BLOGGOPOLITAN: 3 Amigas, 3 Noticias

SIEMPRE BUENAS NOTICIAS

* Hoy en BLOGGOPOLITAN contamos con la excepcional colaboración de dos fantásticas reporteras: Marilú y Mientrasleo. Muchas gracias, Chicas, ya sois Leyenda. Con vuestra ayuda y contra todo pronóstico una semana más seguimos ¡a flote! rompiendo tópicos, traspasando fronteras. Consolidándonos definitivamente como 
PRENSA OPTIMISTA DE VANGUARDIA. 

Y es que aquí lo tenemos claro, necesitamos respirar buenas noticias. Tanto, como el aire. Y por eso apuesto por hacerte sonreír ¿cuándo? Aquí y Ahora. Todo un reto ¿no?  Pues ¡allá vamos!

"3 Amigas, 3 Noticias"

MENSAJE EN UNA BOTELLA por Marilú

En la pasada madrugada del día 8 de marzo se descubre a pie de playa una botella con un mensaje dentro. Los especialistas en control de misivas confirman que ha navegado impunemente durante al menos tres años. Su finalidad y controvertido mensaje suscita un revuelo, al parecer se trata de un ajuste de cuentas avícola.
MENSAJE: "A quien encuentre esta botella debe saber que Aladín y su lámpara van de otro rollo, no concedo deseos, el único cometido en la flotación marítima de esta botella es deslumbrar a las gaviotas con el reflejo del sol. Harto estoy de que en mis días a bordo del pesquero estas aves regalen sus deposiciones en cubierta, hurten en nuestras redes y especialmente la especie Larus risibunda se permita el lujo de mofarse de la tripulación riéndose de forma estridente en la zona de proa todas las tardes. Firmado: El marinero justiciero".
El delegado del sindicato Amigos de las gaviotas informa que se tomarán medidas para restablecer el buen nombre de sus representadas y no permitir más actos vandálicos de este tipo. La buena noticia es que las gaviotas reidoras se lo toman a guasa.
                                   Corresponsal del Mediterráneo


LA POLICÍA TOMA UN PARQUE DE MADRID POR SORPRESA por Mientrasleo

La Policía ha tomado esta mañana por sorpresa el Parque de Europa en Madrid, tras recibir anoche varias llamadas de un vecino afirmando ver luces cuando ya debería estar cerrado. Tras varias horas dando vueltas por el parque la conclusión ha sido clara, vandalismo. No se puede explicar de otro modo que hubiera restos de comida bajo la réplica de la Torre Effiel, ni tampoco que hubiera una manta en uno de los molinos de viento en miniatura.

Según el portavoz oficial de la policía “los daños no supondrán desembolso alguno ya que con el paso de los servicios de limpieza todo volverá a estar como antes”. Tras hacer un recorrido observaron que el pequeño David tendrá que ser sometido a una limpieza para quitar un extraño rubor y que a la sirenita le han pegado con alguna especie de pegamento una flor a una de sus manos. Tan sólo falta una cosa, y es una cámara de fotos de la pequeña Puerta de El Sol, se desconoce el motivo que llevó a los intrusos a robarla puesto que su valor no supera los diez euros.

“En realidad-añadió el portavoz policial-, al no haber encontrado más desperfectos el parque volverá a abrir sus puertas a lo largo de la mañana para que los turistas puedan disfrutar de sus instalaciones.” 

Este enviado especial ha podido hablar con un testigo que afirma haber visto a una pareja anoche haciendo fotos, sin embargo, no cito la fuente exacta porque, seguramente debido a su corta edad, se trata de la imaginación de un niño puesto que dijo algo sobre sirenas nadando en blanca compañía.  Tras este misterio sólo queda recomendarles la visita del parque y, si encuentran una cámara de fotos, por favor, deposítenla en alguno de los puntos con personal repartidos por el perímetro.             

                                  Corresponsal en el Atlántico-norte

Y a continuación...

damos paso a PUBLICIDAD

VISITE STIRLING Y SUS FANTASMAS por Mere

Será la bravura del río Forth o lo agreste de los montes Trossachs... hay algo en el Castillo de Stirling que amenaza con estallar las pasiones humanas. Sus muros fueron escenario de duros asedios, cruentas batallas, asesinatos rastreros, coronaciones, enamoramientos. William Wallace, Robert de Bruce, María Estuardo dejaron profunda huella y con ellos nació El Mito. El rey James IV ansiaba un heredero y para celebrar la llegada del príncipe Henry mandó construir en el Salón del Trono un barco de 5 metros de eslora que flotaría sobre un inmenso tanque. Ese inusitado estado de júbilo, por lo visto, debía de ser contagioso pues poco después un cortesano y alquimista italiano, John Damian, intentaría volar lanzándose desde la muralla tan solo provisto con alas de plumas, cayendo estrepitósamente al vacío.

