martes, 30 de abril de 2013

Cementerio de Arena




El periódico local de Lyme no solía publicar noticias de interés, al menos para un forastero que viene a tomar las aguas termales en pleno invierno. Reuma, eso dicen... A James Bishop le duelen los huesos y aún más el alma. Hace cura de reposo frente al ventanal, pasa la página.


La subasta de ganado en Briport, una reunión vecinal para comenzar las obras del muelle, la celebración de la Feria de Frome. Sucesos como el robo de un caballo en el callejón de Sherborne Lane, el vuelco de un carro en la carretera de Weymouth, el súbito incendio del granero de Joseph Curtis que se propagaría irremediablemente hasta la panadería contigua...


Una tarde más le podía el aburrimiento. Acostumbrado al ritmo frenético de Londres, aquello era un cementerio... Y no le faltaba razón. Cómo sospechar que en la página 18 de aquel insípido diario le aguardaba un EVENTO SINGULAR. Lyme dejaría de ser un apacible balneario para convertirse ante sus ojos en Lugar Sagrado.


WESTERN FLYING POST Diciembre,1823
"El miércoles pasado Mary Anning, hija de un carpintero local y conocida buscadora de fósiles, encontró al pie de Black Ven Cluff los restos óseos de un nuevo espécimen, diferente a los ejemplares de ictosaurio y plesiosaurio que ella misma descubriera años antes en estas mismas playas.
Todavía no se ha desvelado toda su configuración ósea debido a su reciente extracción, pero existen indicios para pensar que nos hallamos ante una extraña criatura con una estructura semejante a una gran tortuga más su largo cuello le dota de un cuerpo a todas luces desproporcionado. Será bautizada en Oxford a mediados de año, tras un estudio minucioso, por los profesores Conybeare y Buckland..."


Se avecinaba una auténtica revolución en el campo de la Geología y James lo sabía. Habría un antes y un después, pronto se tambalearían los sólidos pilares del mundo occidental tal y como se conocía, despertando de la Biblia a las Edades de la Tierra.


Aquella arena infinita guarda muchas pisadas. Algunas humanas, como las de Mary Anning y Miss Elisabeth Philpot que recorrieran la playa a diario en busca de fósiles. Las de Jane Austen, que en septiembre de 1804 paseó por la orilla estremecida por la fuerza de las olas. Esas mismas olas que dejaban al descubierto tantos trazos del pasado en los días de tormenta. Huellas que se superponen como una pizarra pintada con tiza. Unas insignes, el resto anónimas. Como las que dejó aquel barco procedente de la India que naufragó a la altura de Portland... Claro que eso no es todo, la playa de Lyme es un tapiz inmenso. Y bajo las recientes puntadas, hay otras anteriores que se pierden en el tiempo. Las de un pasado remoto, de un paraje tan ajeno que nos parece OTRO MUNDO. Y es que bajo nuestros pies descalzos yacen semienterrados lirios de mar, amonites, ofiuras, Gryphaeas y otros seres milenarios, casi tan viejos como la misma tierra.


Solo nos quedan sus pisadas, conchas y huesos petrificados en la roca. Parece cosa de magia ¿no? Como si los convertiera en piedra una Bruja despechada... Más bien SU MOMENTO PASÓ, el mundo ya no es precisamente el que era.


Aquel hombre estaba en lo cierto, Lyme es un CEMENTERIO pero sin lápidas ni cruces ni flores. Descansan como dormidos todos esas bestias perdidas que protagonizaran nuestros cuentos más aterradores. Aún muchos dinosaurios aguardan bajo la arena, a la espera de quedar liberados de la maldición ¡lo que no ocurrirá jamás! Pues la Bruja del Tiempo no transige ni flaquea. De hecho, hace realmente bien su trabajo. Una vez emprendido el camino, no lo deshace.


Jeremy Bishop sintió unas irrefrenables ganas de caminar por la playa y buscar fósiles. Pero se encontraba abatido, sin fuerzas. Tras una vida de sinsabores, ya nada tenía sentido. Solo ansiaba dejarse llevar, morír como es debido. En un último coletazo se dirigió al comedor y pidió como almuerzo un plato de mushrooms (setas) consciente de que aquellos hongos eran tan antiguos como el mundo. Y ya con el primer bocado sintióse rejuvenecer hasta el punto de salir a la playa en busca ¿de qué? ¿o de quién?. Aquella tarde Bishop no descubriría más que unas conchas rotas, pero se reencontró. El viento del Oeste le araño la piel de tal forma, que el viejo James volvió a ser Jimmie.

¿Qué ocurrió? ¿Acaso a la Bruja del Tiempo terminó por ablandársele el corazón? Claro que no, esa maldita bruja es despiadada. Más bien SU MOMENTO LLEGÓ y Bishop renació. Bueno, no tanto él como su alma rota en pedazos.


A ver ¿y por qué no? Si oculto bajo la arena, no halláramos más que muerte... ¡qué mierda de mundo sería este! Solo hay 1 PASADO sellado con sangre y fuego, que por suerte se presta a LECTURAS INFINITAS. Busca en tu interior, remueve bajo la arena... Los deseos son posibles, los recuerdos relativos.



viernes, 26 de abril de 2013

CONCURSO: "Quiero ser INCREíBLE"



BASES DEL CONCURSO
con motivo de la entrada nº 100 en LloviendoHistorias

La semana pasada me propuse SER INCREÍBLE en "I wanna be an Incredible Woman" Hoy te toca a ti. Te invito pues a asumir un RETO, el que tú quieras. Algo en lo que destaques, por extraño o frugal que parezca. O aquello que te gustaría hacer, aunque nunca pasara de ser un sueño disparatado... Adelante, si es que vale ¡cualquier cosa! Y lo mejor, NO HAY QUE DEMOSTRAR NADA.

