Amigos con mucha Química

Hace quince días la Unión Internacional de Química Pura y Aplicada (IUPAC) ha anunciado cuatro nuevos elementos químicos, de números atómicos 113, 115, 117, 118 que completan la séptima fila o período de la tabla periódica. No constituyen un hallazgo tan reciente, desde hace siglos se preveía su existencia y fueron individualizados hace algo más de una década. Este paso es mera formalidad, supone la validación oficial de unos descubrimientos que tuvieron lugar en los años 2004, 2003, 2010 y 2002 respectivamente. Y si las cosas de palacio van despacio y las de laboratorio ni te cuento pues aún falta dar nombre a los cuatro nuevos elementos. Por el momento se les conoce como ununtrío, ununpentio, ununheptio, ununoctio y como no se trata de cutrillizos tocando el acordeón, recibirán otros apelativos en breve. Mucho más sugerentes en el futuro, espero y justo aquí es donde entro yo.


La ciencia avanza y no es momento de quedarse con los brazos cruzados, por mi parte me dispongo a escribir una carta sin demora a la IUPAC para proponer a la reputada asociación internacional cuatro nombres inspiradores y definitivamente, mucho más adecuados. No os preocupéis por mi, participé activamente en la petición colectiva del bautismo científico de la Constelación Cervantes mediante difusión y voto así que ya soy veterana en esto. Ya veis, no me queda tan grande. Esto es solo un borrador, necesito vuestro consentimiento:

En Madrid, a diecisiete de enero del 2016. 

Muy Sres míos, tras debatirme entre mil y una composiciones semánticas creo haber dado con los apelativos más adecuados para los recien reconocidos elementeos químicos. Conclusión a la que no he llegado a partir de capricho o impulso sino tras años de continua observación.

Concretando:
El elemento 113 de la tabla periódica pasaría a denominarse MELANIO. 
Por su parte, el elemento químico 115 sería conocido como ESTHERIO. 
En la misma línea,  el elemento 117 recibiría el apelativo de GUILLERIO. 
Asimismo, no estimo para el Elemento 118 nomenclatura más idonea que LEONIO.

¿Por qué esos nombres? Cierto, no obedecen a una decisión racional si bien están más que justificados. Pues en química, un dato experimental importante es que sólo los gases nobles y los metales en estado de vapor se presentan en la naturaleza como átomos aislados, en la mayoría de los materiales que nos rodean los elementos están unidos por enlaces químicos. Enlace significa unión, un enlace químico es la unión de dos o más átomos con un solo fin, alcanzar la estabilidad, tratar de parecerse al gas noble más cercano. Para la mayoría de los elementos se trata de completar ocho electrones en su último nivel. Las fuerzas atractivas que mantienen juntos los elementos que conforman un compuesto, se explican por la interacción de los electrones que ocupan los orbitales más exteriores de ellos (electrones de valencia).


Cuando dos átomos se acercan se ejercen varias fuerzas entre ellos. Algunas de estas fuerzas tratan de mantenerlos unidos, otras tienden a separarlos. En la mayoría de los átomos, con excepción de los gases nobles (muy estables, con su última capa o nivel de energía completo con sus ocho electrones), las fuerzas atractivas son superiores a las repulsivas y los átomos se acercan formando un enlace. Así, podemos considerar al enlace químico como la fuerza que mantiene unidos a dos o más átomos dentro de una molécula.

Objetivamente pongo de manifiesto que tras un exhaustivo estudio del comportamiento cotidiano del blog LloviendoHistorias éste viene interactuando como una molécula y cuenta con un grado de estabilidad y equilibrio óptimos derivado de un fuerte e indisoluble enlace químico entre MERE Y SUS AMIGOS. Es más, iré aún más lejos: Me atrevo afirmar que EXISTE QUÍMICA entre ellos. Por lo que no imagino mejores nombres para las nuevas incorporaciones a la tabla periódica que aquellos por los que me comucico comunmente con personas tan importantes para mi.

Científicos burócratos y científicas burócratas, consideren mi petición formal con el respeto y equanimidad que merece. Sin más que añadir, quedo a la espera de su pronta respuesta.

                         Les saluda cordialmente:

                                                   

                            Mª José Enrech Francés
                               (aspirante a friki)

Ojalá esteis de acuerdo, sin vuestro beneplácito esta petición carecería de sentido. Por el momento aprovecho este impás para corregir erratas y ultimar preparativos a la espera de contar con vuestra aprobación, para luego enviar la carta Research Triangle Park, NC por correo certificado cruzando los dedos. De modo que si os llega un sobre por supuesto amarillo (como en las películas) de la IUPAC Secretarat firmado por Mrs. Enid M. Weatherwax en nombre del mismísimo Dr. Lynn Soby avisadme y gritaré ¡¡¡Eureka!!! a los cuatro vientos revolucionando a los gases nobles que de tan equilibrados, tienen que andar mortalmente aburridos. Pues de todos es conocido el sopor de la nobleza... Proporcionémosles pues un poco de diversión. Y España será una fiesta, a little Big-bang en vuestro honor. 

RELATO: El malogrado Proyecto N.A.M

El malogrado Proyecto N.A.M. 