500 años han pasado sucediéndose toda suerte de injurias, afrentas, duelos, promesas, juramentos, hazañas y traiciones. Supongo también ayuda el que los escoceses sean, de por sí, algo impulsivos y viscerales. Aún así me pregunto: Si las paredes de Stirling empujan a las más absurdas acciones ¿por qué no aprovecharlo para infundir coraje a los más indecisos? Desde aquí invito a estudiantes rezagados, autores bloqueados, pintores descoloridos, inventores sin bombilla, maestros afónicos, científicos emigrados, deportistas lesionados, peluqueros calvos, corazones rotos, hipocondríacos, maníacos depresivos y compulsivos. A todos aquellos viajeros sin mochila, voladores en sueños, teóricos del amor os convoco en estos parajes. ¡Romped vuestras barreras! ¡Adiós a esos complejos!
Si conoces a alguna pareja del estilo Harry y Sally, los amigos eternos. O llevan vegetando de novios ni se sabe cuánto tiempo... ¿qué tal un empujoncito? Créeme, un par de noches en Abbey Craig Bed & Breakfast Causewayhead de Stirling y volverán ¡pisando fuerte! Eso, si es que vuelven...                                                                                                                                     Viajera Quémásquisiera (freelance, Spain)

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NATASHA ST-PIER "Bonne nouvelle" (2012)

Recitando a García Lorca

Hoy os traigo una pequeña joya. Mi gran amigo M. Meatens nos recita un poema de García Lorca. 

* LETRA: "Gacela de la muerte oscura" de Federico Gª Lorca.

* MÚSICA: "Hallelujah" de Leonard Cohen 

* Gracias, Meatens. Un gran trabajo

La Liga de los Bloggers Extraordinarios

Todos tenemos cualidades, más o menos confusas, que nos hacen especiales. A veces hasta parecen defectos pero lo cierto es que ¡no lo son! Míralo desde esta óptica: ¿Te consideras desordenado? Pues no, realmente eres imprevisible y creativo. ¿Te abstraes del mundo, te despistas con una mosca? Diría que reflexionas. ¿Te tachan de persona tensa o nerviosa? Para nada, solo eres dinámico y emprendedor. ¿Te califican de impulsivo? Se equivocan, lo tuyo es audacia. ¿Acaso duermes mucho? Más bien te hallas inmerso en profunda meditación. ¿En ocasiones resultas escandaloso?  Un ser entusiasta, rebosas pasión. ¿Te acusan de inmaduro, poco comprometido? Mente abierta, alma de explorador, científico de la vida. ¿Haces estupideces demasiado a menudo? Claro, alguien tiene que asumir riesgos. ¿Te tiras a todo lo que se mueve? Viajero, entusiasta, en contínua búsqueda de experiencias intensas. Sea como fuere, posees un talento natural oculto, aún sin pulir quizás. Todo superhéroe tiene un origen y hasta entonces su vida transcurre de lo más normal.

Así es, cuentas con un gran potencial. Ese don o habilidad que solo tú posees te convierte en un Ser fantástico en plena transición. Tus super-poderes están ahí, latentes, a la espera de algún acontecimiento extraordinario que te haga despertar. Terminará  por ocurrir, más pronto o más tarde... Pero ¿por qué esperar?

En mi caso, mis virtudes son harto discutibles: Espontánea, desoncertante... dejémoslo en Sorprendente. Fuente inagotable de ideas luminosas... uséase Genial. Según mi estado de ánimo me visto de una u otra forma... Metamorfósica, casi invisible. Cambios constantes de humor, se me agolpan sentimientos varios... Capaz de adoptar otra personalidad. Y con tan maravillosas capacidades extrasensoriales, no iba a contentarme ¡con ser un simple mortal! Así que de la noche a la mañana ( dígase, ayer mismo) me convertí en "Kamaeleon". La mujer camaleón se escurre, se mimetiza, se transforma. Se infiltra en territorio hostil sin levantar sospechas... Observa y actúa.

Por su parte, Irial posee facultades asombrosas. Canta a destiempo, baila de puntillas. Juega con el tiempo, visualiza el futuro, sueña al detalle fantásticas odiseas. Y todo eso... ¿en qué se traduce?  En el nacimiento de  "Enigma", capaz de viajar al pasado y al mañana con la mente.

Pero no querríamos emprender este camino las dos solas. Pretendenis forjar una liga de personas extraordinarias. Y llegados a este punto os preguntaréis: Y eso... ¿cómo se come? Esta chalada quiere formar una secta, crear un grupo de rock, iniciar un club de fans, contar con un equipo de soccer, montar la coreografía de Annie, meternos en los boys-scouts, pasarnos el canuto de marihuana, clausurar las fiestas de San Antón, vendernos la termo-mix, apuntarnos a bandurria los jueves, clase de tagalo los sábados, iniciación a la esgrima los martes... ¿? Nuestro único objetivo será: allá donde estemos... BRILLAR AL MÁXIMO.

