martes, 28 de octubre de 2014

Sayonara o los Haikus de la Muerte




Se da en Japón desde antiguo la creencia de que la poesía sirve para afrontar la adversidad con entereza. La mejor cura para la aflición es el poema. Infunde valor en circunstancias extremas. El nipón plasma sus miedos en el haiku y éste le reconforta. Y en esa expresión de la fatalidad poética nacen los Haikus de Muerte escritos `por de aquellos que van a morir, y así es como se despiden. Toda una larga, milenaria tradición de misivas previas a la muerte. Una muerte en armonía, que se acepta estoicamente.


* Kigo o ritual “palabra de estación”:

Cuando me callo,
la pared empieza a sonar.
Tarde primaveral.

Ejecución mañana;
igualo las uñas cortándolas,
noche primaveral.



El Haiku de la Muerte es una composición poética, heredera del jisei no ku o palabras al abandonar el mundo que cultivaran los samurais y culminaran con el Hara Kiri. También los kamikazes escribían esos tres versos lapidarios, a modo de despedida. Antes de despegar de Kambakutai para sobrevolar el Pacífico y estrellarse a bordo de un Aichi A3K1 Yokosuka Kotukai 1945 desprovisto de tren de aterrizaje. El Haiku de la Muerte pone fin a sus diarios con letra clara y serena. En la cuenta atrás, buen pulso y paz interior. Es un momento de lucidez. El guerrero se prepara una vez más para morir, saluda a la muerte. Con un lenguaje bello y desgarrador la contemplan cara a cara. La Muerte, su nueva morada. Ella le acogerá, cuando la vida se acaba.

* Célebre tanka (cinco versos), atribuido a 
Sookan Yamazaki, ejecutado en 1540:

Si alguien preguntara
adónde ha ido Sookan,
decid tan sólo:
“Tenía cosas que hacer
en el otro mundo".



La brevedad del haiku encaja con la fugacidad del acto fatal. Solo tres versos. De hecho, en todos los haikus reside la idea del adiós que culmina en el Haiku de Muerte.“No hay ningún verso en toda mi vida que no sea un poema de despedida”.


* Escribió Bashoo en 1694. Y antes de irse, nos dejó:

Un viejo estanque:
se zambulle una rana,
ruido de agua.



En sus letras no predomina el drama, sino el temple. Algunos escriben haikus desde niños. Otros son poetas improvisados que aprenden la técnica del haiku ante el correr de los acontecimientos. Escribir un jisei no ku es despedirse de la vida con entereza. Refleja un último pensamiento. El escritor nos deja, la muerte le oprime. 

Si el samurai que cae en desgracia, el fin de sus días se torna inminente. 


Mis ideales no tienen columna vertebral,
como un muerto marchita rosa,
Mis pétalos brillan negro




Esos versos son su salvoconducto, su carta de presentación la víspera del Gran Viaje. La eternidad se hará eco de aquellos versos, de su épico desenlace. Y retumbará su voz, la voz del samurai que acepta su sino, asumiendo lo inevitable. Es un mensaje sereno, el condenado hace balance. Se pregunta por el mundo que deja atrás, por lo efímero de los días... Repara en el valor del instante.



* El filo de la katana, de hoja fina. En manos de su amo, corta la vida. 

Suavemente la hoja corta 
a través de la carne para aliviar la culpa 
del deshonrado




Os traigo una historia de samurais donde está muy presente este sentimiento de Muerte honorable: 47 Ronin / 四十七士: La leyenda del samurái. Escenifica una de las leyendas más antiguas de Japón. Después de que un caudillo traicionero mate a su señor y les destierre, 47 intrépidos samuráis juran vengarse y recobrar el honor perdido. Obligados a abandonar su hogar y a recorrer nuevas tierras, la banda no tiene más remedio que pedir ayuda a Kai, un mestizo leal a su señor, para adentrarse en un mundo poblado de bestias míticas y terrores sin nombre.


Ronin, un samurai sin amo. Hombre errante, como una ola en el mar.