A título de ejemplo:
- Beber Pepsi directamente de la lata mientras te marcas un tango con fregona y sombrero.
- Comer espaguetis con la mano derecha mientras sujetas un pescado crudo resbaladizo con la izquierda y sigues una mosca con la mirada.
- Tremenda parrafada en arameo mientras empuñas espada láser azul (de los buenos) de Star Wars por el pasillo.
- Danza al Sol en la azotea de tu casa provisto de túnica, corona de flores y castañuelas.
- Salto ninja acompañado de grito zulú por encima del sofá con la cara cruzada a rallajos de chocolate
- Imitación de Marlon Brando en El Padrino con voz rota, cigarrillo y "una oferta que no podrás rechazar"
- Bailar como Michael Jackson rodeado de zoombies (¿qué necesitas extras? arrambla con la merienda de tus sobrinos)
- Lectura en voz alta de un libro depositado en el suelo mientras haces el pino en pijama o bates clara de huevo.
- Sesión de yoga manteniendo la postura de la grulla durante 3 minutos mientras lees el libro que permanece colgado con pinzas del tendedero.
- Recitar a Shakespeare "to be or not to be, that´s the question" y en vez de contárselo a la calavera, plantas en la mesa al gato o en su defecto tomas como oyente a la taza de los Simpsons... ¡puedo hacerlo!

No es una apuesta convencional. Si tu propuesta raya en lo kafkiano, surrealista, o materialmente imposible... pues ¡mejor qué mejor! Nadie habrá hecho jamás nada igual y hasta puede que te incluyan ¡en el Libro Guinness de los récords! Buscamos personas de carne y hueso con ideas luminosas, acaso peregrinas... Fantaseemos juntos, nada más que eso.




¿Cómo participar?
Podéis hacerlo a modo de COMENTARIOS.
Ser Increíble es un antes y un después, un hito. Te sientes rejuvenecer, más guap@, más alt@... Tanto que tras convertirme en INCREÍBLE, me sorprendí balanceándome en un columpio del parque y corriendo tras las palomas mientras masticaba chicle de fresa cual dulce quinceañera incansable. No me comí un Tigretón porque en la tienda de Pamuk solo había Bollicaos, qué si no... Me comporté como una chiquilla e hice mil travesuras ¿y por que no?


 Vale, pero... ¿Hay PREMIOS?

* PARA TODOS
1 proeza ¡cualquiera que sea! y seréis proclamados
"INCREiBLES" en Twitter
"Desafío" + Nombre + "es INCREiBLE"  + Enlace URL de tu blog  + hastag #increíbles
Y nuestros tweets INCREíBLES ¡recorrerán el mundo!

* FOR Miss & Mr. Incredible
increíble ELLA, increíble ÉL
¡2 TRIGATOS!  algo siderales...
primos del mismísimo Doraemon
Aún no tienen nombre... 
¿Qué tal si se lo pones tú? 

martes, 23 de abril de 2013

CARTA A MOU medio en blanco, medio en serio



Sr. Mourinho, usted no me conoce y lo cierto es que no se pierde gran cosa. Ni siquiera sé mucho de fútbol pero ¡tengo grandes ideas! y le pongo a todo mucho empeño. Por eso me he tomado la libertad de apuntar aquí y ahora 10 SUGERENCIAS que favorecerían al Club. En nombre del madridismo propongo lo siguiente: 

1 - Solicito que los partidos del Real Madrid sean TELEVISADOS EN ABIERTO por RTVE. Hágase cargo, Míster, que escuchar a un locutor chino, ruso o árabe retransmitiendo durante 90 minutos un partido cuya imagen se congela cada dos por tres, supone para el telespectador una tortura. 

2 - Propongo sea incorporada gratuítamente en la publicidad de la camiseta oficial del Real Madrid el LOGOTIPO "Olimpiadas Madrid 2020". La designación de Sede para los JJOO aún está en el aire y tenemos un proyecto que no acaba de cuajar. De obtener en septiembre el visto bueno del Comité olímpico supondría para la ciudad una bocanada de aire fresco. 

3 -  Sugiero un FICHAJE ESTRELLA para la próxima temporada: se trata de MARIO GÓMEZ, delantero-centro del Bayern Munich. Habla español, es de origen granadino y ama España. Es un magnífico goleador y por si fuera poco... ¡está muy bueno! Sobradas razones para incorporarlo a la plantilla. 

4 - Por último, considere Míster la posibilidad de elegir un 11 inicial que derroche ánimo, saber estar y buen humor capaz de contagiar a propios y extraños. 

5 - Sigamos jugando a la inglesa, sin teatro. No somos un club de farsas ni de niñatos lloricas.

6 - Aceptemos las decisiones de los arbitros, acierten o no están ahí para eso.

7 - Continuemos a la carrera iniciando rápidos contra-ataques por ambas bandas.

8 - Confiemos en nuestro potencial, no demos un partido por perdido.

9 - Ofrezcamos espectáculo, buen fútbol. Puro Arte. 


10 - Respetemos al rival, como auténticos caballeros. 

Cierto, el fútbol es más que un juego. Para muchos sois la imagen de este país allá afuera y hay multitud de chavales ¡de todas partes! que os admiran. Gran responsabilidad, sí, también un reto. Nadie dijo que ser líder fuera tarea fácil...

"Football joins the world" y hace grande al más pequeño. No caigamos en la arrogancia y brillaremos de BLANCO. 
Hagamos MAGIA con el esférico.

Un saludo

* No es más que una opinión, no pretendo ofender a nadie. Tampoco será un foro de debate. 
- - - - - - - - - - - - - - - - - -


La Gran Final (2006)



FOOTBALL JOINS THE WORLD Coca - Cola



viernes, 19 de abril de 2013

I wanna be...





Todo comenzó el pasado viernes durante un programa de Antena 3:
Increíbles El gran desafío

En aquella ocasión un profesor de Geografía gallego aceptaba el reto de ubicar en 2 minutos 53 pueblos de España en las provincias de un mapa. Conforme él colocaba pueblos, nosotros lo hacíamos también en casa y entre ellos apareció Bormujos. Yo, muy decidida, dije "Sevilla". Alguien dijo: "te confundes con Bollullos". Yo insistí: "los dos están en Sevilla". Él me rebatió: "Qué te lías". Y seguimos:"Qué sí", "Qué no"... El debate estaba ahí, candente, así que nos vimos obligados a consultar al oráculo para zanjar el asunto del modo más racional posible. Internet, que "lo sabe todo" fue categórica: "La localidad de Bormujos se encuentra en la provincia de Sevilla". ¡Confirmado! Entonces empecé a gritar ¡soy increíble! ¡SOY INCREIBLE! No es para menos...