Y ahora surge otra cuestión: ¿Nos quedamos en LA LUZ? ¿O nos pasamos al LADO OSCURO? Sopesémoslo con cuidado, que la decisión no es tan fácil.

- El bando de los buenos, tiene unas cuantas ventajas: todos son guapos y listos y al final siempre ganan. Hechizan, enamoran. Eluden la fama y apuestan por el anonimato, no sin dejar a su paso un cierto halo de misterio.
- Ojo que el lado oscuro, tiene un par de cosas buenas: Vistes elegante, de negro de pies a cabeza y ries mucho, a carcajadas sórdidas. Siermpre te persiguen, nunca te la quedas (no me negarás que era un rollo ser poli cuando jugabas a polis y cacos). Llevas gafas de sol y sales por las noches. Y lo mejor de todo... tus disfraces se venden como rosquillas y si un día de movida necesitas un sustituto, encuentras clones sanguinarios por todas partes.

La decisión es difícil, porque tampoco somos angelitos precisamente. Cuantas veces no te habría gustado mandar un huracán que despeine a tu jefe o una plaga de moscas verdes a una terraza de verano para que todos huyan y se quede una mesa libre? Travesurillas sin importancia... ¡ja! Qué te crees tú eso. Guardamos algo insidioso y retorcido tras esa máscara... Si bien, mejor nos vamos con los buenos ¿no os parece? Yo es que soy definitivamente diurna y salir a hacer perrerías a altas horas de la noche... me iba a pillar un poco traspuesta. Y además, si caemos simpáticos, podremos hacer peli con MARVEL y conocer a Robert Downey jr. Igual nos dan la medalla al mérito cívico ¡y hasta salimos con Obama en la tele!

Y con este alegato sin precedentes, doy por creada LA LIGA DE BLOGUEROS EXTRAORDINARIOS.   Cuento con vosotros, confío en vuestras increibles facultades. Lo sé, es un gran desafío, pero se que trato con los mejores. Seremos un clan secreto y nos mantendremos en la sombra ¿hasta cuando? HASTA QUE EL MUNDO NECESITE DE NOSOTROS!!!

WALLFLOWERS "We can be heroes, just for one day" 

B.S.O Godzilla (1994)

SEMANA FLOWER-POWER Programa 7 días

Todos los años nos pasa igual, no sé por qué te sorprende tanto. Qué llega, qué no llega... el invierno asoma siempre tímidamente y no lo tomamos en serio. Estrenamos bufanda y hacemos la gracia, al principio no es más que un juego. Entretanto ¡puf! llegan las Navidades. Nieve, regalos... nada, hasta ahí muy bien. Pero con el Año Nuevo cambiamos el chip. Queremos hacer tantas cosas... Y para eso necesitamos calor. Pero lo mires como lo mires, el invierno no ha hecho más que empezar. Pocas cañas, mucha tele... Mejor que peor vas aguantando el tipo mientras languideces encogido en el sofá. Contemplas el cielo, suspiras... Y en un abrir y cerrar de ojos te encuentras frente al escaparate de unos grandes almacenes y lees "Ya es primavera en el Corte Inglés" sin saber si partirte de risa ante la estampa de esos rígidos maniquíes ahí pasmaos sin cabeza y en bikini... Eso, o echarte a llorar. No irás a rendirte tan pronto... ¿verdad?

Lo cierto es que siempre fue así ¡ni cambio climático ni leches! No dramaticemos. Ya soportaron la crudeza del invierno los pueblos vikingos erguidos sobre los fiordos escarpados, también las tribus celtas mimetizadas con sus bosques frondosos... Malvivían en penumbra anhelando ese sol de medianoche que disiparía todos sus demonios. Para ser justos, diría que lo suyo pintaba bastante peor. Pues bien ¿acaso crees que aquellas rudas gentes se quedaban impasibles aguardando el primer rayo de sol? Recuerda, los guerreros no lloran. Invocaban al astro con flores, cantos, magia y runas. De ahí "la gran Fiesta de Primavera" tan ancestral como la Vida.

De vuelta al presente ¿Qué ves? Mirada apagada, ojos vidriosos, sonrisa débil, cansancio crónico, caras pálidas, kleenex y más kleenex... Así es, llegados a este punto ofrecemos un panorama desolador. Si es que estamos en las últimas, colega ¡hasta nos faltan vitaminas! Y por si fuera poco, con las últimas lluvias traspasamos el umbral emocional de la temible Fatiga. Aceptémoslo, vamos de capa caída. ¿¿¿Y ahora qué??? No sé, como sigues ahí, tan pancho... A ver, Alma cándida ¿vas a confiar la llegada del sol a la remota traslación de los astros? ¡¡¡Reacciona, coño!!! Es ahora o nunca. No podemos seguir esperando, mano sobre mano, a que broten florecitas y vuelen los abejorros.