Obligado por lealtad
El cuarenta y siete ronin
leyenda Samurai





El haiku iguala, como iguala la muerte. Escriben inocentes, culpables, arrepentidos. Por respeto a estos hombres de honor, me uno a Shogun, la amante de Kai y les digo:


"Ahora, yo sólo veo el samurai delante de mí"


Sayonara baby, tendrás una muerte dulce. Y sucumbirás en trance bello y trágico... En Oriente, es la muerte entre cerezos. Lo que vendría a ser en Occidente Muerte entre las flores. 





martes, 21 de octubre de 2014

ESCUELA DE DETECTIVES: "El misterioso caso del Loro Desaparecido"




Hoy estrenamos en LloviendoHistorias nueva sección, como en El Hormiguero. Inauguramos ESCUELA DE DETECTIVES y contamos con el foro adecuado: Mere&Co. Investigadores. Este será nuestro primer caso y lo resolveremos entre todos de forma interactiva. No se trata de un sencillo juego ni de un taller sino de una auténtica investigación. Basándonos en hechos reales, nos disponemos a desenmarañar un asunto turbio en colaboración con la policía de L.A. que requiere de nuestras pesquisas. Mantener la ley y el orden es una lucha sin cuartel y sino que se lo digan a Batman. Así es, erradicar el caos nunca fue tarea fácil... De modo que aceptamos el reto, alguien tiene que hacerlo. Por de pronto, analizaremos los datos de que disponemos para desvelar la verdad en el caso que nos ocupa: 



"El misterioso caso del Loro Desaparecido"

RELACIÓN DE LOS HECHOS: 

1- Escenario previo: 
El británico Darren Chick siempre había presumido de tener un loro que parloteaba un inglés tan perfecto y con un acento tan impecable, que bien podía imitar a los presentadores de la BBC. Como era lógico, a pesar de vivir en California, las largas horas que había pasado con su dueño le habían servido no sólo para compartir hazañas, sino para pulir la lengua de Shakespeare.

Se trata de Nigel, un loro gris africano de ojos amarillos y cola roja. Esta especie suele vivir de 18 a 30 años y a veces hasta 50 años. Se consideran loros bastante vulnerables y por lo general, requieren de la compañía humana. No están acostumbrados a estar fuera de la jaula de una casa. No saben cómo sobrevivir. Cuando aterrizan en los árboles, no ven ningún bol de comida. Y su rasgo más distintivo es su gran capacidad para imitar la voz humana.

2. Desaparición y Búsqueda
Hace cuatro años, su querida mascota alzó el vuelo y nunca más volvió a saber nada de ella. La semana pasada reapareció, para alegría de Darren. Lo encontró Julissa Sperling, una esteticista de Torrance (LA) en un patio trasero de un edificio. "Escuché a alguien silbando y diciendo: ¿Hola? ¿Hola? Hablaba, cantaba sin parar y ladraba como los perros", aseguró Sperling. Eso sí, ahora no habla ni papa de inglés. Sólo español. “Soy de Panamá, ¿qué ha pasado?”, repite una y otra vez.

Tras encerrar al ave en una jaula, decidió entregárselo a una veterinaria, Teresa Micco, que había perdido un ejemplar parecido llamado Benjamin, desaparecido desde el pasado mes de febrero. Si bien pronto descubrió que no se trataba del mismo ejemplar. Gracias a un microchip averiguó que había sido vendido en la tienda de mascotas «Animal Lovers» en Torrence. El local disponía del registro de ventas de la última década, así es como que logró dar con el dueño.

3. Acerca de su paradero...
Se desconoce por completo dónde ha podido estar el loro durante los últimos cuatro años, aunque parece haber sido cuidado y no presenta signos de maltrato físico ni psicológico. Los indicios indican que habría pasado durante este periplo por diversos hogares y familias. A pesar del cambio de idioma, el ave, se ha adaptado muy bien a su vuelta a casa. Ignoramos si deseaba o no volver con el inglés, tampoco sabemos si ha viajado por tierra o por mar hasta Panamá o incluso más lejos. 




