Disculpenme por ir contracorriente y proferir algo que no está de moda, incluso calificable de políticamente incorrecto: Soy de la opinión de que ver la tele, si sabes dosificarte y elegir programas de interés, puede ser muy instructivo y durante muchos años, cuando todavía no existía internet, las emisiones televisivas era nuestro portal, como en StarGate. La gran puerta, al mundo entero.
Pero claro, el Rey del mando a distancia tiene el poder y si lo posee otro, puede caer en malas manos... De modo que no es la primera vez que me veo inmersa, sin pretenderlo, en una redada en el Bronx o en una conspiración contra el presidente de los EEUU. Y así es como llegué a Strain, una serie basada en la saga de Guillermo del Toro sobre una epidemia atroz que se extiende por NYC transformando al infectado en criatura vampírica. Son los"strigoi", vampiro en rumano, que obedecen a un Amo dispuesto a acabar con los humanos. Tiene tintes apocalípticos y en éstas ando inmersa, corriendo por los pasillos.
"THE STRAIN" Temporada 1
Escucho un jadeo detrás de mí y pego un respingo. Es la goma de la lavadora que roza con la ropa mojada, pero yo ¿cómo iba a saberlo? Días después, hurgo en un baúl que tengo en el patio con pinturas, barnices, maderas y resinas, trastos varios de cuando hacía manualidades y voy y me pincho. Minutos después, me tienes en la puerta del ambulatorio jurando y perjurando que me había mordido una rata y para que me callara, me vacunaron del tétanos.
Convendréis en que esto no es vida ¿verdad? Así que he buscado una solución para mi paranoia temporal y poder dormir por las noches (que es cuando atacan los strigoi, como todo el mundo sabe).
En la puerta de mi piso he colocado un folio y he escrito a rotulador fluorescente un letrero que dice así:
TIENDA PARA MONSTRUOS en:
Monster Supplies
159, Hoxton Street. London
Vísceras, sangre... No me chupetees.
¿Por qué conformarte conmigo?
Corre babeando ¡¡¡tienen de todo!!!
Que yo sepa, no escalan paredes así que me olvido de colgarlos de las ventanas.
Y es que este singular establecimiento comercializa mermelada de órganos, confitura de cerebro, ojos en vinagreta, caramelos de menta para combatir el mal aliento de los zombis o las banshees balls que alivian la garganta después de los excesos chillando, gimiendo y llorando. Oye, y sin receta médica.
Otra gama de artículos de los que dispone Munster Supplies son cuentos de terror firmados por autores tan prestigiosos como Zadie Smith o Nick Hornby (miembro fundador de la tienda y amigo personal de Dave Eggers, creador de 826 Valencia, la tienda de piratas de San Francisco).
Esta es su presentación en la página oficial:
“Monster Supplies” de la calle Hoxton se estableció en 1818, aunque los detalles exactos de por qué y por quién, trágicamente se han perdido para la historia. En 2010, después de cerrar para una renovación muy necesaria, hemos vuelto a abrir nuestras puertas. Nos sentimos orgullosos de ser el único proveedor de productos de calidad para los monstruos de todo tipo en Londres, y probablemente en el mundo. Muchos de nuestros clientes han venido a nosotros desde hace siglos. De hecho, algunos han estado viniendo durante mucho más tiempo. Tanto si eres un vampiro, hombre lobo, Sasquatch o algo completamente distinto, tenemos todo lo necesario. La mayoría de nuestros productos están disponibles para comprar online, o para nuestra gama completa, déjese caer en la tienda.
Naturalmente, dada su singular clientela, existen unas reglas:
Lo que viene a decir:
* Solo se permitirá la entrada en este receptáculo a los gigantes de uno en uno..
* Los clientes son compelidos cordialmente a refrenar cualquier impulso de comerse y en su caso devorar al personal de este establecimiento.
* Abrimos por la noche (previa cita). Solo para clientes vampiros.
* Habichuelas mágicas o semejantes no son aceptables como pago en caja.
* Humanos, son bienvenidos. Bajo su propia cuenta y riesgo.
* Criaturas de mal humor, por favor, apaguen sus antorchas antes de entrar en la tienda.
GRACIAS
A ver, el contenido de todos esos botes de nombre repulsivo no es sino chucherías de extrañas formas e inusuales colores. Pero claro, ELLOS no lo saben... Shissst. Así, si se aficionan, igual en unos años todos se mueren de diabetes y entretanto mi perverso plan cobra forma, por ahora me los quito de encima, endilgándoselos a los ingleses. Los redirijo en Ryanair a la Gran Bretaña. Oye, qué aún tenemos clavada una espinita desde aquel escabroso asunto de La Armada Invencible. Total no es para tanto, de propagarse la plaga terminaremos por palmarla todos más pronto o más tarde. Entendámonos, no es nada personal. Se reduce a un simple antojo: Sencillamente, en vez de ser entremés, casi que prefiero ser el postre.
Esta soy yo... Dulce, hasta la Muerte.