Por mi parte, hace semanas que estoy en ello. Guardé las prendas de lana, salí a la calle con medias, minifalda, el abrigo desabotonado y a riesgo de parecer chalada sonriendo a todo el mundo ¡todo sea por la causa! Actitud azul, no cabe duda. Claro, que yo sola... no es lo mismo. Pero si todos (o sea, TODOS) apostáramos con decisión por dar paso a la primavera ¡vaya si llegaría! Caería del cielo de un plumazo, sin que apenas te dieras cuenta.

PARA ELLO Y SIN MÁS PREÁMBULOS, PROPONGO:

SEMANA FLOWER-POWER

Programa 7 días

A primera hora
- Frente al espejo vocalizas AaaaaaA, EeeeeeE, IiiiiiiiI, OooooO, UuuuuU para relajar músculos faciales.
- Te lavas los dientes. Contempla esa cara de pez-globo y burbujea "You are my sunshine" mientras te enjuagas durante 15 segundos.
- Chicas: ya toca maquillarse y soltarse la melena. Chicos: sesión de after-shave con leve masaje.

Ya en la calle:
- Paseas por el jardín sorteando el asfalto. Corres, cruzas el semáforo en ámbar.
- Coges gratis del estante un folleto de viajes. Ves el próximo programa de españoles por el mundo
- Cambias gorro por gafas de sol. También botas por zapatillas de deporte
* para los más osados: Caminas bajo la lluvia convencido de que no te mojas, te sorprenderá. Salta sobre los charcos, salpicando a tus amigos (Ejem, eso ya es pá nota... tú mismo)

En el parque (o espacio verde)
- Escuchas los pájaros sin pisar entretanto caracoles, babosas u orugas (ni demás criaturitas indefensas)
- Cabeza alta, hombros al frente, paso acompasado: "Plátano, Baloo 1,2,3". Respira hondo evitando gasolineras.
- Imita al chino que hace taichi, a ser posible sin que te vea.
* para los más osados: corre con pantalón corto durante 20 minutos. Y a la vuelta, de premio, helado 1 bola 2 sabores

En casa (o en la ofcina)
- Sacas del baúl bici-patines-calzado de montaña
- Corres las cortinas. Subes hasta arriba las persianas.
- Tiendes la ropa optimista, bajo el nubarrón que sin duda pasará de largo.
- Camisa de flores. Menos gafas y más lentillas.
- Paseas al perro, riegas las plantas.
- Ni un potaje más, adiós a las sopas. Se abren paso ensalada, macedonia y fresas.
- Dúchate con agua fría, rocíate ese cuerpo serrano con gel de almendras.

* para los más osados: Cantas "Here comes de sun" con los brazos alzados, mirando por la ventana en plena fotosíntesis.

¿Te das cuenta? Con la energía de todos ¡¡¡crearemos una fuente de luz incombustible!!! Cuento contigo para que esto funcione OK? Comienza la cuenta atrás.... Ya! Así que FLOWER-POWER!!!

Fairground atraction "It´s got to be perfect"

*Atención: Absténganse ancianos longevos, menores de 12 años, mujeres embarazadas, alérgicos al marisco y los frutos secos. En caso de duda, consulte a su farmacéutico.

BLOGGOPOLITAN: ¿Qué harías tú? Bloggo-Sondeo

PREGUNTA BLOGGOPOLITAN

Cada vez que oigo aquello de ¿Qué harías tú... me viene a la cabeza ...en un ataque preventivo de la URSS? (canción del grupo "Polanski y el Ardor", cuarteto madrileño de los 80). Qué reine la calma, por suerte el Bloggo-Sondeo de hoy no trata ni remotamente de eso, esta pregunta es mucho más sencilla y sólo, digo sólo, un pelín menos lunática. 

"Vas en autobús de línea, justo en hora punta. Marcha despacio, anda cargado hasta los topes. Hace calor, la calefacción está puesta al máximo. Allá adentro te encuentras de todo: abuelitas cotorras, escolares con sus bromas, el típico showman que no para de hablar por el móvil, el niño jugando a Angry Birds, la jovencita que sigue con aquello del "me mira, no me mira". Uno dormido al fondo. Otros dos, medio zombies con los cascos puestos... Fuera llueve y por las ventanillas solo se ve más gente y más lluvia. Ahí estas tú, en medio de semejante panorama, pero no eres un pasajero más sino EL CONDUCTOR. Dicho mal y pronto: en ese autobús mandas tú, eres el PUTO AMO. Piénsalo por un momento, tienes poder para cambiar las cosas..." ¿QUÉ HARÍAS?