* Tenemos ante nosotros la figura de Teresa Micco, UNA GRAN DETECTIVE:
Ésta es la quinta vez que la veterinaria consigue reunir a loros extraviados con sus dueños, gracias a la propia intensiva búsqueda de su mascota. Su loro Benjamin, de 19 años, se había criado con ella desde que tenía 3 semanas de edad.
* Pero en lo referente a esta desaparición, aún QUEDAN en el aire muchas INCÓGNITAS:
- ¿Por qué Nigel abandonó su hogar original? Huyó o se extravió...
- ¿Dónde ha estado Nigel todo este tiempo?
- ¿Está deprimido? ¿Traumátizado? ¿Eufórico? ¿Amnésico?
- Y si ahora vuelve... ¿Acaso Nigel siempre fue libre? ¿O es que logró escapar de su agónico cautiverio? 
- También podría haber sido retenido a la fuerza y sin embrago ser víctima del síndrome de Estocolmo y paradójicamente desear volver con sus captores/salvadores...
- Tras el reencuentro con Darren ¿tratará su antiguo amo de enseñarle otra vez inglés?
- ¿O será Nigel quién instruya en español a su dueño y consiga despertar en él un inusitado interés por los ritmos latinos del merengue y el requetón?
- ¿Qué opina a todo esto Nigel de la ferrea obsesión de su dueño por recrear England in the USA?
- En adelante comerá ¿Fish & Chips o tortitas de maíz? 
- Verá las noticias de la BBC ¿O buscará a Sony Croquet en las playas de Miami Vice?

Como ves, partimos de un loro abrumado y muchas preguntas sin respuesta. El MISTERIO perfecto para la audacia de Mere&Co. Investigadores. Y aquí es donde empieza nuestra labor. Aspirantes a detectives, cuento con vosotros. 

A partir de aquí, el DEBATE está abierto en Mere & Co. ESCUELA DE DETECTIVES. Cualquier idea, intuición o presentimiento será bienvenida. Espero vuestras cábalas y conclusiones que haréis constar EN MAYÚSCULAS en vuestros COMENTARIOS. Sed objetivos, claros y concisos y las opiniones aportadas servirán de punto de partida para sucesivos argumentos en cadena... Así es como funcionamos. Mere&Co Investigadores trabaja EN EQUIPO. Valoramos tus dotes de observación y perspicacia. Aquí se hará eco tu voz, un foro de todos donde escuchar y ser oído. 

Recurrimos formalmente a la colaboración ciudadana. Gracias, amigos. 



martes, 14 de octubre de 2014

La española que subió una Teta y bajó una Montaña




Al sudeste de Madrid, sobre la estación del metro Buenos Aires junto a la Avenida de la Albufera hay un parque inusual, compuesto por siete colinas que se suceden una tras otra. Oficialmente se llama Parque del Cerro del tío Pío si bien es por todos conocido como "El Parque de las Siete Tetas". Y lo cierto es que ahí están, todas ellas. Carnosas, lechosas. Y no es obra de Dalí sino de la mismísima naturaleza.

Abajo han instalado pistas de basket y bolei. Arriba un bar chill-out con unas vistas extraordinarias. Parece que pudieras rozar los tejados, solo con extender el brazo. Al atardecer, el cielo se tiñe de rojo y el skyline se vuelve electrizante. Así es, se trata del lugar ideal para un café edulcorado con una buena charla. Y usto ahí es donde me propongo montar un pic-nic al que por supuesto estáis todos invitados. ¿Para deleitarnos con las vistas? No se si habrá tiempo para eso, tenemos mucho trabajo.

Héte aquí una de las siete tetas

RECOMENDABLE: Pantalón largo, calcetines de lana. IMPRESCINDIBLE: botas de montaña.