Lo destruiré todo, tengo la mesa llena de anotaciones. Podría haber salido bien, me repito, pero por más que insista ya no es suficiente. Fue por vanidad, ¡tenía que ser yo! Bueno, tal vez me fustigue demasiado.  A decir verdad, ellos me eligieron a mí y no al revés.  Aunque no sabría decir si fui su líder o un perfecto pelele.

Me llamo Walter Coello y trabajo como becario en The Slone Epidemiology Center de Boston, Masachusetts. Todo empezó hace dos meses, por entonces andaba enfrascado en el comportamiento locomotor del mosquito de la fiebre amarilla sin demasiado éxito cuando me instaron a presentar  urgentemente algún avance en mi línea de investigación, un informe novedoso que justificara la continuidad de mi beca ante la comunidad científica. En caso contrario, adiós a mi asignación y en consecuencia,  al título de posgrado. Pues eso, mi futuro pendía de un hilo y yo sin nada que aportar a esos pomposos carcamales.

Vaya si lo intenté,  hice traer plancton rico en algas de los Grandes Lagos y agua putrefacta de los pantanos del Misissippi, aunque cuanto intenté resultó inútil. A pesar de mis intentos obsesivos por recrear el entorno ideal de la plurisilva amazónica, todos mis dípteros morían ante de mis propias narices.  Pero no desistí,  entonces me lancé a importar orquídeas Brassias, Cypripedium y  Masdevallias; también conseguí siete colibríes verdes en el mercado negro, un solitario shansho y una pareja de malos Grossos.  Lo pagué todo de mi propio bolsillo, tiré de una cuenta bancaria que la familia disponía en Manaus para casos de emergencias.  Ahora lo sé, me había implicado demasiado y aquello me pasaría factura. Así es, aposté fuerte porque cuando vas de farol juegas al todo o nada y me tiré de cabeza, no valen las medias tintas.

Analizaba los cultivos en camiseta y chanclas por la elevada concentración de humedad en el aire, dormía en un incómodo sofá dos plazas de la sala de descanso;  aun así el proyecto hacía aguas y mis colegas me dieron la espalda convencidos de mi desvarío. Pero todo cambio a raíz de un golpe de suerte, estaba a punto de tirar la toalla cuando fui víctima de un aparatoso accidente. ¿Acaso no fue por azar que Fleming descubrió la penicilina? Se me desgarró un guante cuando manipulaba la vitrina y al quedar expuesto toda la colonia de insectos se alimentó de mi propia sangre.

Contraje la enfermedad, de eso hace ya una semana.  Ya ves, para que mis mosquitos sobrevivieran hizo falta que yo cogiera la malaria. Pagué un alto precio aún así me sentí afortunado. Tuve fiebre, mialgias, cefalea y escalofríos. También experimenté abcesos de náuseas y vómito negro, también perdí el apetito y, pese a todo, desde que cataron ávidamente mi sangre, seguí alimentando a diario a mis preciosas criaturas. Y es que a diario nacían nuevos especímenes fortalecidos con una fisionomía espléndida. Darwin tenía razón, un solo cambio idóneo y la especie muta superando circunstancias adversas.  En los días siguientes crecieron sanos y robustos, se multiplicó la población de un modo vertiginoso. Sobreviviría a la enfermedad, estaba seguro. Seguí a su lado, me sentí ¡un héroe! Doy fe, te puedes encariñar de un minúsculo insecto. ¡Cómo pude estar tan ciego! Me consideraba un amado padre, cuanto menos su benefactor.

A los seis días comencé a mejorar, tal como había previsto. Y había salvado al Flavivirus amaril, una rama endémica de insecto tropical oriunda de Bolivia. Ya vislumbraba la ceremonia de los Novel , luciendo mi pajarita y entrevistado por el National Geographic encumbrado como Diana Fossey, la protectora de gorilas de montaña en las selvas de Ruanda... Conforme analizaba los resultados, me creía el mismo Dios. Mis criaturas me adoraban, me seguirían a cualquier parte. Y fue entonces cuando decidí devolverlos al trópico y es que, llámame necio, pero de la noche a la mañana su cría en cautividad se me antojó tremendamente cruel e intolerable.

No busco una medalla ni siquiera mi redención.  Me conformaría con despertar un ápice de comprensión. ¿Acaso mantendrías presos a tus hijos? Sería un acto del todo egoísta. Les dejarías marchar, lo sé. No les retendrías. En mi defensa alegaré que no actué a la ligera, tomé muestras durante días, realicé todo tipo de gráficos y mediciones. Y trasladé a mis bichos en coche hasta La Paz desde allí a Alto de Sucre en avioneta. Después recorrí  los bosques de caucho hasta adentrarme en la profunda Amazonia. Les dejé en un paraje idílico y sin embargo no permanecieron allí ni un solo día, en cuanto les dejé libres iniciaron el camino a casa y consiguieron volver por sus propios medios. ¿Retornaron por amor? Más bien, dependencia. Resulta que están habituados a beber mi sangre, hoy por hoy yo soy su único alimento.