A continuación publicamos todas VUESTRAS RESPUESTAS (150 palabras max) tanto de mentes sensatas y conformistas (las menos) como las de unos cuantos revolucionarios sueltos que "muy oportunamente" deciden interferir en el curso de los acontecimientos... ¡¡¡¡Síííí!!!! Pues justo es lo que buscábamos, esa primera reacción que rebosa frescura... Y aquí las tenéis ¡a cuál más genial! Ay, si nos dejaran... ¿no le daríais la vuelta a la tortilla? 

RESPUESTAS BLOGGO-SONDEO 

por orden de llegada a nuestra redacción.

Lidia:

"Yo me pondría a chillar y hacerlos callar a todos, a los de los auriculares que bajaran la música, las abuelas que hablaran más bajo, los aprovechados que ocuparan menos espacio y sino se calman, me bajo y los dejo ahí se las componga-n...!!!!!!

Mientrasleo

"¿Si pudiera elegir? ¿Sí? Pues coger aire hasta llenar los pulmones y corear aquello de... El señor conductor no se riiie, no se riiie, no se riiie, el señor conductor no se riiie, no se riiie el señor conductooooooor!!! ( a pleno pulmón)"

Leo:

"Ummmmmmm, pues si tengo que decir la primera cosa que me ha pasado por la mente en cuanto he terminado de leer... Con la claustrofobia que me ha entrado al leer que el bus está atestado de gente, hace calor, hora punta, etc, o me da por frenar de golpe y bajarme a respirar aire fresco o me da por acelerar de repente y que nadie se cruce en mi camino!!!"

Mr.A:

Pararía el autobús, daría cuatro gritos de aviso e improvisaría un "Harlem Shake" con todos los viajeros (abuelitas, dormidos, zombies, jovencita...) Lo grabaría con el iphone, lo subiría a youtube y en una semana tendríamos un millón de visitas! "EMT Harlem Shake" :-)

Marilu:
"Llegados a la intersección un maremágnum de colegiales portadores de pancartas en protesta por las inmundicias del comedor escolar vocean: "Para la escuela los platos de mi abuela" e interrumpen el tráfico en lo que podría ser una demora de treinta minutos. El conductor aletargado pulsa el botón de encendido del equipo de audio, comienzan las notas, se incorpora en un arrebato inspirador. Agarra el policromado paraguas que tuvo que tomar prestado a su hija de siete años esta mañana, lo abre y con voz prodigiosa entona: The sun´ll come out Tomorrow. So ya gotta hang on. Til tomorrow. Come what may... Todos miran expectantes y el improvisado cantante ejecuta el mejor número de su vida, media hora después, el autobús se pone en marcha, el paraguas invertido está repleto de generosas aportaciones y sus ocupantes esperan que pase el día con mejores actitudes. Tomorrow, tomorrow, I love ya, tomorrow!!!"

Armada Invencible:
"Un poco de música para reavivar los espíritus adormecidos y amansar los soliviantados. Una política de ventanas abiertas para que corra el aire fresco y la lluvia nos haga florecer ideas. Una canción pegadiza que todos podamos cantar a la vez. Un acelerón para llenar el estómago de mariposas y aflorar la sonrisa a los labios. Un poco de magia."

Mela: 

"Podría saltarme la siguiente parada y la siguiente... y la siguiente. Apagaría la calefacción y tocaría el claxon 10 veces seguidas. Pararía el motor, me levantaría lentamente, sonreiría ampliamente y abriría las puertas. Creo que ninguno de los pasajeros volvería a subir a mi autobús... jajajaja En fin, esto es de locos."

M.Meatens
"Yo o ligaría con tias de mi edad o pondría música machacona a tope para que estén todos atentos a lo mismo y así el autobús no vaya ajetreado! Y lo importante, podré hacer lo que quiera y pasármelo en grande."


Irial:
"Yo lo tengo claro: compraría una juebox de esas antiguas y la colocaría dentro del bus, para que los pasajeros puedan elegir una canción echando una moneda. Así, ellos irían escuchando la música que les gusta ¡y yo me sacaría unos ahorrillos extras! Además, cada tres paradas me saldría de la cabina del conductor y, al grito de "¡Desatascador!" echaría a correr por el pasillo del autobús ida y vuelta para que la gente que se queda en medio estorbando no tuviera más opción que echarse a un lado. Y eso no es todo, me pasaría todo el trayecto adelantando otros autobuses de mi línea y, cada vez que pasara a uno, todos los viajeros al unísono gritaríamos Olé! El problema es que a esas velocidades no tardaría en soltar a todos los pasajeros y quedarme sola sin ecos para mis olés. ¿Y eso por qué? Porque mi autobús es mi reino y en él ¡mando yo!"