Pero mi victoria se vió empañada por un un pequeño detalle: Según los presentes (4 gatos en el sofá) el hecho de haber vivido de pequeña en Sevilla me daba cierta ventaja comparativa... Y así mi título de INCREÍBLE quedó en entredicho. Lo sé, rocé la gloria y se me escurrió de entre las manos... "SERÉ INCREÍBLE con o sin Bormujos" A decir verdad, poseo otros talentos.



Pretendo revalidar mi título de INCREÍBLE y estos son MIS DESAFÍOS:
Quiero ser INCREÍBLE


1 - Soy capaz de cortar el pelo a un hombre a tijeretazos en 3 minutos con los ojos vendados. Solo culminaré mi reto si el corte es decente, el susodicho no se desmaya en el trance y conserva ambas orejas. Puedo hacerlo.

2 - Estoy preparada para recitar el poema anónimo "Romance del prisionero" vestida de granjera haciendo a la vez juegos malabares con 2-3 (que no 23) naranjas de mesa, mientras mantengo los pies dentro de un barreño lleno de agua fría. Puedo hacerlo.


3 - Me veo capacitada para cantar "The final count down" del grupo Europe mientras me lavo los dientes con crema depilatoria y simultáneamente salto a la comba con gorro de ducha, bikini, las piernas pringadas de pasta de dientes y un vals de Strauss como música de fondo. Puedo hacerlo.


4 - Me siento con coraje suficiente para subirme a un trampolín olímpico, desfilar seductora hasta el bordillo susurrando "estoy más rica que un melocotón"  para luego tirarme haciendo un salto mortal y medio desde los 5 metros como en Splash. Puedo hacerlo.


5 - Podría remar en canoa por el curso medio del rio Tajo desde Aranjuez hasta Toledo sin repostar ni tocar tierra con la indumentaria completa de la selección española y una cinta en la frente que ponga "odio el vinagre" mientras tarareo "The wind song" o Canción del Viento del pueblo cherokee. Puedo hacerlo.


6 - Me atrevo a subir hasta arriba de la Torre Eiffel calzada en chancletas para izar nuestra bandera en lo más alto proclamando solemnemente a los 4 vientos: "Yo, M.J.E, tomo posesión de estas lozanas tierras del norte en nombre de Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I por la gracia de Dios". Puedo hacerlo.


Si consideráis que alguno de estos RETOS me convierte en INCREDIBLE WOMAN... Pues lo seré ¡y pronto! Comienzo con el Reto nº 2, emprendería los demás ¡hoy mismo! de no ser porque las naranjas las tengo más a mano.



Reto 2: Mere, malabarista singular
video

* Y tú... ¿te animas? 
No contestes precipitádamente. 
Piénsatelo, tienes 7 días.

CONCURSO: ¿Eres Increíble?
próximamente...

martes, 16 de abril de 2013

ATENCIÓN: Red de espías ofrece nuevas identidades




Hace unos meses creamos en LA HORA H una extensa y enmarañada RED de ESPÍAS que a día de hoy cuenta con un magnífico equipo. Nuestra organización no conoce fronteras,  está presente en España, Italia, Alemania, Méjico, Argentina y Chile. También tenemos contactos en Florida, California, Nuevo Méjico, Tejas y Arizona. Los agentes infiltrados digamos que "duermen" mientras se grajean la confianza de sus conciudadanos a la espera de una SEÑAL. Entretanto desde la cúpula de mando ultimamos detalles, pues la MISIÓN se acerca. Concretamos el objetivo, calibramos los riesgos. Provistos de mapas actualizados, material sofisticado de escucha vía-satélite,  acceso directo a medios informativos... Todo está previsto salvo un par de detalles que de no ser ultimados a corto plazo ¡podrían dar al traste con la operación!

Seguimos una clara estrategia y no estamos dispuestos a dejar ningún cabo suelto... Por eso proponemos dotar a nuestros agentes de una SEGUNDA IDENTIDAD. Así, de ser descubiertos, podrán escapar. Cada agente deberá ELEGIR entre los personajes ficticios que a continuación retratamos, aquel con el que llegue a identificarse. Aportamos fotos y otros pormenores de sus vidas que habrán de ser memorizados, asumiendo tal personalidad en caso de fuga inminente.





PERFIL Nº1 (Foto 1-A)
Nombre: Horacio-Alberto del Vall Castaneda. 
Nacionalidad: Venezolana 
Datos personales: galán de moda, actor secundario en telenovela "Gardenia roja" donde interpreta famoso oculista de fama internacional. Se prevé pomposo casamiento con Marcela allá por el capítulo 42, tras complicado idilio morirá estrangulado por su amante en el 187 tras toda suerte de desparpajos y cachetadas. Educado, afable. Mujeriego a la antigua usanza. Gusta de mandar flores, beber Ron El Cacique y practicar wind surf por las tardes. Acostumbra a cenar sushi con palillos y duerme escuchando a Elton John en su casa de Maracaibo.



PERFIL Nº 2 (foto 1-B)
Nombre: Ursula Helken
Nacionalidad: Neerlandesa
Datos personales: Mujer cautelosa, bohemia pero comedida. Dirige la Galeria de Arte "Schoonheid" en Amsterdam, mecenas de artistas-revelación, icono de nuevas tendencias. En sus ratos de ocio bebe Amareto acompañado de mousse de anchoas y toca la viola en su loft de las afueras. Suele ser vista en lujosos restaurantes acompañada de pintores nóveles, acostumbra a dejar buenas propinas. Tiene siempre reservada la habitación 704 en el Hotel Amrath. Afirma que las tostadas con fresas y mascarpone del desayuno son exquisitas. Y las vistas, magníficas. 


PERFIL Nº3 (foto 1-C)
Nombre: Anita Megliore
Nacionalidad: Italiana
Datos personales: vive en Milán, trabaja de metre en el restaurante La Cupola de la via Tommaso Grossi. Mujer elegante, de excelente trato. Modesta, sencilla. Un tanto cohibida en su vida privada. Muchos proyectos, siempre esperando ese momento que no llega. Pasea a menudo, a veces se toma un helado de menta y cerezas. Con el tiempo ha llegado a desarrollar una extraordinaria habilidad para caminar con falda estrecha y tacón alto. Su apartamento es pequeño, allí guarda una sorprendente colección de sombreros diminutos. Habla fluidamente finlandés y sueña con visitar Laponia algún día.