Y este es el panorama al que me enfrento: los tengo de nuevo aquí, conmigo, y regresaron con un hambre atroz. Se relamen con mi sola presencia, me aturden con su zumbido. Y lejos de comprender mi acto generoso, piensan que les abandoné a su suerte. Ingratos, ¡malditos! Para ellos soy un auténtico cabrón,  como el padre de Pulgarcito.

Resisto parapetado en el laboratorio. Solo nos separa un cristal, me observan desde el otro lado. Aguardan pacientes hasta encontrar la forma de entrar por el hueco de la cerradura o el conducto del aire acondicionado y cuando eso ocurra estaré completamente a su merced...  No me darán muerte de inmediato. Han cambiado las tornas, ahora soy su jodido experimento.

Me alimentarán con lombrices, gusanos huevos de ranas, pichones pequeños, roedores y  yo sacaré la lengua lo mismo que si fuera un sapo.  Así me mantendrán con vida para chuparme la sangre y que de paso contemple extasiado mi propia gloria. A menos que les dé por ampliar su dieta… Me haré apresuradamente un selfi para Facebook, todo sonriente, con la bata puesta. Y será entonces que me devoren, por fin podré descansar.

FIN DE PROYECTO. ÑAM. 

(N.A.M para teclados Macs).

MeRe iN FriKiL@ND: "Plutón y sus hermanos"

"May-day, may-day" Iniciando conexión. Me hallo en FriKil@ND, algo así como Mi Narnia estratosférico. Desde aquí te contaré Un Cuento, tan real como pocos. Con víctimas y héroes, luces y tinieblas. Y lo mejor, está pasando ¡ahora mismo! Sí, como lo oyes. Si te animas, aún puedes formar parte de esta gran aventura. Te pongo al corriente y decides ¿vale?

Imagen ceida por Irial

"Plutón y sus hermanos"

Hubo una vez un planeta con estrella y a la vez, sin suerte. ¿Cómo se come eso? Pues veras, nació tan pequeño, tan pequeño que nadie reparó en él durante cientos de años. Por fin alguien lo avistó en la inmensidad del espacio, lo descubriría un joven granjero llamado Clyde Tombaugh en su granero de Kansas con un telescopio casero. Ocurrió en el campo, nada que ver con la noble cuna de los otros, sus hermanos. Sería Plutón, el planeta maldito. Aquel que tras acceder a lo más alto, todo le fue arrebatado. Después de 74 años en el Olimpo, a la vera de Júpiter, dejó de ser planeta y fue arrojado al abismo. Desde entonces gira humillado, rotando en la sombra. Y no contentos con eso, todavía los científicos le rebajaron a Un Número: Ahora es el planeta enano plutoide nº 134340. Imagninaros, menudo panorama. Plutón pasó de ser un Hijo de Zeus a un simple número, como los presos de Auschwitz.

¿Cómo fue? ¿Qué pasó? No es una condena ni tampoco un castigo. En el caso del traidor Loki, sí. No así el de Plutón. Se trata de un ser inerte ¡cómo iba a hacer algo malo! Se dictó sentencia, hubo un veredicto. Y es que en comparación con los demás, era diminuto. Un pedrusco frío, lejano y prescindible. No hubo sangre, tampoco lágrimas ¿de quién? A nadie parecía afectar. Salvo a todos esos "niños" que un día leyeron Peter Pan.

"Los niños nunca deberían ir a la cama, cuando despiertan son un día más mayores ... Cuando el primer niño rió por primera vez, su risa se rompió en mil pedazos que saltaron por los aires en todas direcciones, y así fue como aparecieron las hadas".

Corría el año 2006 cuando la International Astronomical Union (IAU) tras un intenso debate y la consiguiente votación, aceptara en Praga una nueva definición de planeta en función del tamaño del astro, lo que relegaba a mi querido Plutón a la bejatoria situación de "pequeño cuerpo celeste".

La razón esgrimida fue muy simple: En los albores del siglo XXI se identificaron en la órbita de Neptuno los Trans-neptunian objects: Eris, Heumea, Makemake, Sedna, Orcus, Salacia, Quaoar... Cuerpos celestes del tamaño de Plutón e incluso mayores. Con el descubrimiento del cinturón de Kuiper, también supimos de la existencia de millones de cometas errantes en la Vía Láctea por lo que surgió la necesidad imperiosa de un criterio firme que los excluyera a todos: NINGUNO DE ELLOS SERÍA PLANETA, INCLUYENDO A PLUTÓN EN EL MISMO SACO.

Han pasado casi diez años y aún hay personas que recuerdan con añoranza a quien fuera Plutón, el noveno planeta del Sistema Solar. Algunos son entendidos. Otros, personas de a pie. Todos le contemplamos una vez cubierto de gloria... Le colmaron de honores, para luego desterrarlo. Y lo que son las cosas, internet una vez más ¡nos ha unido a todos! en favor de una noble causa. Pretendemos que PLUTÓN RECUPERE SU CONDICIÓN DE PLANETA DE LA VIA LÁCTEA.

