Dulce, hasta la Muerte

Disculpenme por ir contracorriente y proferir algo que no está de moda, incluso calificable de políticamente incorrecto: Soy de la opinión de que ver la tele, si sabes dosificarte y elegir programas de interés, puede ser muy instructivo y durante muchos años, cuando todavía no existía internet, las emisiones televisivas era nuestro portal, como en StarGate. La gran puerta, al mundo entero.

Pero claro, el Rey del mando a distancia tiene el poder y si lo posee otro, puede caer en malas manos... De modo que no es la primera vez que me veo inmersa, sin pretenderlo, en una redada en el Bronx o en una conspiración contra el presidente de los EEUU. Y así es como llegué a Strain, una serie basada en la saga de Guillermo del Toro sobre una epidemia atroz que se extiende por NYC transformando al infectado en criatura vampírica. Son los"strigoi", vampiro en rumano, que obedecen a un Amo dispuesto a acabar con los humanos. Tiene tintes apocalípticos y en éstas ando inmersa, corriendo por los pasillos.

"THE STRAIN" Temporada 1

Escucho un jadeo detrás de mí y pego un respingo. Es la goma de la lavadora que roza con la ropa mojada, pero yo ¿cómo iba a saberlo? Días después, hurgo en un baúl que tengo en el patio con pinturas, barnices, maderas y resinas, trastos varios de cuando hacía manualidades y voy y me pincho. Minutos después, me tienes en la puerta del ambulatorio jurando y perjurando que me había mordido una rata y para que me callara, me vacunaron del tétanos.

Convendréis en que esto no es vida ¿verdad? Así que he buscado una solución para mi paranoia temporal y poder dormir por las noches (que es cuando atacan los strigoi, como todo el mundo sabe).
En la puerta de mi piso he colocado un folio y he escrito a rotulador fluorescente un letrero que dice así:

TIENDA PARA MONSTRUOS en: 
Monster Supplies 
159, Hoxton Street. London
Vísceras, sangre... No me chupetees.
¿Por qué conformarte conmigo? 

Corre babeando ¡¡¡tienen de todo!!!

Que yo sepa, no escalan paredes así que me olvido de colgarlos de las ventanas.

Y es que este singular establecimiento comercializa mermelada de órganos, confitura de cerebro, ojos en vinagreta, caramelos de menta para combatir el mal aliento de los zombis o las banshees balls que alivian la garganta después de los excesos chillando, gimiendo y llorando. Oye, y sin receta médica.

Otra gama de artículos de los que dispone Munster Supplies son cuentos de terror firmados por autores tan prestigiosos como Zadie Smith o Nick Hornby (miembro fundador de la tienda y amigo personal de Dave Eggers, creador de 826 Valencia, la tienda de piratas de San Francisco).

Esta es su presentación en la página oficial:

“Monster Supplies” de la calle Hoxton se estableció en 1818, aunque los detalles exactos de por qué y por quién, trágicamente se han perdido para la historia. En 2010, después de cerrar para una renovación muy necesaria, hemos vuelto a abrir nuestras puertas. Nos sentimos orgullosos de ser el único proveedor de productos de calidad para los monstruos de todo tipo en Londres, y probablemente en el mundo. Muchos de nuestros clientes han venido a nosotros desde hace siglos. De hecho, algunos han estado viniendo durante mucho más tiempo. Tanto si eres un vampiro, hombre lobo, Sasquatch o algo completamente distinto, tenemos todo lo necesario. La mayoría de nuestros productos están disponibles para comprar online, o para nuestra gama completa, déjese caer en la tienda.

Naturalmente, dada su singular clientela, existen unas reglas:

Lo que viene a decir:

* Solo se permitirá la entrada en este receptáculo a los gigantes de uno en uno..
* Los clientes son compelidos cordialmente a refrenar cualquier impulso de comerse y en su caso devorar al personal de este establecimiento.
* Abrimos por la noche (previa cita). Solo para clientes vampiros.
* Habichuelas mágicas o semejantes no son aceptables como pago en caja.
* Humanos, son bienvenidos. Bajo su propia cuenta y riesgo.
* Criaturas de mal humor, por favor, apaguen sus antorchas antes de entrar en la tienda.
GRACIAS

A ver, el contenido de todos esos botes de nombre repulsivo no es sino chucherías de extrañas formas e inusuales colores. Pero claro, ELLOS no lo saben... Shissst. Así, si se aficionan, igual en unos años todos se mueren de diabetes y entretanto mi perverso plan cobra forma, por ahora me los quito de encima, endilgándoselos a los ingleses. Los redirijo en Ryanair a la Gran Bretaña. Oye, qué aún tenemos clavada una espinita desde aquel escabroso asunto de La Armada Invencible. Total no es para tanto, de propagarse la plaga terminaremos por palmarla todos más pronto o más tarde. Entendámonos, no es nada personal. Se reduce a un simple antojo: Sencillamente, en vez de ser entremés, casi que prefiero ser el postre.
Esta soy yo... Dulce, hasta la Muerte.