PERFIL Nº4 (foto 1-D)
Nombre: Stefan Weber
Nacionalidad: alemana
Datos personales: Abandonó la carrera de derecho, ahora vende teléfonos móviles al este de Munich, trabajo poco estresante que compagina a la perfección con su pasión por la escalada. Su novia es croata, coincidieron en el rodaje de un anuncio de pasta de dientes. En la actualidad es modelo de ropa interior. Juntos viajan en vacaciones por el Tirol en bicicleta. Ambos tocan la acordeón y adoran el chutcrut con nuez y manzana. Pronto serán papás y es que tocar a dúo es lo que tiene, compenetración absoluta.


PERFIL Nº5 (foto 1-E)
Nombre Kevin Harris
Nacionalidad estadounidense
Datos personales Jugaba de alero en la NBA con los Minnesota Timberwolves hace 3 años. Tras una lesión, vende ropa deportiva en una tienda en Mineápolis. A veces visita colegios, imparte una charla y habla con el director. Desea entrenar a los chicos más que ninguna otra cosa... Sabe que va en picado, juega al póker y bebe demasiado. Está muy solo, su novia Tracy se largó con otro jugador 20 cm más alto que él. "Si fuera entrenador, recuperaría la ilusión". Se dice a si mismo cada tarde mientras recomienda zapatillas Nike con cápsula de aire para no joderse el menisco como le pasó a él. Luego vuelve a casa junto a su perro Charlie y pasean un rato por el parque.


PERFIL Nº6 (foto 2-A)
Nombre Luba Jones
Nacionalidad Portorriqueño
Datos personales Fue comercial de una marca de neumáticos durante años hasta que su desparpajo y charlatanería le introdujeron de sopetón en el mundo del rap y de las bandas. "Les caí simpático, eso es todo". Ahora representa a raperos de lujo frente a las compañías de discos, organiza remixes ¡siempre en la onda! con los mejores. Son famosas sus fiestas junto a la playa en su casa de Florida que cuenta con solarium, sauna, gimnasio, ascensor de cristal y un magnífico surtido de muebles de anticuario. "Les ofrezco un pequeño paraíso, justo a su medida". Si bien bajo esa máscara de snob, se esconde un soñador. En cuanto consigue estar solo se calza sus gafas y devora libros de historia. Le apasiona Bob Marley y el movimiento rastafari, sueña con viajar al Senegal un día de estos. En los suburbios de L.A le conocen como Papa-Jones, ya ayudó a muchos chavales a dejar las alcantarillas. "Con ellos me siento a gusto, son como yo no hace tanto tiempo".


PERFIL Nº7 (foto medio-izq)
Nombre Shi Yung
Nacionalidad Shangai
Datos personales Trabaja en un edificio de 248 plantas, es recepcionista. Siempre amable, extremadamente dulce y sumisa. Tanta reverencia, tanta sonrisa... cualquiera diría que la muchacha adora su trabajo, lo cierto es que Shi Yung no se lo ha planteado nunca. Tras una mañana frenética mata su hora de descanso subiendo y bajando en el ascensor para coincidir con Hu Ji y hacerse la encontradiza. Hu Ji es contable diez plantas más abajo. Comerán en un banco del jardín fideos en un taper, compartirán té de rosas del termo... Eso será si consigue dar con él antes de las 3, sino caminará hasta el rio con los cascos puestos pensando en el día que fueron a un Karaoke y cantaron a Iron Maiden con sus voces de angelitos.


PERFIL Nº8 (foto 2-B)
Nombre Olga Lepatova
Nacionalidad Bielorrusa
Datos personales Joven culta y elegante. Pálida, delgada y unos ojos color agua que parecen lagos. Cursó estudios de canto en la universidad de Brest, llegando a actuar tres veces como mezzo-soprano sustituyendo a una diva indispuesta en la Ópera de Minsk, lo que le hizo albergar esperanzas. Leía a Maupassant, Cocteau y Baudelaire. Por ellos supo de tantas musas rusas que deslumbraron París... Y entonces vio allí su lugar, junto al Sena. De la noche a la mañana se trasladó a la Ciudad de la Luz, con lo puesto. Lástima, demasiadas luces para distinguir sus destellos. Ya han pasado doce años y trabaja en un bistró de camarera. Tuvo sus oportunidades, sí, pero no llegó a hacerse oír en los escenarios, salvo esa vez en la barra del Sex Shop... no era su sueño dorado. Cierto, las cosas no fueron bien. Al menos no como ella esperaba, pero Olga es feliz. Canta para Pierre cada noche, baila en sus brazos. Él es su público y la adora... ella se funde en aplausos.


PERFIL Nº9 (foto 2-C)
Nombre Amy Little
Nacionalidad UK
Datos personales Niña de doce años, clase media-alta. Nada los miércoles, toca la flauta travesera jueves y sábados. Su padre trabaja en Bolsa. No tiene hermanos. Su madre se desvive para que no se sienta sola,  comprándole vestidos, llevándola al cine y al teatro... pero Amy Little grita por las noches en sueños sin razón aparente. Quizás sea porque hace poco se le murió el gato al caer por el hueco de la escalera, o porque su prima es mucho más alta que ella... ¿Será porque su mejor amiga la evita desde que sabe que es judía? O simplemente es que no quiere seguir estudiando flauta y lo que desea es bailar con tutú de puntillas gira que te gira... Es que las niñas aún quieren ser princesas, con corona o sin corona. Y que su padre vuelva a casa para cenar, todas las noches.


PERFIL Nº10 (foto medio-dcha)
Nombre: Shirley O´Brooke
Nacionalidad: Irlanda
Datos personales: Shirley es sencilla, fresca y urbana. Se corta el pelo ella misma, así, de repente, según llueve o hace sol. Bebe cerveza, patina por el parque y prepara tartas de cereza . Como peluquera, un peligro. Como cocinera, una delicia. Dejó el colegio hace dos años y desde entonces trabaja de cajera en un supermercado. Sueña con abrir una tetería en Cork, pero cuando escucha a Nirvana en la radio parece renacer y se le pasan de golpe todas sus melancolías. Es la solista de un grupo de música Grunge que toca los sábados en una vieja destilería abandonada cerca del puerto. Su novio es el batería y después de ensayar pasean por el muelle riendo y chillando como dos críos.  


