno en polvo (compuesto básico rico en vitamina D procedente de las zanahorias). 
3 - Tras dejar enfriar la esencia de césped unos minutos hasta que esté tibia. 
4 - A continuación se incorpora al extracto, la mezcla resultante de tono anaranjado y revuelves. 
5 -  Se introduce la mezcla en la máquina centrifugadora 2 minutos a potencia media.
6 - Se le añaden 70 gramos de celulosa batiendo hasta conseguir una mezcla homogénea
7 - Se rellena una flanera y se mete en el microondas 18 minutos a 180º. 
8 - Se deja enfriar y desmoldas. 
9 - Bon apetit! Ya tienes postre. 





CONCLUSIÓN
Así es, ríndete a la evidencia: Pronto, que no mañana, comeremos a diario partiendo de componentes puros extraídos mediante liofiliación, en vez del acostumbrado tejido animal o vegetal en estado crudo, cuya particular textura y aroma quedará progresivamente relegado al olvido. Es lo que hay, vete haciendo a la idea. En la tierra pronto habrá entre 9000 y 10.000 millones de habitantes y no habrá comida para todos. Se trata de eliminar desperdicios y aprovechar la comida al máximo. Actualmente se echa a perder el 45% de los nutrientes en el largo proceso de la granja al plato, lo que en un futuro se evitará elaborando en origen todo tipo de extractos.


* Cambios, en un futuro...
¿Te cierras en banda? ¿Acaso recelas? No importa, te convenceremos. Daremos con la imagen, todo depende del mensajero. Convenceremos a Keeanu Reeves, a Meg Ryan o a Lady Gaga y la moda de comer con Quimicefa crecerá como un tsunami, en la cresta de la ola y ¡arrasará el mundo! Así funciona esto ¿acaso conocías la Cienciología antes de que Tom Cruise se hiciera adepto?


* Carpe diem!!! Aquí y ahora
No te asustes, no se trata del apocalipsis, sino todo lo contrario. Así es, comienza la cuenta atrás, pero no es el fin del mundo. Por suerte vamos un paso delante, contamos con información privilegiada y eso nos da una cierta ventaja respecto al resto de los mortales. Pobres ilusos, preocupados por las calorías todas las mañanas... Yo solo te muestro la puerta, tuya es la llave. Mira por el hueco de la cerradura, mentalízate a tu ritmo. Y entretanto... ¡apura el momentoNo te cortes, siempre que te apetezca zámpate un buen filete.  Es ahora o nunca, pronto serán historia. Hazte a la idea: desaparece el riesgo de diabetes, tampoco serás carnívoro por mucho tiempo.  Mortificarse ¿para qué? Ya habrá una eternidad para eso. ¿Y qué hay de la dieta? Simplemente posponla, para cuando comer pierda todo su interés e ingerir alimentos se convierta en puro trámite. Claro que tampoco estaría de más hacerse con  un pequeño alijo de tus galletas favoritas así como con un suculento almacén de chicles. ¿Por qué chicles? Ya sabes, tendrás que ejercitar las mandíbulas. Y es que en un futuro de sopas, ya nada se mastica.

Eso ya... cada cual. Por mi parte, ando enfrascada ideando el invento del siglo: La máquina de recordar sabores ¿no es fantástico? Reciclarse o morir, hablemos en dólaresNo nos engañemos, acaso eso de Comer o no comer ¿de veras es la cuestión? Pues ¡claro que no! Y es que queramos o no, mientras el mundo gire, la pasta seguirá circulando. De hecho, solo se trata de sobrevivir, my friend. Yo, Chita ¿y tú? Échale huevosPorque el verdadero dilema es otro: Gorilas vs. Dinosaurios


martes, 26 de noviembre de 2013

Who is singing? Kali & El Tigris ft. Mere





HOY somos agencia de viajes y nuestro OFERTÓN: 1 noche en Bogotá completamente GRATIS para tantas personas como quieran. Hay ciudades que solo las conocemos de oídas... Si vienes, tuyas serán sus noches de Caribe y esas lunas de pura leyenda.


A continuación cantan Kali & El Tigris ft. Mere, mis artistas favoritos. De hecho, no es su primera actuación en este rincón. Ya interpretaron a Th Bytels ¿recuerdas? En esta ocasión, el grupo va más allá: tanto la LETRA como la MÚSICA son propias, cada uno ha compuesto su parte. Y el montaje, es obra de Irial.