"Bye, Australia" El caso inédito del DR.HOUSE

LA VIDA ES UN CRUCE DE DATOS QUE SE SUPERPONEN ALEATORIAMENTE. TODA CAUSA TIENE SU EFECTO. ¿DÓNDE COMIENZA ESA RELACIÓN? OBSERVANDO, DEDUCIENDO... POR DE PRONTO, PREGUNTÉMOSLE AL DOCTOR HOUSE: HOOOOUSE! HOUUUUSE!!! HOUSE???

- ¿House? 

- ¡No! Tu otro amigo del psiquiátrico.

"BYE, AUSTRALIA" 

El caso inédito del DR.HOUSE

PRIMEROS INDICIOS

Día 1, martes: Irial aparece con una erupción que va desde la cara interior del brazo el costado opuesto, atravesándole el estómago como un sendero. Le echo aloe-vera y me olvido.

Día 4, viernes: Pero dos días después, la erupción persiste. Parecen picaduras. La administrativo del Centro de Salud tras contarme su vida lo atribuye a un herpes y me descoloca por completo. Naturalmente, no tiene ni idea y habla por hablar... ¡Qué peligro de mujer!!!

Día 5, sábado: Como no tenemos cita hasta el lunes, nos vemos obligados a improvisar. La víspera en las pintitas echamos Decloban (corticoide) y en doce horas han desaparecido. Ya no veo motivos para acudir de urgencias ni en unos días a la consulta. Un golpe de suerte y problema resuelto.

"Todo el mundo miente; la única variable es sobre qué."

PUESTA EN ESCENA

Día 7, lunes: Irial acude conmigo a la doctora de atención primaria. Opina que por tratarse de una erupción recurrente, debe tratarse de algún tipo de alergia pero no se moja. Nos aconseja un gel carísimo de la farmacia, comprar toallas nuevas y secarse los pies con papel de cocina. Llegados a este punto, no sé si nos toma por imbéciles, hipocondríacas o es que la situación le supera. Como Irial está prácticamente curada, le seguimos la corriente aunque lo que nos sugiere nos suena bastante a cuento chino.

"¿Tienes alguna objeción ética a lo que hago que puedas expresas de un modo que llegue a hacerme pensar que me equivoco aunque no lo admitiré?"

LA SITUACION SE COMPLICA 

Día 9: Es Miércoles Santo y estamos en Córdoba. Irial tiene anginas con placas ¡menuda racha! Y en un Centro de Salud de la Junta de Andalucía le recetan antibiótico de última generación con 2 únicas dosis.

Día 10: Es Jueves Santo y ahora que Irial está mucho mejor de la garganta, resulta que vuelve a tener todo el tronco (estómago, barriga y espalda) salpicado de vesículas. Yo lo atribuyo a una bajada de defensas a causa de la medicación, no me gustan los antibióticos.

Día 11: Viernes Santo, otra vez le echo pomada Decloban (corticoide) y la erupción desaparece. ¿Damos por zanjado el tema? ¿Pues claro? Optimistas por naturaleza ¿no? Mientras no se demuestre lo contrario.

Día 14: Es inútil, el Lunes de Pascua las pintitas reaparececen y nos sienta como un chorro de agua fría. Decido abandonar el corticoide y probar con otras alternativas menos abrasivas y más naturales. Pregunto en la farmacia por un tratamiento que pueda aplicarse durante más tiempo y me venden un gel de avena y una crema hidratante para pieles atópicas y bebés... Probaremos con esto, aunque yo prefería algo más fuerte.

Día 16: Llevo días mimando a Irial lo más posible, para hacerle ese asunto más llevadero. Así que le preparo cada día una taza de té Chai, su infusión favorita con una ilusa intención: De tener algún tóxico en el cuerpo, se diluirá mejor si está bien hidratada.

"La pedantería es hereditaria aunque no hayan encontrado el gen"

PALOS DE CIEGO 

Día 18: Los remedios de la farmacia son ineficaces, le echo un potingue que compramos en Tánger, en una botica bererber. La erupción no se cura, siguen saliendole nuevos granitospero por lo menos no crecen demasiado y las mantenemos a raya. Pero Irial comienza a impacientarse y no la culpo. Antes no le picaban, ahora sí. Se le extiende despacio por el cuello y en las piernas. Confieso que esto se me va de las manos.