PERFIL Nº11 (foto 2-D)
Nombre Darlenne da Silva Fernandes
Nacionalidad Brasileña
Datos personales Alegre, risueña. Espontánea al hablar, siempre dispuesta a probar cosas nuevas. Firme metodista, amiga del baile y la fiesta. Tiene novio, un mulato de dos metros que cuando la abraza, la hace volar por los aires. Darlenne juega al bolei-playa, Mauro se entrena para correr los 200 metros vallas. Se conocieron en un viaje de estudios y desde entonces viven juntos. La beca deportiva no les alcanza para pagar el apartamento, por eso trabajan de noche en el pub chillout Marinha sirviendo copas. Desde allí se contempla toda la bahía... Él aprende español, ella japonés. Y bailan Bossa Nova cuando marchan los clientes y solo quedan ella y él.


PERFIL Nº12 (foto 2-E)
Nombre Marcus Bolton
Nacionalidad Australiana
Datos personales Bebé de 8 meses alegre y comunicativo. Le encanta chuperretear un ferrari en miniatura, comerse la arena, escuchar la banda sonora de El Rey León y gatear a toda mecha. Su padre conduce un trailer de ocho ruedas cargado de lavadoras desde Sidney hasta Perth. Sus abuelos viven en una rancho perdido en medio de la nada con caballos y cientos de reses... De mayor Marcus será vaquero, igualito que John Wayne. O quizás conduzca una avioneta, el cine más cercano está a 700 kilómetros. Y en yardas, ni te cuento.


El AGENTE que opte por uno u otro perfil, habrá de comunicarlo a nuestra sede a fin de que se le sean facilitados los documentos identificativos pertinentes. Somos profesionales, no escatimaremos en medios. Si se requiere cirugía plástica, contamos con los mejores especialistas para que el parecido resulte convincente.


Naturalmente, para culminar la actuación con éxito frente a la aduana, cada agente deberá aprender la siguiente frase:
"Vuelvo a casa, mi mejor amiga se casa con un perfecto idiota"
en el idioma que corresponda. Según nuestro sociólogo experto, se trata de una circunstancia de lo más común y colará seguro.

Pasos a seguir:
1- Cliquear en este TRADUCTOR
2- Ajustar el programa a la lengua que proceda.
3- Escuchar por el altavoz 3 veces 
3-Repetir 3 veces con absoluta seriedad

Entonces y solo entonces el agente estará listo para la acción, recibirá su nueva identificación en valija diplomática y permanecerá a la espera, aunque por poco tiempo... Alerta, Equipo, hay mucho en juego. La MISIÓN está al caer y los ESPÍAS deberán actuar sin dilación en cuanto "despierten". Cumplimentados requisitos, aguarden INSTRUCCIONES.

viernes, 12 de abril de 2013

Cazadores de Momentos



Adelante. Activa ese radar, ojos bien abiertos. Somos CAZADORES. Lo nuestro es rastrear, no damos tregua al TIEMPO.

*Mooka Shi. Japón, costa-este 11/03/2011
El teléfono celular japonés avisa activando un sistema de alarma en los 20 SEGUNDOS previos a un terremoto escala-9. En ese lapso de tiempo Hamuto pensó en MORIR, pensó en VIVIR. Miró por la habitación, buscaba un escondite. Optó por una mesa sólida de la oficina. Se agachó, se acurrucó entre sus patas para taparse la cabeza encogiéndose como un ovillo.. Y allí esperó el final que no sería sino el principio. "¿Cuántas veces estás dispuesto a nacer, Hamuto?" "Tantas como despierte"


*Llanuras de Fra Mauro, Luna 05/02/1971
Los astronautas Edgar Mitchell y Alan Shepard alunizaron sobre la superficie lunar a bordo del módulo Antares durante la misión espacial Apolo 14. Realizaron dos caminatas de más de nueve horas, mientras Stuart Roosa permanecía en el módulo Kitti Hawk de mando y servicio. Durante su travesía radial, los cosmonautas instalaron el equipo científico de la estación ALSEP y exploraron la superficie llegando a ascender hasta el borde del cráter del Cono hasta los 1500 metros. Volvían cansados pero satisfechos. Y fue entonces cuando, para sorpresa de todos, Shepard cumpliría un sueño: JUGAR AL GOLF BAJO EL FIRMAMENTO. El astronauta hizo dos lanzamientos utilizando como improvisado palo de golf, una herramienta recogedora de muestras geológicas. La primera bola cayó en un cráter cercano tras planear 20 SEGUNDOS. Luego golpeó la segunda de lleno que viajaría millas y millas. Momentos de paz, cuando el tiempo parece que se detiene y la bola se suspende ¡cómo flotando! en medio del silencio abismal... ¿Magia? Dejémoslo en gravedad. Y es que el tiempo trascurre en la Luna aún más despacio que en Sildavia


Singing on the Moon, Apolo 17



*Colinas Santa Fe, Nuevo Méjico 12/08/2011
 Son las 3 de la madrugada (minuto más, minuto menos) cuando el torrente de meteoros se torna intenso. Estrellas fugaces cruzan el cielo antes de desvanecer. Susan observa las Perseidas en busca de una mágica lluvia de meteoros, algo dificultada esta noche por el intenso brillo de la Luna Llena. Atravesó haciendo auto-stop algo así como 5000 km desde su granja de Minessota para estar aquí y ahora, delante de ese astro que se le escapa. Las LÁGRIMAS DE FUEGO son en realidad pequeñas partículas de polvo y hielo, algunas tan pequeñas como granos de arena, que van dejando los cometas a lo largo de sus órbitas alrededor del Sol. En concreto las Perseidas están relacionadas con el cometa Swift - Tuttle. La ciencia tiene una explicación para el fenómeno y ella lo sabe, sin embargo confía en que tras esos 20 SEGUNDOS de magia habrá un antes y un después en su vida. ¿Ingenua? ¿inculta? Claro que no. Tiene 16 años, rizos, pecas, la mirada perdida. Ojalá que el astro hoy se refleje en sus pupilas..."Saboréalo, Susan, ya crecerás mañana"


Lluvia de estrellas ¿y ese deseo?