Nuño Sempere
"Si no estuviéramos en crisis, me buscaría otro trabajo, pero como estamos en crisis, yo lo que haría sería tomarme unas vacaciones y luego escribir un libro para ganar algo de dinero y así no volver jamás a conducir un autobús. O sacaría rentabilidad a mi blog, soy una persona tranquila."

Mere:

"Lo que a mí me mata es detenerme en la parada del autobús y que la gente se eternice bajando y subiendo... Por favor ¡un poco de marcha! Pondré a todo volumen la cantinela de music hall que solía acompañar al humorista británico Benny Hill en sus grandes shows, a ver si así espabilo al rebaño y logramos tirar pá lante. Y atentos todos, que en los semáforos no descansamos. Con Benny Hill y su saxo trepidante, toca el "Juego de las sillas": arranca el disco en rojo y todos corriendo ¡a cambiarse de sitio! Que cuando se ponga en verde otra vez, el que siga de pie... Ah, se siente!!"

* Si quieres participar en el próximo Bloggo-sondeo no tienes más que dejar tu dirección de correo electrónico (confidencial) en lloviendohistorias@gmail.com bajo el lema: ¿Qué harías tú? y prometo avisar a tiempo. Un placer, amigos. Y un saludo especial a MIS COLABORADORES. Sin ellos, el mundo me parecería mucho más pequeño. Besos.

"Ataque preventivo" Polanski y el Ardor

El diario de Meret Jones

* Todos conocéis a Bridget, con mil proyectos en mente y sus buenas intenciones. Planificando es perfecta, claro que luego hay que llevarlo a la práctica...

DIARIO DE BRIDGET JONES: Lista de buenos propósitos.

NO

- Beber más de 14 copas a la semana. Fumar.

- Gastar dinero en máquinas para hacer pasta, hacer helados u otros aparatos culinarios que nunca utilizaré. Libros de autores ilegibles para colocar presuntamente en las estanterías; ropa interior exótica, ya que, al no tener novio, carece de sentido.
- Pasear por la casa como una zarapastrosa, sino imaginar que otros me están mirando.
- Gastar más de lo que gano.
- Enamorarme de alcohólicos, adictos al trabajo, fóbicos al compromiso, tipos con novias o esposas, misógenos, megalómanos, chovinistas, sexistas, gorrones emocionales, pervertidos.
- Enfadarme con los hombres, sino ser, en cambio, la amable y distante reina de hielo.
- Obsesionarme con Daniel Cleaver, ya que es patético estar enamorada del jefe como si fuese Miss Moneypenny o algo así.
- Enfurruñarme por no tener novio, sino desarrollar una elegancia interior y un sentido de la autoridad y de mi misma, como si fuera una mujer de peso o completa incluso sin novio, como mejor manera para conseguir uno.

SÍ

- Dejar de fumar. Beber menos de 14 copas a la semana.

- Reducir la circunferencia de mis muslos con una dieta anticelulítica.
- Purgar el piso de trastos inútiles. Donar esa ropa que no me he puesto en dos años.
- Mejorar mi carrera y encontrar un nuevo empleo con futuro.
- Comer más legumbres.
- Colocar las fotografías en el album de fotos
- Grabar una serie de casetes de música ambiental que no suenen al estilo de un DJ empapado de alcohol y rodeado de cintas por todas partes.
- Establecer una relación positiva con un adulto responsable.
- Aprender a prolongar el vídeo.


* No cabe duda, esta es nuestra Bridget. Su lista es perfecta y me da que algo positivo le traerá, después de todo. Pues bien, en un momento de euforia decidí anotar mi propia lista. Y voilà, aquí la tenéis:

DIARIO DE MERET JONES: Lista de buenos propósitos.

NO
- Dejar las llaves de casa en el bolsillo del abrigo o en mesas varias.
- Contar chistes. Algunos tienen maña para eso, otros definitivamente no.
- Comer cacahuetes con miel en la merienda. Merendar incluso, que ya soy mayorcita.
- Dormir con calcetines, por lo menos desde la primavera.
- Eternizarme radiando la escena de una peli, que por más que aporte detalles, solo la visualizo yo.
- Morderme el labio inferior. Hablar a deshoras. Cantar en la ducha. Escuchar a Carlo Batiato.
- Comprarme más zapatos, la excusa de "ya no me crece el pie y total, me durarán toda la vida" da para lo que da y ya superé el cupo aún con tres reencarnaciones previstas.
- Cocinar croquetas, resulta decepcionante cuando me quedan huecas, como las galletas de la suerte pero sin mensajito.
- Bailar rock & roll dando saltos. Los demás no entienden que estoy en trance, lo semejan más a un acto vandálico.