* Atención: Abstenerse de asistir en traje de cóctel, con semejante guisa no nos servirías de mucha ayuda.
Puedes venir con NIÑOS provistos de cubos, palas y rastrillos de Dora la Exploradora. También pueden unírsenos ADOLESCENTES provistos de Kits varios de jardinería, espeleología. arqueología, prismáticos y elementales equipos de supervivencia. Boys Scouts included, pero sin el dichoso pañuelito de jerarquías, ese se lo dejan en casa. Somos un grupo de amiguetes embarcados en UN MISMO SUEÑO.

Zoom: Aquí, la menda y un voluntario de inspección por la zona

¿Qué es lo que buscamos?

- Una fosa común de la guerra civil.
- Un tesoro merovingio
- La estatua original de la Virgen de la Almudena.
- Un cementerio profano de herejes y extranjeros
- Catacumbas romanas
- Cuevas pobladas en el neolítico
- El eterno refugio de una antigua saga vampírica.
- Huesos fosilizados de mamut, pleshippus o uro.
- Una necrópolis del tiempo de los celtíberos.

Todos ellos, loables propósitos. Pero eso supondría escarbar y nuestra tarea consistirá más bien en todo lo contrario. Tenemos siete tetas, medimos una... Tranquilos, tampoco resolveremos algún problema matemático. Se trata de una Aventura, legendaria donde las haya: Seremos topógrafos por un día. Mejor, cartógrafos. Como los navegantes... Nos dedicaremos a eso mismo, a pintar mapas. Y si llega el caso, modelaremos la misma tierra... ¿Por qué enfangarse hasta las orejas pudiendo pasar un apacible día de campo? Por un motivo extraordinario:


El Centenario de: LA LEYENDA DE FLYNNON GARW

Cuentan en los pubs de Gales, desde Swansea hasta Anglesey...

Que en la primavera del año 1917 en un pueblo de gales ocurrió algo insólito que comenzó como la empezoñería de un párroco remilgado con un tabernero borrachín y terminó por unir a galeses e ingleses sobre una misma montaña, bajo una misma bandera. Naturalmente habló de Flynnon Garw y de sus gentes sanas y fuertes que abandonaron sus disputas para alzar una colina por encima de los 15 pies 
y encumbrar así La primera Montaña de Gales. 




 Cientos de personas acudieron para formar una cadena humana y así fue como rodearon la pendiente en espiral hasta alcanzar la cumbre. -Entre todos transportaron kilos y kilos de tierra durante todo un día bajo la lluvia y consiguieron lo inimaginable: Convertir una colina en montaña.





Desde entonces en Flynnon Garw se alza la primera montaña de Gales. Junto a un pueblo donde conviven en paz anglicanos y católicos, aldeanos y científicos, forasteros y locales desde que una loma les brindó un reto sin igual y ellos aceptaron el guante. 




El filme fue rodado en 1995, aquí os dejo el trailer


En Madrid hay siete colinas, como en Roma. Se alzan en Vallecas y desde allí se ve por entero la ciudad como dentro de una gran bola de cristal con copitos de nieve. Y digo yo que entre todas aquellas lomas, alguna habrá que roce los 1000 pies de altura. De ser así, nos aguarda una Gran Misión, un hito ejemplar: Exigiremos a la Royal Society declare aquel peñasco "montaña" y conste como tal en los Atlas del mundo. Como descubridores, le atribuiremos un nombre y será conocida en la geosfera con el pretencioso nombre del K0. Nada que ver con el K2 del Himalaya, seamos realistas. Guarda más bien relación con la cercana Puerta del Sol, por aquello del Km0. Y ese cero representa el fin del principio.

Esta es la idea y también nuestro cometido. Para ello celebraremos un EVENTO, comienza la cuenta atrás. Como veréis, os aviso con tiempo más que suficiente y es que los grandes hitos no se dejan al azar:




Curro-Brunch: DE LA TETA A LA MONTAÑA

* ¿Cuándo?
Día: 5 de Abril. Festividad celta de la primavera.
Año: 2017.