Ya eres DEPREDADOR, un auténtico "Caza-momentos" ¡cómo no! siempre alerta. 
Y esos ojos, bien abiertos... 

martes, 9 de abril de 2013

Viola versus Darwin




Somos la Tª de la Evolución, en estado puro

Charles Darwin viajó por el Pacífico-sur dibujando una fauna perdida, animales extinguidos en otras regiones del planeta sin razón aparente, concluyendo que esas mismas especies no consiguieron sobrevivir en ecosistemas adversos. ¿Qué pasó? ¿qué fue de ellos? Algunos evolucionaron, otros simplemente huyeron tratando de SOBREVIVIR... Lo mismo que ocurre a diario en TU CIUDAD, sin ir más lejos.

Mientras los gorriones cada vez pían más fuerte para hacerse oír entre cláxones y motores, los perros comen galletas y apenas ladran, para no molestar, dada su triste condición de "juguete" de usar y tirar.  Antes veían en blanco y negro, ahora distinguen colores primarios. Demasiados semáforos en rojo que terminan en frenazos. Los gatos solían subir por las paredes escalando cañerías, entraban por el ventanuco del vecino internándose hasta la cocina para hacerse con esas sardinas que burbujeaban casi chamuscadas sobre la sartén... Comenzaron por extraviarse entre los conductos del aire acondicionado y caer al vacío por chimeneas en desuso, activaron tantas alarmas anti-robo que ahora, cuando llueve, se quedan hechos un ovillo sobre el cojín escuchando la telenovela y en verano, se protegen del sol bajo la antenas parabólicas. Y es que los tejados, ya no son lo que eran. Las cigüeñas ya no anidan en los campanarios, recomponen sus palitos sobre un cartel de Publivia frente a la autovía. No escucharás el zumbido de mosquitos ni cucarachas porque vivimos en Wonderland y apestamos a insecticida. Y me pregunto ¿qué fue de las ardillas? ¿a dónde marcharon tantas, tantísimas golondrinas? Las echo de menos, yo y las estatuas.

No te extrañe, nosotros también mutamos aunque no te des cuenta y son muchos son los que desaparecen a diario sin dejar rastro apenas. ¿Dónde están los serenos, pregoneros, sombrereros, deshollinadores, barberos, chatarreros, carboneros, curtidores? ¿Hace cuánto que no oyes silvar al afilador con su bicicleta? Aún las calles del centro conservan su nombre, pero lo cierto es que se esfumaron. Así fue, visto y no visto.

Ya no verás side-cars ni motocarros de tres ruedas. Hombres paseando con bastón, sombrero, bigote... La gente va aquí o allá, ya nadie pasea. Caminan rápido, muy rápido. Ahora que compran online ¡para qué detenerse frente a los escaparates! Pulgares deformados, de tanto teclear. Miopía creciente. Pupilas contraídas, pues la exposición a la luz es continua en la ciudad que nunca duerme bajo luces de neón frías e interminentes.


Ser o no ser, adaptarse o morir
salvo que... ¡conozcamos a Viola!





A propósito de Venecia (fragmento)
"A propósito de Viola..."

Hay pocas ciudades que envejecen. Las más, laten por si solas. Se reinventan, para no morir jamás. Entre las primeras está Fez, en Marruecos, donde las mujeres no dejaron de ser sombras, donde aún los teñidores de telas bañan el zoco de olores nauseabundos. Lo siento, salvo que lleves un fajo de billetes y estés dispuesto a gastarlo, no estás invitado a su pequeño mundo. Fez morirá sin tí, su destino no te pertenece. Pero no te rindas, sigue buscando. Hubo personas, las menos, que encontraron su sitio. De hecho es cuando más perdido estás, que la ciudad te reclama. Por extraño que parezca, es así como funciona.

Viola lleva un chaleco de alpaca sin mangas. Debajo asoma una camiseta que según el día, cambia de color y de mensaje explícito: "Wellcome to Bora-Bora", "Ramones", "Mickey Mouse is a Rat", "Harley-Davidson, road is yours" "Keep England tidy, stay in bed" "Springteen for ever". También lleva una diadema de tela ancha, unas veces naranja y otras azul, en un intento fallido de apartarse esos rizos asilvestrados de la frente. Un pendiente étnico en la oreja izquierda, una perla diminuta en la derecha. Una chica de contrastes, ni ella misma se aclara. Lleva acuestas una mochila vaquera grande e informe. Ahí guarda casi de todo, viniendo a ser tan socorrida como el mágico bolso de Mary Poppins. Alterna short y falda larga, según tenga la muda sucia o recién lavada. Hay días que hasta se pone la ropa mojada... ¡Ya se secará! dice entre estornudo y estornudo. Luego están esas medias con enganchones que empañan aún más de desaliño su aspecto descuidado, a lo que no ayuda precisamente sus increíbles botas de cordones, por las que Agatha Ruíz de la Prada daría un ojo y si me apuras ¡un riñón! sin ningún recelo. Esa es su indumentaria, haya lluvia o haga sol, tanto en agosto como en enero. Con esos andares toscos, como una Heidi perdida en el espacio-tiempo...  

Esta es Viola, nuestra Viola. Nada más y nada menos. Patea la plaza de San Marcos, sin rumbo fijo haciendo tiempo. A las diez entrará a trabajar vendiendo raciones de pizza fría, refrescos de cola y oranginas para turistas en sandalias. Mientras tanto camina despacio, sin prisa. Observa la ciudad como pocos lo hicieron. Busca los primeros rayos de sol que refleja el canal, los mismos que pintara William Turner una lejana primavera. Descubre un puñado de leones que salpican solemnes las fachadas barrocas de iglesias y palacetes casi ahogados, enmohecidos... Así es, Venecia languidece. Y es justo entonces que aquellas fieras malditas, vigilantes condenadas a la piedra por siglos, reparan en ella. 