SÍ
- Maquillarme por las mañanas, que soy muy blancucha.
- Tirar esos pantalones de invierno, esos que acaban por la rodilla. Aunque me vea de lo más british, no es temporada para cazar mariposas.
- Tocar la guitarra en privado, aún no estoy para dar conciertos.
- Abrigarme más por la calle. Coqueterías, las justas.
- Ser capaz de decir NO. Mis indirectas de "bueno, ya veremos, quien sabe" no las pilla nadie y luego ya no hay quien les pare.
- Decir frases con un máximo de diez palabras y parar para respirar.
- Gesticular menos. De hablar con un chino tendría sentido, pero los autóctonos me entenderán igual sin tanto teatro.
- Cepillarme los tres albumes de fotos de vacaciones de Juan Carlos y Conchi en un plis, manteniendo indeleble cara de interés. La clave del éxito está en no darles cuerda comentando ninguna.

* Si cayera mi lista en manos de Bridget, haríamos frente común ¡mujeres a la deriva! Pero aquí y ahora, solo con releerla, noto que le falta algo... TODO LO QUE NO HARÉ JAMÁS, pero sonrío solo de pensarlo. 

TAL VEZ
- Monte en helicóptero sobre la selva amazónica despertando a los pájaros que se alejan en bandadas.
- Me tiña un mechón del pelo de verde. Me sentaría divino.
- Baile en el escenario del Teatro Real, indiferente que el auditorio esté lleno o vacío.
- Visite las ruinas de Ayuthia en Thailandia vestida con un batín de seda y descalza.
- Acuda a una gran fiesta, vestida igualita que Audrey Herburn.
- Pasee por Nueva York en un taxi amarillo.
- Interpretara una película de Woddy Allen y con Eduardo Noriega en el reparto. ¿Y una de Tarantino? Mejor que no, demasiado arriesgado.
- Cenara con Bob Geldof en Petrus, el mejor restaurante de Londres. A ser posible en lunes.
- Cantara La Bohéme dentro de La Fontana di Nettuno en la plaza Navona di Roma, con la falda del vestido mojada hasta el muslo.
- Pintara el Monte Fuji con acuarelas desde un jardin zen.
- Tocara el saxo casi a oscuras en el Maison Bourbon Jazz Club de Nueva Orleans bañada en bruma, oliendo a humo, acompañada en melodía improvisada por dos trompetas y un piano.

* ATENCIÓN: ¿Y si lo incumplimos? ¿Y se entre tanta línea se nos escapa algún improperio? ¿Y si lo lee la persona menos indicada, en el peor de los momentos? Preguntémosle a Bridget, que ella ya pasó por eso:

Bridget Jones´s diary, last scene

EN CASO DE EMERGENCIA entramos en la papelería y compramos uno nuevo. Pasar página, que tras las hojas en blanco... todo es incierto. 

ChocoLate y MeNta

Calle Obispo nº 8 en pleno corazón de La Habana justo tras el portalón verde. Ahí está la barbería de Don Gilberto y su toldo a rayas. También sigue en pie la librería Venecia, solo que descolorida y con bien pocos libros. Llega el  chispeo de maracas del bar La Dichosa, esquina con la calle Compostela. Hace calor, se me antoja un refresquito en la terraza del Hotel Ambos Mundos. Entre tanto bullicio no falta el  Santo Patrón con los pies llenos de flores ni la bici tendida, ni el puesto de papas... Se me acerca el viejito de siempre, repartiendo el diario Gumma "aquí tienes, comadre". Se abre paso entre los de aquí, que pasean despacio con la piel tostada. Riendo, charlando... Es mi gente habanera que late allá afuera, bañando la calle de voces y salsa. 

Azotea: RARA es la tarde que ROSA no merodea en bata por el tejado. Cuelga con pinzas las sábanas para que se sequen al viento mientras taratea el bolero que suena en el transistor, ese pequeño trasto que su cuñado le consiguió de estraperlo. Hoy no marcha bien del todo, claro que es de esos que aún sirven para casetes, lo raro es que todavía funcione. PEPE acompaña a ROSA, no le gusta subir sola allá arriba. Ella tiende, el niño corretea con la pelota cuando sin querer lanza el balón a la calle. Rosa se asoma y consternada recoge el barreño. "Ay, Pepito, la que has armao". Ya tenderá más tarde, consciente de que se avecina una gran TORMENTA

Planta 3:  MENTA  y CHOCOLATE, sus sabores favoritos. RAMONA, frente al televisor en blanco y negro, arremete con la cuchara en la tarrina de la heladería Copelia. Lo guardaba en el frigorífico que puestos a enfríar ¡vaya si enfría! Tanto, que se carga de hielo por las paredes. RAMONA lo tenía ahí, para un caso de emergencia ¡y ya se oyen primeros acordes! Le duele tanto escucharle, ni embriagada en CACAO y MENTA logra soportarlo. "Así es imposible olvidar, mortificándome día y noche". Esta tarde no se pinta los labios de carmín ni se calza esos tremendos tacones. Se queda en casa llorando a DIEGO y sorbiendo ese riquísimo helado, que con las lágrimas se diluye... Le falta CACAO, no sabe igual sin  ÉL.