La inicativa estuvo siempre latente, hasta que el 14 de diciembre de 2011 el Dr. Alan Stern, reputado científico del proyecto Nuevos Horizontes fue entrevistado para NOVA por Neil deGrasse Tyson, el celebre astrofísico norteamericano experto en divulgación. Debatieron la cuestión en el Centro de operaciones JHU/APL y confluyeron en sus apreciaciones. Aquel día, Plutón despertaba.

Fueron tiempos duros, se sucedieron artículos en revistas específicas, conferencias en medio mundo... Había que concienciar no solo a la opinión pública. Por fin en 2014, se dió el paso definitivo; En la Universidad de Harvard se convino un nuevo concepto de "PLANETA".

PLANETA: Cuerpo celeste que
a) tiene la masa suficiente para su autogravedad para vencer fuerzas de cuerpo rígidas de modo que esto asuma un equilibrio hidroestático - la forma casi redonda,
b) posee un interior diferenciado como consecuencia de su formación
c) cuenta con una masa insuficiente para fundir el hidrógeno en su corazón,
d) no es luna ni satélite.

Suena bien ¿verdad? Pues sabe aún mejor. Porque ante su descripción exhaustiva de lo que vendría siendo un planeta PLUTÓN CUMPLIRÍA TODAS LAS PREMISAS a diferencia de los demás pequeños astros.

Aún queda mucho camino, no hemos hecho sino comenzar la andadura. Pero pinta bonito ¿a qué sí?

No morirán más hadas, ni más planetas. 
NUNCA JAMÁS, he dicho. 

"Por eso debería haber un hada para cada niño y cada niña. Aunque hoy en día los niños saben tantas cosas que dejan de creer muy pronto en las hadas ... Cada vez que un niño dice "yo no creo en las hadas", en alguna parte cae muerta un hada" James Mathew Barrie               

Y me pregunto... 

... si aún crees en los finales felices 

¿?

     
      

Wifi en la luna ¿estás listo?

Investigadores de MIT recientemente han culminado un gran proyecto en colaboración con  la NASA: Poner señal Wi-Fi en la Luna. Y será factible en breve gracias a 4 telescopios instalados en Arenas Blancas, México, que transmiten una señal a un satélite que órbita alrededor de la Luna. Pues sí, han hallado la forma de transmitir datos a través de estos telescopios por medio de láseres. Cada telescopio tiene un diámetro de cerca de 15 centímetros y potenciado por un transmisor de láser, podrá enviar información codificada como pulsos de luz infrarroja invisible y los datos viajarán con éxito a 384.472 kilómetros de distancia ¡entre la Tierra y la luna! a una tasa de 19,44 megabits por segundo (similar con una conexión lenta de banda ancha). El equipo de investigación presentará los hallazgos en la conferencia Cleo 2014 del 8 al 13 de junio en San José, California. Y a partir de entonces, la carrera del espacio toma otras dimensiones. 

Porque claro, esto no es más que el principio. Podemos colocar telescopios en astros del universo estratégicos para que nos emitan señales. La Sociedad Óptica americana cuenta con elementos robóticos especialmente diseñados para estos efectos. Una vez elegida la ubicación idónea, tendremos Wifi en el universo. Tantos años queriendo establecer contacto con otros mundos ¡¡¡y ya lo tenemos!!! ¿no es fantástico? Y lo mejor, yo estoy preparada. Por fin podré poner en práctica todo lo aprendido. Claro que a ti igual te pilla por sorpresa... Pero no te preocupes, apúntate al Instituto Klingon y te pones al día en unas horas. 

El Instituto de Lenguaje Klingon fue fundado en Enero de 1.992 y desde entonces es el foco donde se reunen todas aquellas personas interesadas en el estudio de la lingüística y cultura Klingon, proporcionando un foro para debate e intercambio de ideas. Nuestra asociación es diversa, incluye admiradores de Star Trek, jugadores de Juegos de Roll, así como estudiantes y profesionales en el campo de la lingüística, filología, ciencia de la informática, y psicología que ven el lenguaje Klingon como una metáfora útil en el aula o simplemente desean mezclar vocación y diversión. Aunque establecido en los Estados Unidos de América, el Instituto es realmente un empeño internacional, que actualmente abarca treinta países y los siete continentes.

El lenguaje Klingon es algo complejo y está presumiblemente difundido por una extensa región del universo. Mientras ha habido otros lenguajes artificiales y otros lenguajes creados por y para personajes de ficción, el Klingon ha sido una de las raras veces en que un lingüista bien preparado ha sido llamado para crear un idioma para extraterrestres. Añádase a estos treinta años de fenómeno Star Trek, un mito que ha permitido la cultura popular y esparcido alrededor del globo. Estos factores comienzan a explicar la popularidad de la lengua de los guerreros.

Si acabas de empezar con el lenguaje Klingon el lugar para comenzar es el Diccionario Klingon de Mark Okrand publicado por Pocket Books (ISBN 0-671-74559-X). El Dr. Okrand inventó el idioma para los Estudios Paramount y ha sido asesor en varias películas de Star Trek y en episodios de Star Trek: The Next Generation. También te animo a que compres copias de Conversational Klingon (ISBN 0-671-79739-5) y Power Klingon (ISBN 0-671-87975-8), dos cintas de audio (también de Mark Okrand, con la narración de Michael Dorn) que pueden ayudarte a aprender los sonidos del Klingon e instruirte en algunas frases útiles. Si no puedes adquirir estos artículos en tu localidad, se pueden adquirir en el KLI mediante tarjeta de crédito, en otra parte de este sitio Web.