¿Por qué Viola? ¿por qué ella precisamente? ¿por su ropa destartalada? ¿por ese andar entrecortado e indeciso, así como en zig-zag? Claro que no. Es la mirada lo que llama su atención, posada en la lejanía. También la delatan sus pupilas, que aún se dilatan en la noche. No importa de donde proceda la pequeña Viola,  nuestra Golondrina es una SUPERVIVIENTE. Y es así que Venecia, en su agonía, la retendrá por siempre.

De vez en cuando se me ocurren historias chulas que quedan en eso,  en historias. "A propósito de Venecia" podría ser mi novela, si decidiera ponerme en serio con ella. Por ahora no es más que una idea que me gustaría plasmar en papel... no sé. Te lo cuento ¡aunque esté todo en el aire! Qué locura ¿no? Porque si te hablo de ella, me lo creo un poco más. E igual hasta sigo adelante.


¿Ser o no ser? ¿Adaptarse o morir?
Hay más opciones
"SONG OF THE CAGED BIRD"



* Autor: María José Enrech Francés. 
(ruego respetar autoría)

viernes, 5 de abril de 2013

"THE TIME MACHINE" para Viajeros del Tiempo



"I HAVE A DREAM" Deseo viajar, pero no a un lugar sino A TRAVÉS DEL TIEMPO. No es un capricho sin más, me he dejado la piel en este proyecto. Pensaréis que estoy loca, tanto esfuerzo en vano... ¡no tanto como el de Richard Clayderman tocando el piano en el zoológico de Sidney para despertar sensaciones en las tortugas Galápago! Ya ves, empeños más disparatados se han visto con efectos insospechados, pues las tortugas ni se inmutaron ahora bien creció estrepitósamente la población de Pyxicephalus (o ranas toro africanas) aunque quizás tuvo que ver una plaga de su manjar favorito: un ejército de cucarachas. 

Lo cierto es que no desistí, trabajé arduo y tendido y por fin, tras muchos intentos fallidos, tras largas noches en vela en busca de esa chispa que active el sistema... He aquí THE TIME MACHINE, la Máquina que ha de llevarnos lejos, muy LEJOS. Alanis y yo: dos mujeres sin nada en común salvo un mismo sueño. Convenimos que en cuanto culminara el invento, ella sería mi primera viajera y yo la seguiría después. Luego anunciaríamos al mundo nuestro descubrimiento. Sois los primeros en saber de él.

THE TIME MACHINE

* RUMBO 1
TIME-VOYAGER: Alanis Morissette
PLACE: La Rochele - Bretagne (France) 
DATE: 29 / Mars / 1308


RUMBO 1: "Precious Illusions"



Luego fui yo quien probó la máquina, tal como acordamos . Y fue entonces  que me trasladó de un modo fortuito a un vago recuerdo de mi propio pasado. Algo debí de extraviar allí y tenía que recuperarlo.

* RUMBO 2
TIME VOYAGER: Mj.E.F (alias Mere)
PLACE: Weston Super-Mare 
UK (near Bristol)
DATE:  12 / July / 1983


RUMBO 2: "Got my mind set on you"


¿Y a ti? ¿te gustaría? Trasladémonos a una época anterior, a esos DÍAS olvidados que ahora son LEYENDA ¡y bullen! en tu interior por extraño que parezca.


MANUAL DE INSTRUCCIONES

* PRELIMINARES
1.Tomar asiento 
2. Adoptar postura cómoda
apoyando la cabeza 
en superficie blanda
3. Reducir exposición lumínica 
a grado de "penumbra"
4. Hacerse con un refresco 
y colocar en posición estable 
(indiferente tamaño o temperatura)
5. Eludir categórica premisa:
"si bebes no conduzcas"
6. Guardar absoluto silencio
7. Apagar aparatos eléctricos 
pudieran causar interferencias


* COMPROMISO INICIÁTICO
(con total honestidad)
- Acudir pacíficamente
- Abstenerse de transmitir
 información privilegiada
- No interferir en el normal 
transcurso de los acontecimientos
- Respetar seres menos evolucionados
- En cualquier caso recordar
 nuestra humilde condición de 
terrícolas venidos a menos.


*  COMIENZA LA CUENTA ATRÁS: 
10-9-8-7-6-5-4-3-2-1... O

(nada de risitas)

"DESPEGUE"

* MANIPULAR CUADRO DE MANDOS

0. Clickear en el siguiente ENLACE: 


Prosigue sin dilación. Cierto, encendiste motores
¡pero aún no alcanzaste el objetivo!

1. Colocar cursor en PUNTO ROJO
2. Cerrar lentamente los ojos
3. Desplazar gradualmente el ratón en horizontal
4. Detener el dedo índice 
en un espacio de la escala AL AZAR
- hacia el centro: pasado reciente
- más a la izquierda: pasado remoto
5. Escucha... 
6. ...déjate llevar... 
7. ...recuerda... 
8. ... y VUELA!!!
9. ...tan lejos como te lleve... 
10- ...un SEXTO SENTIDO


*Por si se te pasó... ¡¡¡HAY QUE PINCHAR AQUÍ!!!´

TARDIS-9

Pues bien, Amigo,  aquí es dónde nos despedimos. 
Y es que Viajero del Tiempo siempre marcha solo.


BIENVENIDO AL PASADO
Ya no serán un misterio ni el 
PRESENTE ni el FUTURO



* Thanks to radiotimemachine.herokuap.com
Wonderful program!

martes, 2 de abril de 2013

Eyes & Books



Silencio, se rueda. El Operador, J.F.Willis, arranca la cámara, avanza y se detiene en el momento preciso siguiendo las concisas instrucciones del director de fotografía. Filma, recorre la sala despacio consiguiendo movimientos suaves y produciendo imágenes visuales muy satisfactorias del gran ventanal. La cámara sin embargo avanza hacia el interior de la librería... Ya tenemos escenario y la luz natural es una delicia. ¡Claquetas! ACCIÓN:

Así es, ya estamos en el aire rodando con cámaras II C, Arri III y BL. Adelante, primer plano. Requiere un Zoom de largo alcance que encuadre a la cajera mientras envuelve para regalo un ejemplar de 50 Sombras de Grey. Lo compra una mujer sesentona de pelo corto, piercing en el labio, gafas a lo Lennon, piercing. Es Raquel, secretaria de Ernest & Young en la planta 12 de Torre Europa, que paga con tarjeta. A continuación enfocamos la salida. Ya en la calle desenvuelve el paquete y se lleva el libro contra el pecho ilusionada. Lo leerá esta noche con la sola compañía de un par de Martinis en copa de cocktail con aceituna y un paquete de Cheetos escuchando a Bryan Adams.

