BLOGGOPOLITAN solo buenas noticias

EDITORIAL

Cuando era pequeña fundé con mi hermano una revista un tanto peculiar, redactábamos a boli en cuartillas a cuadros unidas con grapas. Santi era el editor, también dibujaba pasatiempos y viñetas. Las noticias corrían de mi cuenta. Con 12 años y a falta de experiencias propias, me las ingeniaba para contar anécdotas inverosímiles, curiosidades más que improbables... con una sola condición: SOLO BUENAS NOTICIAS.

Esta mañana frente al telediario, se sucedía toda esa cadena infinita de desgracias y catástrofes que viene siendo habitual y me martillea la cabeza. Qué si Uganda, qué si la India... "Vaya manera de empezar la mañana, se le quitan a uno las ganas de todo. Casi que me vuelvo a la cama". Pero no se puede vivir eternamente bajo las sábanas. Ocurren cosas horribles y no debemos darles la espalda pero ¿por qué no atisbar una chispa de luz acaso entre drama y drama? Y fue en su busca que me veo aquí y ahora reabriendo nuestra revista. La tirada no será de mil ejemplares, si bien superaré con creces los tres lectores de aquella primera edición. Aquí me tienes, lanzándome al vacío sin paracaídas. Murmuro si no sería mejor hundirme un rato en el colchón.... Dudas aparte, comentaremos noticias basadas en hechos reales algo difuminadas quizás, pero nunca en penumbra. Hagamos de esto algo florido ¿te parece? No sé tú, yo ya me cansé de tanta sombra.

BLOGGOPOLITAN  SOLO BUENAS NOTICIAS

* EXPO "Nude Men". Museo Leopold, Viena

Con ocasión de la reciente inaguración en el Museo Leopold de Viena de la expo "Nude Men" sobre la presencia del cuerpo masculino en el arte, se permitirá la entrada en sesión privada a todo aquel que desee acudir desprovisto de vestimenta a las salas acondicionadas al efecto. Medida recibida de buen grado por las asociaciones de nudistas austríacas que cuentan con presentarse en masa y celebrar su estado natural de desnudez con una sonrisa y por todo lo alto. 

Personalmente, allí no se me perdió nada. Sin embargo ,como idea, me parece fantástica. Todos los asistentes concluyen en afirmar que se encuentran tremendamente cómodos en el recinto, gozando de una mayor complicidad con pinturas y esculturas. Eso sí, si alguna vez me aguarda al otro lado de una puerta semejante colectivo, espero que alguien tenga piedad y me avise para no caer desmayada en medio del consistorio. Como son tan buena gente, vendrían todos a auxiliarme "¿se encuentra bien, señora?" Oh, no. Y yo, mirando de abajo a arriba... demasiado.

Lo más sorprendente para mí no es tanto la visita al museo en sí, como la paradójica circunstancia de que estos caballeros libres de atuendo lleven colgando el bolso o cartera al hombro sobre pelo en pecho. Lo cierto es que vestido o desnudo, el hombre se preocupa por sus pertenencias. La ropa, allá que te va... con el poco aprecio que le tienen los nudistas a sus prendas de vestir, bien pueden dejarlas en el vestíbulo, tirarlas al suelo, quemarlas a lo bonzo o arrojarlas por la ventana. No creo que a estas alturas, eso les suponga algún trauma. ¿Pero qué pasa con el carnet de conducir? ¿Y qué hay de las llaves del coche? ¡Ni hablar! Eso ya son palabras mayores. No dudo que sea muy natural y de lo más confortable moverse por ahí, a sus anchas, como recién salidos de la ducha. Pero situémonos: ¿Viena-febrero-8delatarde? Correcto. Pues bien, llegado el momento acaba la visita y ahora en tal tesitura no queda otra que volver a casa... a ver quién es el guapo que se atreve a montar tan ligerito en transporte público. O mejor aún, a volver paseando tan jovial entre demás transeuntes y con una rasca de co?ones (era con g o con j...)