* Programa
- A las 7:30 a.m  se abrirá el acto formalmente. Por favor, vengan desayunados de casa. Literalmente expreso "no está el horno para bollos".
- Tras las debidas presentaciónes, mediremos las siete colinas colindantes ante notario.
- Tras contrastar los datos correspondientes, se designará la más alta entre todas ellas.
- Exactamente a las 10:45 comienza nuestra tediosa labor: añadiremos tierra a la cima hasta que la elevación alcance los 1000 pies de altura.
- Una vez concluída la montaña, soltaremos un Huurrra!!! y nos haremos fotos que anexas a un reportaje remitiremos esa misma noche al National Geographic
- Culminará el acto con bebida gratis a cargo de la organización y el tan ansiado bocata.

* ¿Con qué intención? Tenemos un doble propósito:

1- Homenajear a Flynnon Garw, el pueblecito galés que tuvo la osadía de crear una montaña aunando esfuerzos a pesar de sus diferencias.

2 - Comprobar por nosotros mismos que compartimos sueños y en pos de ellos, podemos trabajar al unísono. Sudaremos la gota gorda, codo con codo, nos empaparemos de calor humano para descubrir que después de todo, no somos tan distintos. Tenemos una misma ilusión, salir adelante. Y con energía renovada, nos veremos capaces no solo de construir una montaña sino UN FUTURO. Ahí están: el día D, la hora H. El punto 0, como dicen ahora. "Todo comenzó en el K0" dirán las crónicas  Y algún día no muy lejano alguien contará en un bar de tapas con emoción contenida:

En la primavera del año 2017 en un barrio modesto de Madrid ocurrió algo insólito que comenzó con la empezoñería de una tía loca y sus amigos de todo el país y terminó por unir a españoles de todas las regiones bajo una misma bandera sobre una misma montaña. Naturalmente, hablo de Vallecas y de un proyecto común: El empeño de un pueblo por hacer algo juntos. Da igual lo que sea, por ejemplo una montaña. 

Está todo bajo control, me he informado. No necesitamos permiso del Ayuntamiento para jugar un ratito con la arena. Y haremos que nuestro inocente pícnic coincida con un partido de Liga del Rayo Vallecano. Así nos acompañarán sus vítores desde el estadio vecino y en las gradas cientos de personas se unirán a la fiesta. Españoles de todas partes, bajando la guardia ¡haciendo amigos! Eso es lo que verán y la paz es contagiosa... Serán muchos los que se unan y llegará hasta el Perú el eco de nuestra hazaña. ¿Por qué Perú? Se parecen sus camisetas. Claro que si no se nos oye en Perú. ni siquiera en Algete. Y si después de tanto esfuerzo, pasamos desapercibidos... De ser así, tampoco importa. Puro romanticismo, perteneceremos a esa larga lista de Héroes Anónimos.




A partir de entonces en Vallecas se alzará el K0. En el centro de un país donde convivirán en paz españoles de los más bellos rincones. Será el nuestro un reino de tierras verdes y ocres, diversas canciones y lenguas. No somos iguales, en efecto. Ni lo pretendemos. La clave está en huir de la ignorancia, madre de todas las disensiones. Y conocerse lo bastante para confluir en un terreno abonado de mutuo respeto.  

Y pasarán otros cien años buenos y malos, se sucederán días claros y nubarrones. Se alternarán épocas de bonanza con otras de vacas flacas... Así es la vida, un doloroso ciclo. Nadie dijo que esto de vivir fuera fácil y el que lo crea es que ha visto demasiados películas con finales felices. Pero soportaremos la fría escarcha, el azote del viento, el sol abrasador... No nos queda otra. Cogerse un berrinche, no ayuda. Con modestia y tesón, como hicieran nuestros padres. Aprenderemos a ser un todo, dentro de un crisol de colores. A querernos y aceptarnos tal cual, sin renunciar ni remotamente a lo que somos. Eso es un país y lo demás son cuentos.

* A España, mi Bella Durmiente.






martes, 7 de octubre de 2014

CINE: fábrica de Sueños ¿O de Pesadillas?