Planta 2: ELENA ya no vive con ROSA y PEPE. Desde que se fugó con el chico de la barbería, malviven en el Hostal Valencia en la Calle de los Oficios. Eso sí, en cuanto su madre se ausenta un rato, ella aprovecha para entrar en casa y arramblar con cualquier cosa. Ayer le birló las pilas del transistor y las cambió por unas viejas. Las necesita para encender la linterna, que a veces falla la luz en ese cuartucho suyo y se quedan toda la noche a OSCURAS.

Planta 1:  RASPA la tez de DIEGO, lleva barba de tres días. Los mismos que hace que cortó con RAMONA y ahora se arrepiente. El Sr. FEDERICO fue tajante: "Hijo mío, no dejes que te engatuse esa lagarta. ¿No quieres salir de este agujero? Dedícate por entero a la música y con el tiempo serás alguien". Así fue, cambió a su chica por un trozo de madera hueca y ahora ensaya durante horas. Lástima, no suena igual sin ella. Y el aire le trae su esencia, huele a MENTA por todas partes mientras él se detesta, abrazado a un maldito VIOLONCHELO.

Planta baja: CHELO salió a la tienda de ultramarinos y regresa al portal cargada de arroz  y tomates. Suelta la bolsa, busca la llave, está muy agitada. Tiene prisa por llegar a la tercera planta pues se hizo en el mercado negro con una barritas de After-Eight para RAMONA. Le costaron un riñón, pero mereció la pena. Quiere ver a su hija recobrar el ánimo y está convencida de que olvidará a DIEGO con la mejor de las recetas: MENTA y CHOCOLATE.

Plena calle: ATENTO camina el Sr. FEDERICO junto a GOGO, su perro Yorkshire: Parece un policía de paisano, siempre alerta, expectante: Vigila a la gente que cruza, espía a los coches... Pendiente de si DIEGO continua tocando el chelo en el primer piso. Intenta controlarlo todo, si bien ocurre algo imprevisto: un balón salta desde el tejado para, tras proyectar una perfecta hipérbole en el cielo, dar de bruces contra GOGO que estaba orinando en un ÁRBOL.

Fachada: BOLAZO en la cara y el perro, ni se inmuta. Se queda ahí, tan "Pancho". Pero el Sr. FEDERICO al verse ultrajado, arremete contra el descansillo y sube escaleras arriba en busca de PEPE, lo quiere freír a tortas. Mientras ROSA marcha con el niño escaleras abajo, sin reparar en que se dejó el transistor. Entre tanto deja de sonar el chelo. ELENA trata de escapar de su madre deslizándose por la barandilla. Un torbellino de chiquilla, que aterriza sobre los tomates que trae CHELO del ECONOMATO.

Vecindario: ATÓNITOS están los vecinos, temiéndose lo peor. Doña LUCHA echa la tarde observando la casa desde del otro lado de la calle, mientras se jala uno de esos puros tan gordos que parecen petardos y se distinguen las hojas enrrolladas del tabaco... La cubana flaca sonríe al tiempo que suena con interferencias un bolero en el transistor de ROSA que con las prisas olvidara en la AZOTEA: 

En frente: "TEATRO, la vida es puro TEATRO" canta La Lupe en la radio. Doña LUCHA los perdió de vista, no logra ver a sus vecinos que se alejaron de las ventanas para marchar  atrás de la casa. Da otra jalada al cigarro y se pregunta ¿qué estará pasando en el rellano de la escalera? Escucha gritos, ruegos, lágrimas, besos... Poco a poco vuelve la calma. Se gastan las pilas del radio-casette. Cuánto silencio... ya  ni música siquiera. Con la noche todos callan tras un día de poco azúcar y mucha SAL.

Planta 1: SALVO DIEGO que sale al balcón a respirar aire fresco, todos duermen. Mírale bien, se le ve acalorado ¿trae la cara manchada de sangre? No, es CHOCOLATE con MENTA. Vaya, pues algo de azúcar debió derramarse del TARRO.

Planta 3: ROSA también sigue despierta y se subió de nuevo al tejado. Si es que le gustan esos cielos... Allí es feliz, para qué negarlo. Menos mal que hay luna llena, como perdió anteayer la linterna buscará el transistor a tientas por toda la AZOTEA.

En frente: "TEATRO, la vida es puro TEATRO" Canta Doña LUCHA agarrando el mismo cigarro que fumará durante horas. Observa la noche y se pregunta "Ay, si vendrá el día con azúcar o con mucha sal..." Respira, el aire le sabe a  MENTA Y CHOCOLATE. La anciana ríe, ya solo queda ESPERAR.

Amanece... ¡Y vuelta a empezar!

"You will never know" IMANY (2011)