Ah. Y por supuesto no olvides seguir cada fascículo de la revista trimestral HolQeD con todas las novedades del imperio klingon. Cada edición incluye material gráfico, reportajes, columnas habituales sobre lingüística Klingon, el idioma y su cultura. El imperio Klingon está cerca y no constituirá una amenaza para La Tierra si nos entendemos, comunicándonos en su propia lengua.

 

* Por mi parte, para cuando haya Wifi intergaláctica, ya tengo preparado mi mensaje de bienvenida:

NuqneH qo' qaleghneS ghoS jIlthab jIQuchqu Maw' tok nuqneH tlhIngan jIH Qapla' #StarTrek #SaludoKlingon
— LloviendoHistorias (@LlvndoHistorias) junio 2, 2014

1- Inicio el contacto con cordial saludo: nuqneH qo'! 

2- Señalo lo honorable de su compañía:  qaleghneS

3- Inicio una maniobra de acercamiento: ghoS 

4- Sin tampoco doblegarme: jIlthab jIQuchqu: Yo soy libre y feliz

* Por si me salen por peteneras: Maw' tok:  cuento con una célebre expresión de sorpresa

* Eludo terminos como P'tak: un insulto devastador.
* Así como sentimientos airados de cólera extrema: Qu'Vat:
* O llegado el caso, urge negociar:  nuqneH:  significa ¿Qué es lo que quieres?

5- Añado llevada por le euforia un juramento de unión: tlhIngan jIH que espero no sea malinterpretado fuera de contexto.

6- Manifiesto mis deseos de paz y entendimiento entre nuestros pueblos: Qapla'

* No olvidemos que el Imperio Klingon es arrogante, orgulloso y conquistador. De modo que si para entonces aún no ha estallado el planeta azul en mil pedacitos...

Concluyo mi comunicación con un saludo ritual de despedida Tash-Koh-Tah

Misión cumplida: Allanar las rutas desconocidas de la Flota Estelar. Satisfecha con mi empresa me despido por un tiempo, no sin antes plasmar en bits mis mejores deseos para el futuro de la Federación: 

"Live long and prosper"

"Tor Dif smusma je" Larga Vida y Prosperidad #StarTrek #SaludoVulcano
— LloviendoHistorias (@LlvndoHistorias) junio 2, 2014

* Dicho esto, me enredo en mi nebulosa: 3,2,1,0... Bluuup! Y me pierdo Años-Luz 

Feliz Verano

RESEÑAS CON LUPA by Leo&Mere&Cía

Mi amiga Leo y yo compartimos un hábito singular ¿es vicio? ¿es don? Las dos tenemos una peculiar manera de lidiar con la lectura, no nos basta con leer, rastreamos el por qué de lo ocurrido en un bosque de letras. Nos van esas novelas que invitan a husmear dentro y fuera del libro. Autores como Mathew Pearl que nos retan a atar cabos, hilar acertijos... Es entonces que nosotras lejos de amilanarnos recogemos osadas el guante. Precisamente hoy nos pillas en faena, escudriñando 2 de sus libros lupa en mano. Somos amateurs en el arte de la seducción ¿? NO, de la deducción. Y olisquearemos el terreno como dos viejos sabuesos. 

 Pero esta es una labor de todos: currantes, tunantes, artistas, ninjas, nómadas, melómanos, samurais, amantes del cous-cous, cocineros con thermomix, fans de la novela sueca, eruditos del ajedrez, expertos en papiroflexia, amigos de los bonsais, bailarines de polca paraguaya, nostalgicos del foiegras, adictos a los sudokus, alérgicos al aguacate, coleccionistas de pequeños budas, frikis, gansters, gipsters, submarinistas en Rift Valley, expertos en capoeira, ratones de biblioteca, hombres de gris, gaiteros del norte, bellos durmientes, enanos saltarines, gente brillante, gente sombría, gente invisible... Si eres uno de ellos, acompaña a este par de aficionadas en la Última Cruzada, pues nos ha sido encomendada una sagrada misión: destripar la ficción en busca de una realidad, con hechos elementales sin que el arrogante de Holmes venga pisándonos los talones.

LA SOMBRA DE POE de Matthew Pearl

Comments by Leo

Sinopsis:

 Por el autor del Best Seller El Club Dante. Una novela histórica de suspense sobre la misteriosa muerte de Edgar Allan Poe.

 Baltimore, 1849. El cuerpo de Edgar Allan Poe es enterrado en una tumba sin nombre. El público, la prensa y la propia familia del célebre autor asumen su condición de borracho con un patético final. Pero un apasionado admirador, un joven abogado llamado Quentin Clark, decide arriesgarlo todo para restituir el buen nombre de Poe, descubrir el misterio que rodea sus últimos días y descifrar las extrañas circunstancias de su muerte.