- ¿Así de mal trata a todos sus pacientes? 

- Oh, sí. No te creas especial.

Día 20: No paro de darle vueltas, cambio su colcha, lavo las cortinas de su cuarto y eso que no es contagioso. Claro que si  la doctora está en lo cierto y se trata de una reacción alérgica, entonces lo que debo ser es metódica y analizar cada uno de sus nuevos hábitos: Cambio su infusión de la noche que toma para conciliar el sueño, le prohibo maquillarse, dejo de comprar sus galletas cookies del desayuno, le escondo las pantuflas que tienen dentro piel de cordero. También le quito una mariquita gorda que usa como peluche ¡para nada! Porque seguimos en las mismas y encima, le arrebato a la pobre su pequeño mundo.

"Si, lo entendemos. El corazón no late, eso dificulta el diagnóstico. Lo bueno es que no se va a morir mientras te quejas. ¿Qué más?"

Día 21: Se me acaba el remedio bereber, de ahora en adelante no sabré como contener la erupción por más tiempo. Entre mimos y Chais no nos queda otra que seguir con la rutina y matar el tiempo a la espera de la próxima cita del médico.

Día 23 (mañana): Irial está en plenos exámenes finales previos a la Selectividad y está muy liada. Pedimos cita para dentro de unos días con la misma doctora. Damos por hecho que no nos aportará nada nuevo, solo queremos que nos tramite un volante para especialidades. Puro trámite.

Día 23 (tarde): Me mata aguardar, esperar sin hacer nada. Por eso decido abrir otra puerta, en plena huida hacia delante: Voy al herbolario, le cuento el caso a mi amiga Henar que me propone rociarle las pupas con aceite esencial de árbol del té mezclado con una crema inocua y yo por supuesto accedo. Estoy a punto de rendirme, esta será mi última apuesta.

"Una enfermedad que ataca al cerebro, corazón y testículos ¿no será un poema de lord Byron?"

UN CALLEJÓN SIN SALIDA 

Día 24 (mañana): La doctora de cabecera nos prepara un volante para dermatología, no así para alergología a pesar de que insiste en que se trata de una alergia ¿? Su diagnóstico: "urticaria por causas desconocidas y le receta antihistamínicos.

Día 24 (tarde): Pedimos cita por internet, no hay huecos libres en el Hospital Jiménez Díaz hasta dentro de un mes... ¡fantástico! Lo sé, no es tan grave. Pero claro, es relativo. Falta que te pase a ti para verlo todo negro.

Día 25 (mañana): Compro el antihistamínico, concretamente Desloratadina, para que se tome un comprimido cada noche durante quince días. Pero todos sabemos, la propia doctora lo comentó, que este medicamento es más un remedio que una solución. Una vez lo ingiera le proporcionará cierto bienestar, es cierto. Pero también enmascarará los síntomas y ya no habrá forma de llegar a saber qué es lo que le provoca esas irritaciones de piel que han evolucionado a peor en las últimas horas.

"Le hemos puesto de drogas hasta las orejas. Tiene más reflejos que Fernando Alonso."

DESILUSIÓN

Día 25 (tarde): Esperaba expectante los efectos del árbol de té, su acción antiséptica y cicatrizante.  Lo sé, no hago más que soñar despierta, sin ningún criterio... Era mi última baza. Y a la vista está que no le ha beneficiado en absoluto. Ya no sé a qué atenerme. Es más, creo que me rindo.

BROTE ¿FATÍDICO?

Día 25 (noche): Se trata de un claro brote, el peor de todos. La erupción le pica cada vez más y tiene pinta de sarpullido. Decidido, tomará el antihistamínico con mis bendiciones. Mañana comenzará a mejorar y aunque reincidirá facilmente en cuanto cese la medicación, al menos mejorará a corto plazo y podrá concentrarse y estudiar. Ya, esto no es más que una tregua pero es lo único que tenemos. Míralo así: al menos, ganamos tiempo.

-Cudy :mujer 26 años exploto una tuberia de gas en su oficina, paso 6 horas bajo los escombros , 2 operaciones por multiples fracturas..