Edward G. Robinson, Humphry Bogard, Orson Wells, Marlon Brando, Glenn Ford, Robert Mitchum, Yul Brymer,  Antony Quinn, Michael Caine, Ed. Harris, Willem Dafoe, Nick Nolte, Jon Boight, Anthony Hopkins, Sam Neill, Mandy Patinkin, Peter Coyote, Kyle Maclachlan, John Malcovich, Tommy Lee Jones, Jeremy Irons, Gabriel Byrne, John Turturro, Brendan Gleeson, Gary Sinise, Kevin Spacey, Benicio del Toro, Nicholas Cage... ¿Qué tienen en común estos hombres? Son tipos Duros con una belleza cruel y dolorosa, rebelde e inconformista. Mandíbula tensa, mirada perdida, Ojos soñadores.,, Lo que precisamente les hace perfectos. ¿Para qué? Por supuesto, para morir entre las flores.

Si has visto alguna de sus películas y no consigues distinguir su rostro, es normal. La mayoría solían dar vida a papeles secundarios. Vida... Y muerte, llegado el caso. De reconocerles, dificilmente recordarás su risa. No tenían por costumbre reír demasiado. Como mucho, esbozarían una sonrisa lastimera. Y es que están todos malditos, llevan pegado el drama a la piel como una sanguijuela. Siempre ¡la palman! Los más, no aguantan vivos ni 30 minutos. El resto, terminarán muriendo más pronto o más tarde. La mayoría interpretan en pantalla a un tipo apasionado, castigado por la vida que le convirtió en miserable, de esos que cuando les cortan el cuello, casi que te alegras... Inaudito. Tú, una buena persona ¡deseando sangre! Así es, sacan lo peor de nosotros. Les odias hasta tal punto que les tirarías un zapato a la cara, si te lo encuentras por la calle. ¿Por qué? Bordan su papel, actúan magistralmente. Encajan el dolor, se mimetizan. Lo malo es que una vez entras en el juego, ya estás marcado. Y la horrenda cicatriz les perseguirá siempre, condenándoles al otro lado.




Son grandes actores, mejores que todos esos Kents depilados, metrosexuales con vocación de perchas de Armani y pasos de bailarina que por razones incomprensibles, siempre ¡se quedan con la chica!. Fíjate que me cuesta creerlo... O bien esas lindas cabecitas no tienen dos dedos de frente o es que solo buscan un alma gemela que le lleve de compras. De lo contrario se rebelarían contra el guión y besarían al otro. No dudo que una tarde en Harrods con Ashthon Kutcher, no valga la pena ¡Dios me libre! Ahora, espero que ella y él no tengan la misma talla, más les vale. O les veo peleando como gatas, por una camiseta de las Supernenas.

No nos desviemos del tema, volvamos a los otros: nuestros Hombres Malditos. No te apures que en el mejor de los casos solo son medio malos y aguantan casi hasta el final de la peli y arrepentidos se autoinmolan en un acto heróico. Entonces piensas: El pobre, tenía buen corazón. Le trató tan mal la vida... Era débil... Estaba confuso... Ya, sino le faltaban razones. Pero la palma, en cualquier caso.

Sigamos investigando: No es solo eso, veamos. Los que responden al concepto de Homme fatal ¿en qué más coinciden? Los menos son norteamericanos de origen variopinto. Los más, son extranjeros italianos, irlandeses, croatas, ingleses, judíos, hispanos... Quizás tenga algo que ver. Significa eso que ¿Denotamos cierta connotación racista? No necesariamente. Si acaso, conllevaría mensaje implícito: Si quieres triunfar, adopta el estilo de vida norteamericano.




Para mi desgracia, siempre me encariño con ellos. Confío, está vez será distinto. Voy y me hago ilusiones... Y ¡chas! Le revientan los sesos y me sienta como un mazazo. Llevo años callada, viendo como fracasan una y otra vez ¡los mismos! cuando intentan escapar sin éxito de su sino atroz... La suerte está echada, no vale la pena. Mickey Rourke queda como un capullo integral en Nueve semanas y media (y puede que hasta lo fuera), Aún así, todavía podía levantar cabeza. Si bien vuelve e los infiernos como terrorista del IRA en Requiem para los que van a morir... El título lo dice todo.