Inspirado por los relatos de Poe, Clark intenta encontrar al único hombre que puede resolver este extraño caso: la persona en la que se basó Poe para crear al infalible detective C. Auguste Dupin. Con la aparición de dos candidatos comienza una competición sin igual para desentrañar la muerte de Poe y demostrar quién es el «verdadero» Dupin. Clark se verá envuelto en un duelo de inteligencias, un torbellino de misterio y literatura del que sólo podrá escapar investigando.

Reseña:

El autor estructura la novela en cinco partes o libros como él los llama según va avanzando la investigación. Se desarrolla en dos escenarios distintos; Baltimore (la mayor parte) y París.

Comienza en Baltimore, el 8 de Octubre de 1849, fecha del entierro de Poe. El protagonista, un joven abogado llamado Quentin Clark lo presencia por casualidad. Sin saber de quién se trata, de repente, le invade una inexplicable tristeza al ver la pobre sepultura que está recibiendo. Cuando se entera por los periódicos de la identidad del fallecido, empieza a obsesionarse por esclarecer la muerte de su poeta favorito. Quien mejor para encontrar la solución al misterio que Dupin, o más bien la persona que inspiró a Poe para crear su personaje.

A partir de ahí, comienza la búsqueda en París de este peculiar detective que lo acompañará en el resto del libro y que juntos intentarán arrojar un poco de luz a este misterio. Pero no lo harán sin antes superar en el transcurso de la investigación, todo tipo de obstáculos.

Debo decir que gracias a esta novela me he interesado en el poeta, escritor y crítico literario Edgar Allan Poe. Como persona y escritor.  Sobre todo, por los relatos protagonizados por C. Auguste Dupin, personaje de ficción y pieza clave también para esta novela.

Más que thriller histórico como señalan en la contraportada del libro, lo he considerado una novela histórica con dosis de suspense. No ha sido de esas novelas que te mantienen en tensión todo el rato y en la que estás totalmente inmersa. En mi caso, la he encontrado bastante interesante. Más desde el punto de vista histórico que desde el punto de vista de la trama, que aunque esté muy bien elaborada y con algunos giros que mantienen el interés del lector, en algunos capítulos la lectura se me ha hecho densa y algo repetitiva.

Cuando mejor he saboreado esta novela ha sido después de terminar de leer la “Nota Histórica” que Matthew Pearl ha escrito al final. Después de tres años de trabajo de investigación no me ha extrañado en absoluto. Creo que no es aventurado decir que si no ha dado con la clave de la misteriosa muerte del poeta, es el que más se ha acercado. Trata de los detalles sobre la muerte de Poe recogiendo los más auténticos, combinados con descubrimientos originales que previamente nunca se publicaron. Todas las teorías y análisis relacionados con la muerte de Poe que aparecen en este libro se basan en hechos históricos y pruebas sólidas.

 Además, me ha encantado saber que exceptuando al protagonista Quentin Clark y los dos personajes candidatos a ser el modelo de referencia que Poe tomó para crear a Dupin (Auguste Duponte y el Barón Claude Dupin), los demás personajes existieron en la vida real.

Tampoco puedo hablar de esta novela sin mencionar la aparición en ella de la rama baltimorense de los Bonaparte, la cual desconocía y ha sido otra de las cosas que esta lectura me ha enseñado.

Un libro recomendable que sobre todo gustará al lector de Edgar A. Poe.

* Encontraréis a Leo en su Perfil de GoodReads y podéis seguirla en twitter (aquí los enlaces). 

* En cuanto a mí también me embarqué en esta gran aventura de exprimir historias y sacarles jugo. ¿Por qué? Apunto 3 razones: 1- Necesito vitamina C. 2- Cuando leo, me lo creo todo. 3- Me topé con el libro perfecto. Y es que la novela que os traigo gira en torno a la revolución industrial, uno de mis temas favoritos: Cuando la humanidad rezumaba humo, vapor, chispas... Se debatía en experimentos. Pero ¿qué pasa con las cenizas? Fueron tiempos convulsos. Adelante, pasen y vean. Juzguen ustedes mismos. Héte aquí el dilema que no es otro sino El peligro de la ciencia.  

LOS TECNÓLOGOS de matthew pearl

comments by Mere

 Boston, 1868, un día normal en el puerto con su trasiego habitual de barcos que fondean la bahía. Es entonces que, sin razón aparente, los instrumentos de navegación de los buques, cargueros, barcos de recreo... ¡todos! Se pierden en la niebla chocando e incendiándose sobre las aguas. La columna de humo… Impresionante.  Semanas después en el centro  comercial de la ciudad, una mañana cualquiera, los cristales de los más insignes edificios se derriten escurriéndose desde las fachadas para crear un auténtico caos.

Los bostonianos sienten un miedo creciente que les conduce al borde del pánico. Creen que les acecha el peligro a cada esquina. Temen que siga la cadena de misteriosas catástrofes. Por primera vez, tras su reciente victoria en la Guerra de Secesión, la ciudad se halla vulnerable a expensas de un poder invisible contra el que no pueden luchar y como no podía ser de otra forma, comienzan los odios, las especulaciones y se desata la caza de brujas.  