-House: sabes? quizá eso de los huesos rotos sea porque se le ha cayó un edificio encima

UNA INTUICIÓN

Día 26 (madrugada): Estoy despierta, desvelada. Un brote en condiciones, suena en principio fatídico. Sin embargo, es la clave para dar con el orígen. Pienso con calma, medito. Amparada por la oscuridad, tengo todo el tiempo del mundo y la serenidad suficiente para estudiar las últimas 24 horas en la vida de Irene. ¿Qué ha comido? ¿Qué ha tocado? ¿A dónde a ido? Busco algo, ¡un indicio! Y creo dar con él: Ayer compré un té chai y lo preparé primero con leche, más tarde con zumo de uva roja. A decir verdad, estaba riquísimo. Volví hacia atrás en el tiempo y comprobé que llevo preparando nosotras dos todas las mañanas el mismo té chai desde hace un par de meses. Hubo un lapso en el que se me acabó y fue entonces que tomé la costumbre de hervir canela y clavo con azúcar para añadir su infusión a la leche. A día de hoy, le sale el clavo por las orejas. Me pregunto si será la causa... Investigaré a la mañana siguiente.

"¿Quieres algo? O me lo suplicas o lo negociamos... "

SOBRE LA PISTA

Día 27 (mañana) MERE: Navego en internet en busca de contraindicaciones posibles en los ingredientes del Chai: pimienta negra, cardamomo, té negro. Y sobretodo canela y clavo de olor. Descubro que ambas pueden producir dermatitis, tanto la canela como el clavo. 

Día 27 (tarde) IRIAL: Irial toma el relevo en nuestras pesquisas y lee las páginas web que para ella he dejado abiertas. Constata que la canela pertenece a la familia  lauraceae, al igual que el laurel mientras que el clavo es una planta mirtacea como el mirto. Esto a simple vista carece de importancia salvo por un pequeño detalle: Si bien el té convencional es un tipo de camelia, el árbol del té es una planta australiana similar en muchos aspectos al clavo de olor. Las dos son mirtáceas, al igual que la mayoría de las plantas arbustivas autóctonas del norte de Australia.

"Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías."

DE REPENTE ¡TODO ENCAJA!

Me lo cuenta ¡alucinamos! En el último momento, por una carambola del destino creemos haber dado '¡en el clavo! identificando el agente reactivo. Si ella fuera sensible a algún componente de las plantas mirtáceas, eso justificaría el brote alérgico de las últimas horas.

DIAGNÓSTICO CONCLUYENTE:

Borrachas de euforia, la alegría es doble. Por fin hemos dado con el orígen: Alergia a las Mirtáceas
- Por una parte, solo con prescindir del clavo en su dieta es muy probable que la erupción remita y no reaparezca.
-Por otra, ni siquiera Irial tendrá que renunciar a algo esencial. No es más que una bebida, a fin de cuentas.

"¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?"

LA VIDA SIGUE

- Irial se verá privada del Té Chai.
- Recuperará sus pantuflas, su mariquita gorda y se pegará un atracón para celebrarlo de sus cookies favoritas.
- Y me temo que nunca viajará a Sidney... No te apures, mi Niña, nos queda el resto del mundo.

"Normalmente me pondría un gorro y celebraría que la Tierra dio la vuelta al Sol otra vez, creí que este año no lo lograría, pero nadie puede impedírselo a este pequeño planeta."

* Ya ves, hasta el doctor House tiene días buenos :)

♥ Home, sweet home ♥ Bienvenido a Stars Hollow

Porque es un lugar perfecto, un pueblo de ensueño con un solo defecto, que no existe. Si bien he estado allí tantas veces que me lo recorrería a ciegas, me lo conozco al dedillo. Es un entorno precioso, repleto de gente pintoresca, un tanto peculiar. Despertar allí, una delicia. Espero que el cielo se le parezca, al menos por el cenador de hierro forjado en medio del jardín. Estuve allí hace unos veinte años. Por supuesto no hablo del cielo sino de Stars Hollow. Lo sé, ese mítico lugar no es más que un decorado de cartón piedra pero es ¡dónde viven mis amigas! Justo, las Chicas Gilmore. Y tú ¿las conoces? Por si acaso, te las presento. 

Gilmore Girls "Where you lead"

Cuando echaron la serie por primera vez, rozaba la treintena y yo era Lorelai, siempre fui Lorelai. Me veía retratada en ella, en cada risa, en cada gesto. Las dos tan espontáneas, trasparentes, impulsivas. Con un punto de chaladura tal vez. Pongamos que sí, pero total ¡a quién le importa! Con los sentimientos a flor de piel y la sucesión en cadena en un día de lo menos 20 estados de ánimo diferentes. Mi madre se parecía a su madre, igual de decidida solo que más humana. Veinte años después van y reponen "Las Chicas Gilmore" y aunque por ella no pasan los años y por mi sí, yo sigo al lado de Lorelai, lo que pasa es que ahora mi madre ha muerto ya no puedo jugar al mismo juego, me duelen las comparaciones. Pero siguen las coincidencias, ahora veo retratada en Rory a mi propia hija. No soy morena ni tengo los ojos azules ni poseo un hotel rústico ni me inyecto café en vena ni como Donuts a todas horas pero es igual, me veo en ella. Tenemos algo en común, un yo qué sé, un vaya usted a saber... No sabría explicarlo. ¿Séra que somos las dos un par de atolondradas? Quizás, toda esta situación me supera. Solo estoy segura de algo: Soy una Gilmore, una de ellas.