Un caso singular sería el de Jeremy Irons. Lo que es morir, no se muere a menudo pero desde su aparición en Retorno a Brideshead no ha hecho en el cine sino envilecerse. A cada filme su mente se va tortura más y más hasta rebosar hipocresía y segundas intenciones. No hay papeles más retorcidos que los de Jeremy Irons. ¿Por qué? ¿Qué ha hecho para merecer frecuentar tan asiduamente las cloacas de la gran ciudad? Como muestra un botón: En la mujer del teniente francés, lo deja todo por el amar a una neurótica. En El Amor de Swan lo deja todo por amar a una cortesana. En La Misión lo matan a trabuco en el Amazonas. En Japón se enamora de Madame Butterfly, desconocedor de su secreto. Para cuando se recupera del golpe, en Damage seduce a Julliet Binoche, la novia de su propio hijo. Luego le da por las jovencitas y cae en brazos de Lolita. El Lord que cayó en desgracia,  claro que también se divirtió de lo lindo...  Intensa vida, según se mire. Solo interpreta personajes sórdidos, al borde de la locura. Es como si una vez presencias el lado oscuro, hubiera un punto sin retorno.

Luego está John Malcovich, el caso más claro de todos. En Amistades Peligrosas rompe el solito los corazones de media aristocracia francesa, luego hace de vagabundo en De ratones y Hombres. Más tarde le acusan de un asesinato en Francia que por supuesto no cometió y sobrevive para encarnar a un cínico consejero ansioso de poder en Beowulf. Como véis, este hombre está pringado de fango hasta las orejas. Sin embargo cuantos le conocen afirman que es un hombre correcto y educado. Agradable, comedido. Vaya, lo que venimos entendiendo como Todo un Caballero. Cuando acudió al Festival de San Sebastián dejó tras sí una huella cordial y afable. Tanto es así que por más papeles deprimentes que interprete, le veneramos. ¿Como se explicaría sino el hecho de que exista una película de culto llamada "Cómo ser John Malcovich"? Supimos discernir, descubrir al Gran Hombre y su carisma que estaba muy por encima de toda aquella fatalidad.




Con la buena opinión general sobre John Malcovich como hombre virtuoso, al margen de sus cinematográficas fechorías, recuperé un ápice de conformidad. Fue un respiro. El cine, me concedía una tregua que duró poco. Entonces se desencadenó otra injusticia. Hablo de Sean Bean, por supuesto. En cuanto a desastres, este actor se lleva la palma. Me gusta y he tenido que verle impotente morir en nada menos que 20 ocasiones: Caravaggio (1986) War Requiem (1988) El prado (1990) Lorna Doone (1990) Clarissa (1992) Juego de patriotas (1992) Scarlett (1994) GoldenEye (1995) Airborne (1998) Essex Boys (2000) Ni una palabra (2001) El Señor de los anillos: la comunidad del Anillo (2001) Equilibrium (2002) Henry VIII (2003) La isla (2005) Carretera al infierno (2007) Fuera de control (2007) Red Riding: 1974 (2009) Ca$h (2010)

Creeréis que la última fue Juego de tronos (2011) ¿verdad? Pues no. Hay una serie televisiva recién salidita del horno en la que Sean Bean solo sale en imágenes retrospectivas pues para cuando comienza realmente la historia, mi querido Sean ya es fiambre. Ya ves que no exajero. Con este pobre se ensañan. Y ¡de qué manera! Esto es un sinvivir, ni él ni yo nos lo merecemos. Ponte en mi lugar... Convendrás conmigo que ver desangrarse a tu actor favorito delante de tus narices un día sí y otro también no es plato de buen gusto. Resulta desalentador ¿no crees?