LLega la ola, culpan al recién instaurado MIT (Instituto de Tecnología de Massachusetts) alentados por los lascivos comentarios de la tradicional Universidad de Harvard contra el Instituto, la hostilidad contra la ciencia crece por momentos. Es justo en medio de este ambiente enrarecido que salta la chispa, se enciende la mecha: los me­jores estudiantes de primera promoción del MIT: Marcus Mansfield. un discreto veterano de guerra de gran talento, el irreprimible Robert Richards; Edwin Hoyt, el genio de la clase, y la recién llegada y brillante Ellen Swallow, formarán una sociedad secreta “Los Tecnólogos” que intentará demostrar racionalmente lo ocurrido dando buena cuenta de una extraordinaria formación y grandes dosis de ingenio. 

¿Evitarán Los Tecnólogos que sucedan nuevas catástrofes? 
¿Lograrán limpiar el buen nombre de la Escuela? 

Una nueva guerra ha comenzado, el eterno duelo entre pasado y presente. Tradición vs. tecnología. Los Tecnólogos retrata un mundo no tan distinto al nuestro. Nos encontramos ante un debate social, tan candente en la actualidad como lo fuera entonces. La ciencia... ¿Avanza en nuestro beneficio? ¿O terminará por destruir el mundo tal como lo conocemos? Es la gran pregunta, la madre de todas ellas. 

El terror a lo desconocido... Socorro, el futuro asoma. Es que la ciencia es el motor del mundo. Pero y si su frenético avance ¿hace temblar los cimientos? 

En todo caso, no puedo sino concluir con una frase lapidaria: "El inmovilismo es una batalla perdida". Cualquier maniobra de freno resultará inútil, es solo cuestión de tiempo: Caerán muros, se despejará la niebla... Y es que la curiosidad es innata al hombre, que jamás renunciará a explicar lo inexplicable. 

Hay otras novelas testigos de tensiones e intrigas, a caballo entre dos eras: una de las más aclamadas "Los Pilares de la Tierra". Con un salto al abismo, de la oscuridad del románico a la luz del gótico que celebra la vida… La nueva edad derrocha optimismo. Historia, Arte, en la ficción como en la vida todo se entremezcla. Ken Follett nos brinda una realidad oculta tras la leyenda y como lectores, nos corresponde desvelarla sin tirar de Ron Cacique. Si como afirma Ken Follett las catedrales no se hicieron en un día, 1360 páginas lo demuestran, el trabajo no está concluído, muchas preguntas siguen en el aire. Y como el joven George en "Una habitación con vistas" que garabateara en cualquier parte signos de interrogación... Abre bien los ojos, cuento contigo. Porque en RESEÑAS CON LUPA by Leo&Mere&Cía seguiremos despejando dudas, persiguiendo respuestas. Y tal vez, solo tal vez, coloquemos un día en la infinita catedral del saber, quién sabe... Una, nuestra pequeña piedra.

 * Gracias, Leo. Leer contigo, una delicia. 

¡Ñaaam! Comiendo con Quimicefa

Aceptémoslo, amig@s

El mundo cambia, nosotros con él y nos arrastra hacia nuevos retos. La ciencia no se detiene y tal como hiciera Darwin en "El origen de las especies", el doctor Hervé This escribió un libro visionario: "Nota a nota", destinado a ponerlo todo patas arriba y provocar una auténtica revolución en nuestras vidas. ¿Qué nos ofrece? Otro concepto de bienestar, chocante a primera vista pero muy consciente de la realidad: "Los recursos naturales se agotan y no durarán siempre". Quizás ahora te asuste o incluso te repugne la idea, pero ¡evolucionamos! Y llegará un momento en el que sobrevivir será nuestra única opción. No seamos alarmistas, solo intento quitarte la venda de los ojos. O nos adaptamos, como los gorilas... O pronto seremos fósiles.

Hervé This es un físico-químico francés que goza de gran prestigio internacional. Con su ensayo "Nota a nota" ideó los pilares de la Gastronomía molecular y se dio a conocer al mundo de la restauración gracias a un artículo publicado en la revista "Scientific american" en 1994 bajo el sugestivo titular: "Chemistry and Physics in the Kitchen". En él sentaba las bases que han permitido en años venideros tanto la preparación de packs compactos de supervivencia para operaciones de riesgo y aprovisionamiento de búnkers, como el complejo menú de una dieta de microgravidez para el avituallamiento de tripulantes en misiones espaciales.

Hasta aquí, todo muy remoto, lejano a nosotros. En principio, parece que no nos afecta. Pero las posibilidades de la gastronomía molecular son infinitas y su avance, imparable: El reto estaba ahí, desde los años 90 y fueron dos grandes chefs europeos quienes recogieron el testigo. Así surgió la perfecta simbiosis entre cocina y ciencia que lejos de culminar, sigue logrando magníficas obras culinarias fruto de años de investigación y de avances científicos. El español Ferrán Adrià y el británico Heston Blumenthal, de un tiempo a esta parte, vienen dando perfecta cuenta de tales sugerencias con la sorprendente incorporación de nuevas técnicas a sus cocinas, aportando maravillosas sustancias y procesos químicos inexplorados como la súbita congelación de alimentos rociados en nitrógeno líquido y la exclusiva práctica de esferificación o gelificación controlada de un líquido formando esferas comestibles... Un deleite para los sentidos.