Adelante, toma asiento. Bienvenido a Bogota: Calor de trópico, secretos y una buena dosis de reggae independiente. Entonces ¿de vacaciones? Cualquiera lo diría... Con una piña colada o daiquiri, la sensación será completa. 


"Noche en Bogotá"
Kali & El Tigris ft. Mere
video
¿Y ahora? A por el Latin-Grammy :D


martes, 19 de noviembre de 2013

¿Sólo los idiotas se enamoran?





CUIDADO: El amor perjudica seriamente la salud

Psicólogos holandeses afirman que los enamorados tienen serias dificultades para concentrarse en las tareas que habitualmente exigen su atención. El enamoramiento visceral resta autocontrol, nubla prioridades y arrincona los instintos básicos de supervivencia hasta bloquear el cerebro. Anula toda capacidad de razonamiento lógico, afecta a nuestra memoria... Entonces ¿funciona como una droga? Algo así. Cuando estás enamorado, solo existe el HOY y las nociones de álgebra se reducen a 
TÚ + YO = NOSOTROS

Para medir el grado de control cognitivo, los investigadores analizaron el rendimiento de 43 personas locamente enamoradas. Fueron inducidos a pensar en su amad@ bañando el ambiente en música romántica. Para crear ambiente, os dejo Mi Canción  (nunca mejor dicho). Que no solo es mía, es de todos.


"Your Song" Moulin Rouge


Ya motivados, tras crear ambiente, se mide el grado de enamoramiento mediante una Escala de amor apasionado de los años 80 con una serie de preguntas un tanto absurdas...


PASSIONATE LOVE SCALE
Va a ser que NOAlgo de eso hay...Verdad, a mediasAsí es como me sientoMe leíste el pensamiento
Sentiría un profundo desamparo si me dejara
Solo pienso en él/ella, suyos son mis pensamientos
Haré lo que sea para hacerle feliz
Necesito estar con ella/él, sueño con el momento en que estemos juntos
Imaginarle con otr@... tiemblo solo de pensarlo
Quiero saberlo todo de él/ella, conocer todos sus secretos
Me encanta su voz, le escucharía durante horas
Cada vez que se marcha, me duele el corazón



No como ni duermo. Si no estoy con él/ella, me muero 
Es la persona perfecta, lo compartiríamos todo
Cuando me toca, noto como una descarga eléctrica. Se me eriza todo el cuerpo. 
Sus besos me llevan a un mundo, solo nuestro...
Quiero que conozca mis miedos, mis deseos... Que me comprenda como nadie. 
Busco signos de su amor a cada palabra, en cada detalle...
Siento una poderosa atracción, le seguiría a todas partes
Me encuentro abatid@ cuando algo falla y nos distanciamos

A continuación superan el TEST de STROOP que analiza la reacción personal ante ciertas palabras como rojo o verde escritas sobre azul o amarillo.... Y observaron que "cuanto mayor es la puntuación emocional, menor es el control cognitivo".

No sé que pensarás de todo esto. Para mí, la escala PLS es tirar de los tópicos, llevar las situaciones al extremo. Se puede estar febrilmente enamorado sin llorar como Julieta o morír como Romeo. Así es, el amor puede enriquecer y hacerte mejor por dentro. Por eso os propongo MI PROPIO TEST, para salir de dudas y en adelante ser fiel a ti mismo. Muy actual y en tan solo 3 minutos ¿te atreves? Tras ver el vídeo, descubre en QUIEN estás pensando y responde sin tapujos:



¿Es contigo que me siento... YO?
C´est avec toi que je me sens... MOI?
Oui, no... en francés asusta menos


CONCLUYENDO: Cierto, Todos necesitamos amor, ni la edad ni el sexo cambian eso. Lo que parece conducirnos en una sola dirección: "Al inicio de una relación romántica, dedicamos tantos esfuerzos a pensar en el ser amado, que resulta difícil centrarse en otras cosas". Pero claro, eso nos lleva inexorablemente a LA GRAN PREGUNTA: Al enamorarnos, nos volvemos más ingenuos ¿o es que SOLO LOS IDIOTAS SE ENAMORAN?


ELIGE ¿Amar o Pensar con lógica?
Porque somos humanos, qué no imbéciles...
Sigue siendo y no dejes de sentir nunca.