Cambio de plano, un rápido vistazo de izquierda a derecha. Es la hora del café y en la planta baja de la librería son muchos los currantes que pasan allí su rato de descanso eludiendo la oficina, matando el tiempo entre novedades editoriales. Pasean, miran, se oxigenan, pero leen sin interés. Tienen la cabeza llena de números y les pesa tanto...

Willis prosigue sin cortes, se desplaza con el equipo escaleras abajo. Inclina la cámara para concretar un nuevo plano y desciende lentamente cada peldaño quedando situada la jirafa que sujeta el micrófono por encima de la escena. De hecho nos dirigimos al sótano, frente a las estanterías temáticas, donde se refugian los más soñadores. Ante nosotros, un gran espacio que sugiere una toma de amplio espectro, al encuentro de aquellos que leen y miran, pero no se tocan. Se obtiene una panorámica, el sótano desde el rellano parece un laberinto de pasillos y estantes plagado de recovecos.

Pasan las hojas, pasan las horas... Bajo las lámparas de neón, cuatro paredes blancas enmarcan la escena como si de un cuadro se tratara.. Improvisado enfoque en el que Laura maquillada e impecablemente vestida, luce como una estatua. Altiva, hierática. Apenas sonríe, se la ve bastante flaca. Se afana por anotar una dieta milagrosa basada en carne de avestruz, tofu, brotes de alfalfa y ciruelas con un rotu fluorescente en una libreta de Hello-Kitty más bien diminuta.

Justo al lado, dos estanterías más allá, le observa un tio grandote, por el nombre bordado en su gorra de beisbol debe de llamarse Fran. Mantiene fija su mirada sobre Laura rodeado de revistas de automóviles mientras sostiene en las manos un monográfico sobre el nuevo Lamborghini de luxe "Sesto Sentido" cuyo lanzamiento coincide con el 50 aniversario de la marca de Sant´Agata. Oye rugir ese motor... lo siente, lo visualiza. Experimenta el poder de conducir uno de esos bólidos sin apenas moverse de la misma loseta. Mira a su alrededor con cara de velocidad... y ahí está ella. Le pediría una cita a Laura, la invitaría a una hamburguesa pero él no tiene coche y ella merece mucho más que un kebab con patatas fritas.

Retrocedemos sobre nuestros pasos, un poco más a la izquierda puestas en fila se agolpan las guías de viaje. Paralelas, diminutas. Se suceden una tras otra como las teclas de un piano. Felix duda entre Milán o Bolonia. No se decide porque todo está en el aire. Solo saldrá de Madrid este verano si no le queda la biología para septiembre. La arrastra desde segundo, tiene que quitársela de encima como sea o su mochila seguirá empolvándose un año más en el armario. Anda ensimismado, metido en lo suyo sin reparar en que Dana no le quita ojo, parapetada en la sección de repostería. Agudiza la vista, quiere saberlo todo. A dónde quiere volar ¿a Colonia? ¿a Polonia? Por fin le encuentra una utilidad al kit de espionaje de su hermano. Vigila cada uno de sus movimientos, lo que daría por coincidir con él en el asiento del avión rumbo a cualquier parte... ¡a Maputo! si fuera necesario. Lástima, en cuestión de meses un hobbie "delicioso" ha hecho de nuestra querida Dana, una auténtica foca y lo sabe. También sabe que Felix cogerá ese avión sin ella. El asiento de al lado no está a su alcance.

Algunos entran, otros salen mientras los más asiduos permanecen y se quedarán deambulando durante horas. Es su receptáculo, su tempo. Tiene algo de adictivo, les gusta el ambiente. Junto al rincón Manu lleva media mañana devorando las increíbles fotos del National Geographic. Respira ese cielo, palpa la selva... se imagina partiendo lianas a golpe de machete en el corazón de Nueva Guinea. Todo es silencio y reinan los pájaros. La humedad va en aumento... la jungla es suya. Ese calor, siente la bruma... aquello le absorve de tal modo que el aire a su alrededor se torna cálido, los ojos le chispean, le late tan aprisa el corazón... lleva la "aventura" en la sangre, escrita en la frente, forjada en el pecho con hierro candente como un pirata dispuesto al abordaje.

Rápido, Zoom. Ocurre algo imprevisto. Clara pasa a su lado a saltitos, ágil como una gacela. Se asoma de puntillas sobre su hombro, siente curiosidad... "Anda, Nueva Guinea". Piensa en voz alta, va ¡y se le escapa! Ella es así. Impulsiva, tan sencilla... ciertamente atolondrada. Lo más parecido en chica a un duendecillo juguetón. Manu se vuelve y la mira mientras ella retoma alegre su grácil marcha por el pasillo. Corretea pálida y menuda ¡casi invisible! hasta confundirse en pinceladas con los libros de arte que duermen bajo el descansillo. Los trazos de Chagal, la abstracción de Kandinsky, los pasteles de Paul Klee... Todas esas pinceladas la envuelven de colores hasta engullirla en un crisol entre láminas de Taschen. En Chagal intuye sueños. En Kandinsky, melodías. Con Paul Klee vislumbra una puerta a lo onírico. Los dorados de Klimt la iluminan como el sol del mediodía... Y es entonces que Manu descubre en aquella gatita sigilosa, unos ojos de pantera... Así es, la jungla está cerca.

Cruce de miradas... de sobra se conocen y los más afines se detectan. Son los habituales, coincidieron ayer y antes de ayer, también vendrán mañana. Se miran pero no se tocan. Leen entre líneas, gritan en voz baja.


* ADIVINA!! Y de toda la gente del barrio... 
¿quién será el próximo en entrar en la librería?


* RESPUESTA:  en 1.37 min 
BILL WITHERS: "Ain´t no sunshine" 

Nothing Hill (1999)