¿Y nosotros?

Es un hecho, la gastronomía molecular no ha hecho más que despegar y por desgracia, no se limitará a mitificar grandes cocineros sino que está llamada a transformar irremediablemente nuestra comida diaria. El propio This tiene la respuesta: "Es solo cuestión de tiempo. En pocos años todos nuestros ingredientes serán productos químicos y con eso cocinaremos." A título de ejemplo y para ir haciendo paladar, os propongo una receta. Un sabroso postre sideral, sano y sabroso.

RECETA gastro-molecular: 

"SOUFFLÉ DE PELOUSE AVEC PERFUM AUX CAROTTES"

O lo que es lo mismo: 
Suflé de césped con esencia de zanahorias

¿Qué tal? ¿vamos abriendo boca? 

1 - Se extraen agua, sacáridos (glucosa-fructosa-sacarosa) y aminoácidos de 200 gramos de césped, (pura hierba, que no maría, rica en vitaminas y nutrientes) arrancada alegremente del parque. Y lo ponemos a hervir en un pequeño cazo. 

2 - A continuación mezclamos en un bol 100 gramos de ovalbúmina en polvo (principal proteína de la clara del huevo, ya disponible en tiendas especializadas de alimentación) y 300 gramos de beta-caroteno en polvo (compuesto básico rico en vitamina D procedente de las zanahorias). 

3 - Tras dejar enfriar la esencia de césped unos minutos hasta que esté tibia. 

4 - A continuación se incorpora al extracto, la mezcla resultante de tono anaranjado y revuelves. 

5 -  Se introduce la mezcla en la máquina centrifugadora 2 minutos a potencia media.

6 - Se le añaden 70 gramos de celulosa batiendo hasta conseguir una mezcla homogénea

7 - Se rellena una flanera y se mete en el microondas 18 minutos a 180º. 

8 - Se deja enfriar y desmoldas. 

9 - Bon apetit! Ya tienes postre. 

CONCLUSIÓN

Así es, ríndete a la evidencia: Pronto, que no mañana, comeremos a diario partiendo de componentes puros extraídos mediante liofiliación, en vez del acostumbrado tejido animal o vegetal en estado crudo, cuya particular textura y aroma quedará progresivamente relegado al olvido. Es lo que hay, vete haciendo a la idea. En la tierra pronto habrá entre 9000 y 10.000 millones de habitantes y no habrá comida para todos. Se trata de eliminar desperdicios y aprovechar la comida al máximo. Actualmente se echa a perder el 45% de los nutrientes en el largo proceso de la granja al plato, lo que en un futuro se evitará elaborando en origen todo tipo de extractos.

* Cambios, en un futuro...

¿Te cierras en banda? ¿Acaso recelas? No importa, te convenceremos. Daremos con la imagen, todo depende del mensajero. Convenceremos a Keeanu Reeves, a Meg Ryan o a Lady Gaga y la moda de comer con Quimicefa crecerá como un tsunami, en la cresta de la ola y ¡arrasará el mundo! Así funciona esto ¿acaso conocías la Cienciología antes de que Tom Cruise se hiciera adepto?

* Carpe diem!!! Aquí y ahora

No te asustes, no se trata del apocalipsis, sino todo lo contrario. Así es, comienza la cuenta atrás, pero no es el fin del mundo. Por suerte vamos un paso delante, contamos con información privilegiada y eso nos da una cierta ventaja respecto al resto de los mortales. Pobres ilusos, preocupados por las calorías todas las mañanas... Yo solo te muestro la puerta, tuya es la llave. Mira por el hueco de la cerradura, mentalízate a tu ritmo. Y entretanto... ¡apura el momento! No te cortes, siempre que te apetezca zámpate un buen filete.  Es ahora o nunca, pronto serán historia. Hazte a la idea: desaparece el riesgo de diabetes, tampoco serás carnívoro por mucho tiempo.  Mortificarse ¿para qué? Ya habrá una eternidad para eso. ¿Y qué hay de la dieta? Simplemente posponla, para cuando comer pierda todo su interés e ingerir alimentos se convierta en puro trámite. Claro que tampoco estaría de más hacerse con  un pequeño alijo de tus galletas favoritas así como con un suculento almacén de chicles. ¿Por qué chicles? Ya sabes, tendrás que ejercitar las mandíbulas. Y es que en un futuro de sopas, ya nada se mastica.

Eso ya... cada cual. Por mi parte, ando enfrascada ideando el invento del siglo: La máquina de recordar sabores ¿no es fantástico? Reciclarse o morir, hablemos en dólares! No nos engañemos, acaso eso de Comer o no comer ¿de veras es la cuestión? Pues ¡claro que no! Y es que queramos o no, mientras el mundo gire, la pasta seguirá circulando. De hecho, solo se trata de sobrevivir, my friend. Yo, Chita ¿y tú? Échale huevos. Porque el verdadero dilema es otro: Gorilas vs. Dinosaurios.