Acto seguido el mismo afable caballero que dijera aquello de: "Me paso el día desnudo. Poder venir así a la exposición es maravilloso" sale a la calle envuelto únicamente en un socorrido abrigo y zapatos de cordones. Él sonríe la mar de feliz y yo me pregunto: Si en verdad se pasa el día así... ¿cuándo? ¿dónde? ¡¡¡cómo!!! Si yo extravío un guante y ya se me está escapando el moquillo... O pasa horas vegetando en la sauna o tiene en casa la caldera a 30º C. Con la novia funcionará de perlas, la mujer aterrada ante el sofoco que le espera allá arriba, ya anda desprendiéndose de la ropa por las escaleras o se arriesga a un golpe de calor. Por su parte, a la boa del terrario, le es indiferente. Como es de sangre fría... Por contra, monaditas las justas. No esperes que baile meneando el cascabel y mucho menos que sonría. Pero ¿y el perro? Qué acto satánico pudo haber cometido en otra vida esa pobre criatura ¡para merecer esto! Resumiendo, aquello es sexy a más no poder, lo más. Si bien, en casos de convivencia, no lo veo muy solidario.

Con esto no querría desmoralizar a los nudistas europeos que están en su derecho de merodear por su casa como mejor les plazca. De hecho, les ofrezco una salida algo radical pero gratamente satisfactoria de la mano de Friedensreich Hundertwasser, magnífico pintor-arquitecto-visionario y nudista vienés. El genial artista, "visto lo visto", emigraría a las antípodas, en concreto a Nueva Zelanda. Allí practicaría nudding cálida y discretamente durante décadas víctima de una felicidad inusitada, tras construir un jardín sobre su propio tejado y dejarse crecer la barba hasta los hue?os (era con v o con b...)

Y a continuación, como no podía ser de otra forma, damos paso a la...

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Veamos, alguna vez movido por la euforia de tan glorioso trance... ¿Prometiste la luna o cualquier otro objeto de deseo inalcanzable a tu Amor verdadero? Si es así, no temas. Podrás cumplir tu promesa: Conviértela en tu sirena, haz de él tu dios Neptuno. Obséquiale con un sueño. REGÁLALE UNA ISLA, solo suya, con su nombre escrito en el fondo del océano Índico. Poseer una isla como Tom Cruise, contemplar ¡tu propio reino! Por el momento, sumergida... aún más misteriosa. Bueno, vale, no está en Dubai... Y ese nimio detalle ¿a quién le importa? 

Así es, en el archipiélago de las Seychelles frente a la isla de Mahe, dentro del Parque Nacional de Morne, existe una amplia oferta de espolones coralinos asequibles a cualquier bolsillo. Los hay más incipientes y otros algo más creciditos... Consiste en una fuerte estructura de alambres gruesos entrecruzados donde se fijan manualmente pequeños brotes de coral, que con el nombre del amante se arroja al mar. Pasados quince años, si es que el amor pervive, podréis bucear juntos en busca de vuestra pequeña  isla de ensueño. Conlleva un acto de fe, de confianza en el otro... Un proyecto a largo plazo.

El suelo montañoso de Mahe produce pimienta, clavo de olor, canela, vainilla, cacao, caña de azúcar y está salpicado de cocoteros. Tu isla, en principio, a lo que sabe básicamente es a sal. Pero en cuanto emerja, ya está. Es solo cuestión de tiempo. Y entre tanto un mercado flotante cubrirá tus más elementales necesidades. Ná, un puñao de yardas más allá, lo tienes "a tiro de remo", Decídete, no hallarás en el mundo lugar más idílico. De haberlo sabido, hasta el propio Hunderwasser se habría instalado con su larga barba en el mismísimo paraíso... te lo imaginas ¿como vecino?

*Letra pequeña: cabe la posibilidad de modificar el nombre del espolón por el de tu nueva pareja, hijo, ídolo o mascota (indiferentemente ambos sexos) a cambio de un modesto porcentaje o suplemento. Trato exquisito, sin preguntas, discreción garantizada. Ni te esfuerces, sobran explicaciones. Cualquier acercamiento resultaría inútil. Total, solo hablan criollo. Aprovecha las ventajas de nuestra Oferta Especial-estación de lluvias, incluye pack sonrisa aloha + reverencia gratis. Vacúnate ya, te esperamos.

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