Recuerdo aquella noche que fuimos al concierto de Bangles y escuchamos Eternal Flame. Por entonces, mi canción favorita... ¡¡¡yo estaba allí!!! Con Lorelai y Rory. ¿Cómo? Yo desde la tele, ellas desde el escenario. Me envolvía esa música, de alguna forma. Pero es cuando paseo por el surrealista Stars Hollow, cuando mi sensación culmina y soy ¡tan feliz! Calles pintorescas, todos a su rollo... Lo sé, todos simulan. Casi se me olvida ¡pero si son actores! Pero a mi me es igual, se trata de un detalle insignificante. Además, como yo me lo creo todo... La plaza, sus casas de madera, las tiendas antiguas con toldos a rayas rojas, verdes, blancas y azules. Como la equipación de los equipos de la FIFA, pero sin balones. El café de Luke, la heladería de Taylor, la escuela de danza de Miss Patty, el hotel Dragonfly, la cocina de Sookie... Y ese cenador donde los besos son únicos y al atardecer se llena de bombillitas... Idílico.

Lorelai ha traído un perro de la perrera y le puso un nombre espléndido: Paul Anka. Al can le asustan los muñecos, también los escalones del porche y le encanta el brócoli. Pero volviendo a Paul Anka, el cantante ¿Le conoces? Cuando era niña y aún  vivía en Sevilla a mi padre le regalaban los pacientes discos de vinilo por Navidad junto con las botellas de Fundador y de todos los cantantes de los setenta, el que más me gustaba, adivina... Pues claro, ¡¡¡Paul Anka!!! A las dos nos gusta el café con Pippermint, las pelis en blanco y negro, gesticular con las manos, los ojos, la nariz (si es posible). Tomar Ginger-Ale a palo seco... ¿Casualidad? No lo creo. No olvidemos aquella otra escena en la cafetería de Luke, cuando Lorelai lee con tristeza el periódico para afirmar categóricamente:

- Qué deprimente, todo lo que cuentan ¿no?

- Sí, yo ya ni siquiera veo el Telediario - contesta Sookie.

- Pero eso va a cambiar - afirma Lorelai con rotundidad - porque voy a editar una revista: "Solo buenas noticias"

¡Sólo buenas noticias! ¿te suena? Justo ¡cómo el Bloggopolitan! ¿Pura coincidencia? Desde luego que NO. Ya es oficial, somos dos almas gemelas. Por eso me siento tan a gusto en Stars Hollow, mi segundo hogar. Llego al salón, me siento en el sofá y de sopetón ¡estoy allí! Y vuelta a empezar: Porque es un lugar perfecto, un pueblo de ensueño con un solo defecto, que no existe. Si bien he estado allí tantas veces que lo recorrería a ciegas, me lo conozco al dedillo. Es un entorno precioso, repleto de gente pintoresca, un tanto peculiar. Despertar allí, una delicia. Espero que el cielo se le parezca, al menos por el cenador de hierro forjado en medio del jardín. Estuve allí hace unos veinte años. Por supuesto no hablo del cielo sino de Stars Hollow. Lo sé, ese mítico lugar no es más que un decorado de cartón piedra pero allí donde lo ves, es mi paraíso. 

Paseemos pues, escuchando al songwriter Grant-Lee Philips por ahí con su guitarra a cuestas. Lo haremos de incógnito, sin que nos vean. No repararán en nosotros, andan demasiado atareados con sus propias vidas. Seremos osados, invisibles... Recuerda, somos espías. Ya, parece un lugar tranquilo ¿verdad? Nos cruzamos con Adelaida, Jasmin, Giselle, Aurora y los pequeños Hanzel y Gretel, solo que enfundados en gorra y vaqueros. Pero tú abre bien los ojos y sobretodo ¡no te confíes!. Que al abrigo de una lumbre, bajo las ramas del roble del parque... Allí mismo. Solo con doblar la esquina, nos alcanza una ráfaga de viento y el surrealismo se desencadena. Basta con recostarse, abrazar el cojín: 

Érase una vez♥♥♥

 Adelante, bienvenid@ a Stars Hollow