* Pero ya la gota que colmó el vaso fue esta: En Legends Sean Bean es un agente infiltrado en casos varios. Por lo visto, le acaban de desenmascarar así que el futuro no se le presenta, como de costumbre, demasiado halagüeño. Todavía podría salvarse... Pero "Sean Bean debe morir" o defraudará. La gente le quiere, pero muerto. Así lo afirma Maldito Bastardo del blog Historias Bastardas. Ante la remota posibilidad de que Sean Bean sobreviva, toma partido:

"Sobre Legends saben mi opinión: una serie en la que Sean Bean no muere no es una serie. Lo dicho: una serie en la que Sean Bean no muere no es una serie. Repito: una serie en la que Sean Bean no muere no es una serie. ¿No ha quedado claro?"

- Sí, Wuana.

P.D.: Avísenme si Sean Bean muere para poder ver esta, de momento, no-serie. Gracias."

- Descuida, que no te aviso.

¿Cómo? Pero chaval ¡¡¡Qué me estás contando!!! Si quieres sangre, búscate otra cabeza de turco.

* A ver, ya se que es una broma... Lo siento, Maldito Bastardo. Comprende que no hago más que seguirte el juego ;) Y sin embargo grito BASTA. Esto es un auténtico escarnio. ¿Cuántas veces tienen que destripar a un hombre para que por fin se le deje tranquilo?

Supongo que es su sino, sencillamente cayó en desgracia. Lo admito, llego demasiado tarde. No supe reaccionar a tiempo y el veneno se ha extendido por su nombre de tal forma que no puedo contenerlo. Todos ellos, están perdidos. A estas alturas, ya no puedo salvarles. 





* Pero aún puedo ayudar. Cada día llegan jóvenes promesas, empujan nuevas generaciones que toman Hollywood pisando fuerte y por una oportunidad, venderían su alma al diablo. ¡Alto ahí! ¿A cualquier precio? Ahí entro yo. Corren serio peligro, ni se lo imaginan. Son osados y decididos, con ese halo fatídico que les arrastra hacia lo inevitable. Se dejan llevar...  Aceptan un papel y luego otro. En su piel, no hay personaje pequeño. Por eso están en su punto de mira y yo lo veo venir. Los adulan, los seducen... Les encasillan. Tentados por el éxito, se asoman inequívocamente hacia el lado oscuro... Muy bien, os daré nombres:

- Por un lado está Corey Stoll, a sus treinta años ya se lo han cargado 2 veces: Muere en House of Cards interpretando a Peter Russo, un político corrupto. Muere en Homeland como Sandy Schaefer un activista árabe. Y ahora sale en Strain y ante el apocalipsis que se avecina, su vida pende de un hilo... A todo esto está rodando El Hombre Hormiga. ¿Qué le espera? Figúrate... Conociendo la suerte que corriera Jeff Godbum (otro que tal baila) conforme avanza el rodaje, su esperanza de vida se reduce por momentos.

- Por otro tenemos a  Sebastian Stan: A sus treinta años ha sido Sombrerero loco en Erase una vez, Soldado de Invierno programado por HIDRA para luchar contra El Capitán América, Chase Collins en La Alianza del Mal convirtiéndose en brujo dispuesto a acabar con todas las antiguas familias para hacerse con sus poderes... ¡Detente! O te destruirán.

Nos guste o no, el cine sigue cobrándose víctimas. Ya eligió a sus nuevos Perdedores, ahora solo falta que muerdan el anzuelo... Ambos flaquearán, no te quepa duda. Que les engulla la oscuridad, amigos, es solo cuestión de tiempo.



* Y yo alarmada me pregunto ¿algún día acabará esto? Desde aquí me dirijo a las productoras BBC, ABC, NBO, TNT, Sundance, Network y a la todopoderosa Paramount hablando alto y fuerte:
EXIJO QUE LOS ACTORES CONDENADOS A MUERTE SOBREVIVAN

Si la jodes en el cine y eres hombre muerto... 
Entonces ¿Qué fue del Sueño Americano? 
Y qué hay de las ¡¡¡Segundas Oportunidades!!!